一個人的環島：每個人都在找一條，只有自己懂得的路
(摘要)
女兒，我想告訴妳，不管妳最終做了什麼選擇，不論世俗眼光是否贊同，我想掌握自己的人生，便是之於妳最好的意義。總之妳是誰，要比妳做什麼來得更重要。
環島，這是我的夢想，即便有再多的人能夠陪我一起走，但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係，但去了，於寫墓誌銘時，會少一條憾事。
(內文)
要體會生命的短暫就一定要活得夠久，所以我才能說這個故事
我必須來說那晚發生了什麼事。之前我怕我的說明會激化我跟妳媽的對立，也怕對你產生副作用，怕會影響你的成長，甚至影響婚姻，所以我都沒說。我現在剖開我的心，來跟你講講這些日子，拔跋是如何因為愛你們，而強忍，而越來越不敢跟妳們講話。那一天，真的是一切失誤的總合。我一直没跟你講過，過去這些日子，我大槪就是在每個月匯款给她時、地震及寒流來時，發簡訊给她。因為我不敢跟她講話。
從事情發生以來，我就不敢跟她說話，所以我才發簡訊給她。不知你記不記得，那時她還住板橋家，每次她晚歸時，我也都是發簡訊問他需不需要去載她。如果我敢跟她說話，事情怎麼會演變成這樣。妳没注意到嗎？我也慢慢不敢跟妳講話，我也幾乎都是用簡訊連络妳。
我說一下，為何自發佈疫情三級警戒以來，我會密集的發簡訊給妳媽媽。妳也知道，媽媽還在板橋家的時候，我就開始看聖經了，後来她到台北家，那時我每夜想著她，那時我讀聖經是想有共同话题，好讓我們能破鏡重圆。但後来，這成了習慣。那時的我靠著讀經與大量的工作，我可以暫時不想媽媽而入睡。但2021以來，這招失效了。
2021以前，我雖一直想他，但每晚我仍可睡三、四小時，時間來到2021三月，那時我只要閉眼就覺得有人在我旁邊，但一張眼就沒有，就這樣，我一天可能只睡二、三小時。一直到四月底，那個一直在我閉眼時才出現的人突然告訴我說「去告訴她，你愛她，不然來不及了」。
我知道妳媽媽沒什麼好怕，我若怕她怎麼會娶她，但那個時候，我就是不敢跟妳媽說話，或許我太在乎他了，我怕我一開口，他會更生氣，那我就完了。我怕我一開口，她若開始哭泣，那我該怎麼辦才好呢？我想在家𥚃跟她溝通，但怕她在你們面前跟我翻臉。我想在你們都不在的時候，例如上班的捷運上跟她溝通，但怕她在陌生人面前跟我翻臉，所以所有到嘴的話，我都吞下下去。
話說回來，你不覺得那個人是來跟我示警的嗎？他到了四月底，突然開口跟我說「告訴她，你愛她，不然來不及了」。後來我想那個時間點，那個當下，華航也好，萬華也好，都是五月上旬爆發的，而這些確診者何時感染的？大約就是四月底。而四月底就是我開始密集發簡訊給媽媽的日子。加上時間來到5/15政府發布三級警戒，加上他所在的上班地點有確診者，你說我會不會緊張？我會不會耽心他？我愛她的心，從沒變過及少過。
妳不知道我跟妳媽是民國幾年離婚的吧，因為我們離婚後，仍然生活在一起，加上我們都沒說出去，所以妳不會知道。妳媽是為了買台北的房子，才跟我辦假離婚。那時他要我在離婚書上蓋章，整份都她一個人不假他人，寫好填好及蓋章。你自己想想，爸爸有趁機從那時起就在外花天酒地？有開始搞小三？有不養家?我們到處去參加社區營隊，我們還去宜蘭好幾次，還一起參加三叔叔的婚禮，我每天省吃簡用，我每天一定都跟你們母女一起過。
我一直認為我們的婚姻關係是在的，不然你想想，我們二人其中一人為何不是在當年就搬出去？而且他當初是說這是為了買房子的假離婚，她不會對不起我。這的確是我們二人之間的事。此時此刻我把壓在我心中的話跟妳說了，然後我也要跟妳說，就跟我忘不了妳且愛妳一樣，我忘不了她，我不能沒有妳媽媽。
