第三章 枷鎖
我的困惑，不只是對人對事的一種無力感，更對自己該走怎樣的路，產生懷疑。樹的方向，由風決定，人的方向，自己決定。心的方向呢?捫心自問，總是懵懵懂懂。我的心，曾有一度是陷在「愛」中無法自拔。對於親人的「愛」的渴望，對於朋友的「情義」追求，對於親密愛人的「永遠執著」，對於「生」的希冀，對於「死」的畏懼。處在這樣的人世紛擾中， 心已被禁錮 ，情已上了鎖 ，這份以「愛」為名的枷鎖，悄然形成「痛苦折磨」的永續。
以為只要好好的讀書，好好的工作，有份穩定的職業，組成一個溫暖的家庭。這樣，人生該是完滿了吧? 但是，我察覺了人類在追求物質的同時，其實，心靈的滿足，更是不可忽略的一個課題。而造成不滿足的主因，就是因為在心靈方面，沒有得到相同的成長，或沒有得到圓滿的解決。而這一切，都只因為我的智慧不夠，無法在學習與應用上，達到平衡。
舉例來說，造成我不快樂的原因之一是:羨慕。從小到大，我總是羨慕著別人。羨慕別人有好的家境，我總是自問，為何家中這麼窮?為何我的爸媽要如此辛苦的工作?羨慕別人有新的衣服穿，而我總是撿別人的舊衣穿。我總是羨慕別人擁有我沒有的一切。在朋友上，我一直是孤獨的。不主動，造成我的孤僻，不主動，讓我的心永遠處在「渴愛」當中。當然，這還是個性造成的。問我為何不改變?其實，我曾為了打破僵局，為了給自己機會，而主動去尋朋友。但是，我即使擁有了朋友，我還是孤獨的。因為，我赫然發現，我和大家無法融合在一起的真正原因了。這個發現，讓我更孤單了。以前只是沒有朋友，現在還發現，我是同齡中的異類。
首先，同齡的國高中學生，談的就是偶像明星，生活瑣事。而我，完全沒興趣。那些話語，讓我覺得無聊又無趣。如果我知道加入人群要談這些，要談電視劇，要談衣服打扮，那麼，我不會再羨慕。她們的青春，為她們寫下生命的快樂篇章，而這些篇章，沒有我立足之地。天下如此大，為何我的心竟找不到歸依?
我陷入日日的恐慌中，我不明白，我究竟要追求什麼才能滿足我內心的渴求。我瘋狂的看書，各式各樣的書，希冀能在書本中，找出我在生活中的困惑。找出在學校教育外，不會教的一些觀念。甚或找出可以和學校的觀念相合的經驗故事，希望能從其中，得到救贖。
我對友情的幻滅，讓自己更加的孤單。彷彿天下人都離我遠去。這時的我，已不再抱任何的希望。友情，漸漸地又被丟到一旁。我有書為伴，就夠了。因此，我更不愛說話了。我對友情沒憧憬，我對愛情也抱持著隨緣的態度。但是，月老還是站在我這邊的，讓我有機會結婚生子，展開另一段人生。
可是，對於內心的渴求，依然讓我深陷苦痛當中。我不知道我究竟要追求什麼?如果逃避，可以解決被束縛的心靈，那麼，我將是逃得最快的風。如果閃躲可以解決我心的掙扎，那麼，我將是閃得最快的雷電。如果我能像雲一樣的自由翱翔天空，我會是最快樂的雲。但是，我是人。我不能逃避每天的呼吸，我不能閃躲陽光的照射，我不能避開人世的紛擾，因為，我就活在這樣的大千世界裡。我無法逃!隨著年齡的漸長，我遇到的生死越來越多，我的心，因此受到極大的震撼。然後開始漸漸明白，我的疑惑，在於無法求得真知和了脫生死。原來，我的害怕，是潛意識的，直到親友一個一個的離開，我才驚覺，這世界，不是我永遠可以握在手中的。我的害怕與無知，是我真正不快樂的主因。
