生活記事「心」紀錄:對境即破功
今日消文：廣論293整頁！念到－直哭！
因為讀到：可能自己曾經傷害過別人，而讓別人為了報仇而來傷害我，又再損害他們自己的福報，突然變得好心痛，覺得很懺悔。一直淚流不止。回想起這輩子曾經傷害過我的人，我開始懺悔。突然覺得很對不起他們。以後再被他人傷害，應該不會再有受傷的感覺了！只有悲憫！悲憫眾生又因苦而減福報…要回向給傷害我的人。
在福智待了六年，從來沒有讀廣論讀到淚流不止，這是第一次，讓我在廣論課本前痛哭流淚。每看一句，哭一句。往事像跑馬燈，一幕幕的上演，都是那些來指責我的過去的朋友師長的臉。而我當時的難過及反駁，不服輸，導致對方更加的生氣或抓狂，那種狂怒，依然一一在目。而此刻的我，開始懺悔，忽然覺得自己做錯很多事情，為何引發他人如此的怒火?火燒他人的功德林?一想到此，就難過到無以復加。
我想向過去傷害我的人說對不起，我不該讓他們內心起瞋恨心。我做了我可以做的道歉，但是，很多人已經不在身邊了。希望有機會可以讓我彌補。只能用誦經迴向。於是，我開始每天抄寫心經一遍，希望做些彌補。
我對先生說了對不起，因為我曾經對他無意中的傷害，導致他也來傷害我。最後，我們倆互相道歉，我想，這應該是一件很圓滿的事情了。
想想過去的我，真的很頑固，只有講道理，而且是讓我信服的道理，我才會聽。學佛法也是如此，因為認同，才會深信。但是我就是一個很喜歡享樂的人，所以就很容易怠惰。於是老天爺給了我很多讓我不得不的選擇，推著我一直往前進。推著我的力量，就是一種命運。讓我不得不屈服。譬如說吃素:過去的我，大魚大肉的吃，非常的歡喜。我喜歡吃雞腿，喜歡吃魚，喜歡吃螃蟹，每次吃到這些東西，內心都是非常的歡喜享受。然而有一天，當我睡醒的時候，我聞到肉味，開始狂吐。那時候，我不知道我怎麼了？只覺得可能是胃不舒服吧？於是，一邊吐還是不死心的一邊吃。然後慘劇就不斷的發生，每吃必吐，吐到眼淚直流全身發抖。想到當時候的自己，看著食物流淚，很是心酸。因為我發現，我竟然已經無法進食了。
不懂為什麼會這樣，我也不知道，從此以後我就應該要吃素。後來吐到不行，吃了白米飯沒事，吃了菜也沒事，只有在接近葷食的時候才又再次發作。於是，從那時候開始，我就開始吃素了。因為我發現，只有素食才不會讓我吐。至今已經過了17年，我聞到葷食依然還是如此。
我就告訴先生說，一定是我太頑固。或許，這條路是我應該要走的，可是我不肯。於是，老天爺讓我斷了所有的念頭。用這種方式讓我明白，你就是要吃素，從此對任何葷食，不再動心。
因為那噁心瀝血的狂吐，全身顫抖到無力，產生深深的恐懼，看見葷食已經讓我害怕了，在這種害怕的當下，怎麼還可能對葷食動心呢？於是，就在我沒有預警的情況之下，莫名其妙的就變成吃素了。
有人問我，你發願嗎？我說沒有。我沒有發願吃素，本人過去是很愛吃葷食的。而過去的美味竟然變成現今痛苦的來源。所以世間事，哪有一定？
吃素的那一年，我32歲。32歲前的我，從來沒有想過以後的歲月，會只能吃素食。我的人生就這樣子被安排了，連掙扎都沒有機會。我是一個很頑固的人，如果不是用這樣的方式來對待我，我想我現在應該還是在大魚大肉吧。
