方格子圓舞曲 此地為創始台 但目前主要做備份之用 並留做少數仍習慣來此探望之友留言 凝視與描寫 (圖:布赫茲)

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（前言：不好意思，說好不喜歡讀勵志文章、寫勵志文章，但因為感觸太深，急急下筆。）


和朋友閒聊，說到彼此堪稱幸福美滿的婚姻。
「女人結婚的對象，對她的一生有莫大的影響。」朋友感慨地說。我微笑地點頭，萬分同意，為我們的幸運感到珍惜，也為今天美好的相聚暫時劃上句點。

午覺醒來，我一直想著朋友的話，忐忑難安。想起人們說：女人油麻菜仔命。也想起一些「好命」的女人，困坐愁城、鬱鬱寡歡；還有許多看似困頓的女人，卻樂天知命。外人眼中無可挑剔的婚姻生活，只是加深了無法傾吐的怨氣；「知足常樂」聽起來像是荒謬的催眠術、女權的絆腳石，我們怎能鄉愿地妥協？在說服不了自己的價值體系中安心？
～　～　～
我看到蘿拉就躺在我的床上，那是一年多前的自己。產後的腰痛日益加劇，孩子天使般的笑容與魔鬼似的哭鬧，終日將我綑綁。很多地方我都不能去，也不想去。每天早晨一睜開眼，就已經看到了黃昏。
一有空，我便躺著，躺著追憶似水年華，然而淙淙的水聲卻告訴我：「我們再也回不去，再也回不去了。」

起身，端坐鏡前。驚覺：這是我嗎？為何看起來如此憔悴？
再平凡不過的每一天，再平凡不過的那一天，卻在一瞬間老了紅顏。
忙碌卻天天見面的老公，自然看不見這一切。晚上，我悄悄地告訴他：「我老了，白天時突然發現我老了，不是我自以為的二十五歲。」
「妳是老了啊，妳本來就會老，不會有人要了。」老公停了一下又說：「沒關係，妳乖乖的，就算又老又肥，我還是會愛妳的。」唉，他的安慰總是不對題。

徹夜難眠的我，終於拼湊出一些計劃。是的，我需要改變，別無出口。
星期天早晨，老公難得片刻清閒，我興奮又小心地準備告訴他我的「計畫」，因為怕他誤解。然而他還是誤解了…
「我需要一些改變，我想讓自己忙一點，多活動，多做些有趣的事。」
「妳又想出去上班了？小孩子那麼小，妳的身體又不好，我又不要妳幫忙賺錢，家事有人分勞，整天躺著也都隨妳，在家裡陪陪孩子，有什麼不好？別人還求之不得。」老公以為我會得寸進尺。「不，我不是這個意思…」兩三次解釋，他依然懷疑、抗拒。
我再也忍不住，哭泣地說：「我不是『別人』，我從來都不『求』這樣的生活，我不快樂，所以我要改變，就只是這麼簡而已。」

一年後，當我看了《時時刻刻》，看到了蘿拉的身影，我多麼震驚！而當旁觀者「炫耀」著他們的同理心、同情心和敬佩，我本能地質疑這些聲音。特別是當我看到有人說：「很少女人能夠像吳爾芙一樣勇敢地傾聽自己內心的聲音，只是不斷地用瑣碎的生活來麻痺自己…」一句無心的話，卻把我們推向無知、傳統、保守的一群。天知道我們內心的聲音時時刻刻都如雷貫耳，瑣碎是急急想擺脫卻揮之不去的夢魘。於是當我看到蘿拉拋夫棄子，既憤怒又不解。
不，應該說，我比很多人都更加瞭解蘿拉。
終於，當我不再憤怒，我其實知道所有困頓的靈魂都值得同情。蘿拉和我，一個離開，一個留下。離開需要勇氣，面對也是難題。

換掉了早已枯萎的花，我決定「自己買花」，當別人沒辦法給你答案、不能給你快樂，你可以靠自己的力量去找。我開始定期運動，擺脫了幾年下來的疼痛；我靜下心來寫作，在我「自己的房間」。我的靈魂終於找到了出口。而當我打開房門，我又重新看到了孩子和先生的笑顏，以及門裡門外洋溢的幸福。

寶兒 寫於2003/4/24 完成於2003/4/25 am2:00