在6歲那年，我8歲的哥哥就往生了。那一年，我初次嚐到死的滋味，一個6歲的小孩，能有多大的哀傷?我必須承認。我只是困惑我稱之為哥哥的這個人，他，不見了。但是，我不哀傷。我不知道什麼叫哀傷。
我7歲那年，我的隔壁鄰居的大姐姐，常來我家陪我玩。那時年紀小，不懂什麼叫孤僻，也不懂什麼叫不好意思。反正，在讀小一的階段，我仍是呆呆的。
人家來找，就陪她玩。當時，我不知道她是血友病患者。當她和我玩到一半，突然陷入昏迷倒地時，我還學她昏迷一下下。後來才發現，她已經病得很嚴重了。但是，她自己因為年紀小，她也不知自己有多嚴重。那一次，她倒下，躺在我身旁。那是，我對她最後的回憶。一條生命，又走了。於我，只是些許悵然，很快的，我又忘記她了。後來想想，她還是一直活在我的記憶裡，不曾遠離。我只是選擇不去在意。
兩次經歷的生死，都在還很小時。因此，不太有特別的感覺。我真正感受第一次深刻的死亡，是奶奶往生。那時我已經讀高中了。當我看到奶奶躺在家中的客廳椅子上，蓋著白布時，我不是哀傷，我好害怕。那是我第一次在有知覺的狀況下，如此靠近一位往生者。
接下來，我的親人朋友，一個一個的離開人世。老人家的離開，我接受的挺理所當然。因為，人總是會老的嘛! 但是，當我的表弟(27)歲因意外往生，我的表妹(34)歲，因癌症罹世。舅舅朋友的兒子(18)歲，才剛買一輛機車，考上駕照的第一天，就車禍身亡。表妹的同班同學，也是34歲罹癌而走。在死別這一塊，我經歷很多，不但不是從電視上，而且還和這些人都有情感上的相依。認識的程度，親密的程度，都比一般人來的深。在上一刻還笑語如珠的他們，下一刻卻變成冰冷的身軀，這要讓人如何心甘情願的接受這樣的無常?
這麼多場的葬禮中，最令人記憶深刻的，也讓自己上了寶貴的一課的，就是姑丈的葬禮。那是一次非常震撼的教育，也在內心永遠記住那樣的示現。我常想，老天爺透過這樣的事件，是不是要告訴我，人生如此無常，為何我還看不透呢?
姑丈的葬禮，是用基督教的葬禮方式。先是唱聖歌，讓人不感到哀戚，一切都是如此的唯美。當一切典禮形式完成時，我們竟然可以去火葬場，參加整個火葬的過程。當棺木送進焚化爐時，我們就在場等待。等待親人的遺體，化為灰燼。我一直以為骨灰就是燒完之後，出來變成灰。但是，那次的經驗，讓我感到訝異非常。棺木確實是化為灰燼，而人呢?當姑丈再次被推出來時，是完整的一具白骨，完好如初。只是，跟著的皮肉，完全灰飛煙滅。我看見爸爸，在看到姑丈的白骨時，眼淚滾了下來。我看見姑姑臉上的哀戚，我更看見姑丈的女兒那痛心的痛苦模樣。然後，我開始害怕這樣的情感，害怕這樣的愛。愛的越深，失去時越痛苦。
電視上的生離死別，總是離我們很遠。而現實中的死別，卻讓人痛徹心菲。
那種叫天天不應，叫地地不靈的無助，以及那種對人生完全的無力感，會逼瘋一個正常人。尤其是親密愛人的離開，更是讓人鼻酸。但是，日子還是要過。要怎麼過?如果沒有堅強的意志，誰能熬過死別?
因此，不論是對友情的執著，對愛情的執著，甚至對生死的執著，都讓我深陷其中而不能自拔。對情感的執著，讓自己時刻活在害怕失去的恐懼中。隨著時日的過去，我知道，既然不能逃避，那就正面迎戰吧!
Pearl 曾有的枷鎖
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