我學佛也是如此。喜歡看經書但是卻不用功，苦難的時候看得最多，日子稍微悠閒一點，又離佛道遠了。於是，我的人生又開始了一段的悲慘歲月。不斷的生病，生病，再生病。每次的生病，我就向佛接近了一點。每次身體稍微好轉，我就又遠離了佛。一直不斷的反覆再反覆，我依然還是如此的頑固。直到最近才發現，如果我一心向佛，不再怠惰。或許，我身體的病痛，將從此好轉。經歷了這麼多年的身體痛苦折磨，頑強的我，還在人間不斷的流浪。做著自己歡喜的事情，如今有一些些的體悟，明白了自己該走的道路，漸漸可以放下過去的執著。我一直在想「佛菩薩的慈悲」。還有，為什麼對我這麼好？何德何能，一直把我拉在這條路上？
有時候我想到此處，都會覺得自己非常的幸福。因為可以深深的感受到，我被照顧了。被幸福的照顧著。一切的苦難皆不是苦難，只是在告訴我，學佛吧。這－切都只是過程，別忘記了曾經有的疼痛，不要享於安樂，忘記精進，諸多心情，難以描述，只能懺悔自己的墮落，唯有精進，才能幸福。
我還是要再特別的強調，我是一個很頑固的人，又自以為是。我一直以自己書看得多而自豪。過去的我，因為自卑，所以不斷的努力學習，漸漸德，因為人生經驗及苦難，折磨了我一輩子。由於我是一位很開朗又正向的人，原則上心腸也算好。所以，我在不知不覺間，被他人養刁了。以為自己厲害了，以師者自居，可以給人建議了，可以幫助人了。於是，更多的人來感謝我，覺得我很慈悲。而我，也認同大家的觀點，也自認為慈悲。
然而，就在我讀廣論的當下，我看見了很多自己以前自認為對，實際上對他人卻是苛刻的作為。我以為我不是這樣的人，我也以為經過廣論的洗禮，我已經有了正確的觀念，那麼，修行，又何難之有？但是，才一天，我就破功了。只不過是他人的批評指教，而我，又開始為自己辯解。我回家後，滿心慚愧的對先生說：「才一天的體悟，我馬上破功了。」我依然急著為自己被他人的誤會辯解，那種急切的心，跟過去有何不同？心裡依然受到影響。那麼，昨天的所有體悟的境界，都到哪了？
我想到蘇東坡一屁過江的故事，內心想，蘇東坡當時羞愧了嗎？
至少，今日的我，羞愧了。
原以為已經「覺今是而昨非」，誰知，昨非今也非，哪有什麼改善？
我懷著愧疚及羞恥的心，回到家裡，告訴先生，我一對境，就完全破功。我的氣，依然太盛了。
原來我用高道德標準衡量別人而不自知。覺得自己做的到，他人也應該做得到。不要為自己做不到找藉口。我口若懸河，我以眾人的老師自居，我不小心的以為自己很了不起，嘴巴說我修行很糟，心裡卻覺得自己修得還不錯。這樣驕傲自大的我，卻表現的很謙卑？
若是真正的謙卑，就不會如此好為人師了！
我想自己在修行上真正的進步，於是，我告訴自己，勇敢的批評自己，面對自己吧。這次的面對，不是口號，不是只是寫文章來欺騙自己，當文字落實的當下，自己一定要做到。
所以，要每日的反省自己的行為。要公開的數落自己的不是，要真心懺悔自己的過失。
我今日的考驗，失敗了。
我還是紙上談了兵。
明天，再繼續吧。所有遇見的人事物，都有可能是我的考驗。我要紀錄下事件當下的每個念頭，從而去糾正自己的行為。
我想變好，我想成為一位真正的修行人。
到現在，還沒開始修，今天才是起步的第一天，就失敗告終。紀錄一下。，明天繼續努力。
黃湘於2017.04.28
文章定位：