我想你會知道我們離婚，應該是媽媽決定要搬出去的時候了。從她搬出去至今，你應該可以發現，爸爸仍是一個人，爸爸並沒有去花天酒地，並沒有去做對不起她的事，因為我愛她。
我想在我敢跟他說話之前，我只能靠簡訊聯繫她，讓她知道我想她，不過我會減量的，因為我一直相信愛就是成全，所以我才會讓她搬出去，而沒阻止她，她若不喜歡我發簡訊給她，我會減量的。妳也許想問，為何我不裝line，可以用line跟媽媽連絡啊，如果不敢講話的話。
你知道我為什麼不裝line嗎？公司這麼多長官或同事都問我為什麼不裝line，這你的知道為何嗎？我現在想跟你說，我為甚麼不裝line。當年事情發生的時候，妳們還小，我怕會影響到你們的成長，所以有些事，我都沒說，我不知道媽媽有沒有跟我你們說，不過你們二十歲了，還好上帝眷顧，你們都沒走歪，那麼我想我是可以講一些從我的角度所看到的。你願意聽嗎？希望我沒記錯，如果與媽媽的版本不一致，請妳以媽媽的版本為凖。
不過在講往事之前，我想起我曾經有幾次，半夜走進媽媽房間，我想跟她道歉，但嘴巴就是動不了。你知道嗎？看到受耶和華眷顧的她，睡的如此安祥，我就想說讓他躺下時不會懼怕；讓他睡覺時睡得香甜，應該是此時此刻，我唯一能為他做的事。看著他熟睡的臉，那是件幸福的事。所以我又走回和室房，七月的和室房很熱啊(只靠一隻風扇)，但只要有你們，I am ok。
以下的事，我今天會說出來，只是希望在我倒下之後，有個人知道事情的另一個面相。我不是要解釋或脫罪，因為都那麼久了，就算脫罪，也造成損傷了。
你記得那天我們為何突然爭吵嗎？其實我比你還莫名其妙，我先說，我此時不是要反駁媽媽，我剛有說這是我的視角。那晚，媽媽本來不知在向妳求証什麼，講著講著，突然媽媽就不太高興，而且就在你們面前問我說「你為什麼裝line在連絡女生，我一直聽到line進來的聲音」。
事發之後，我一直想請媽媽告訴我，為何在女兒面前這樣問我，因為我不希望我永遠躺下時，仍不知道答案。我捫心自問，自我娶媽媽為妻以來，我沒再正眼看過女生，就算我們為了買房子不得不辦一個假離婚，但我可沒趁機拋棄她，我仍全心全力且無怨的愛你們。我天天都想給你們最好的，所以媽媽到底是看到啥？或是有人跟他說了啥？以致必須在你們面前這樣問我？而且就算我有在連絡女人，你媽媽也可以私下先找我談，何必在女兒面前就這樣問我？
我的襯衫穿到衣領破掉，我的內褲穿到會自動溜下去，這樣的人怎麼會有小三，我花在自己身上的錢一天可能不到100元，所以你媽在你們面前這樣問我時，我的理智線斷裂了，一開始我只是大聲反駁說沒有，但你媽說，你反應這麼大，一定是有鬼。
然後她説她要打電話叫我媽來評理。我心想父妻吵架叫父母來幹嘛？怕不夠亂嗎？難道我媽來說句他沒用line連絡女人，你就信了，那這樣子我說的，你為何不信？於是我把她從電話邊拉開，此時你媽就説我打他。我那有要打他，我發過誓的，所以我沒有要打他，我是想把他拉離電話而已，但你媽不信，他一口咬定，我就是暴力
我脾氣是不好，但那天會生氣是因，我妻子在我女兒面前問她老公，為什麼用line連絡小三，我脾氣是不好，但我沒有想用暴力，我是把我妻子從電話旁邊拉開，因為夫妻吵架叫雙方父母來，只是更亂而已。這是我的視角所看到的。
爸爸再説一次，我沒有要用暴力。那晚我沒想到我居然妻子懷疑我。其實你想想，不要說我們辦離婚前，就算辦離婚後，你認為爸爸身邊有女人嗎？是有女同事、女同學，但他們不是我的女人。你自己想想你是什麼時候知道我們離婚的？是妳媽搬出去時，而我有趁機胡搞瞎搞嗎？沒有，因為我愛我的家，愛我老婆及女兒。
我想寫一份遺囑
女兒，上述這些是爸爸最後能告訴妳的了，也是這些日子，我最深沉的省思後的心得。我沒掌握好，以致失去了妳媽媽，可能於此同時，也造成妳的心理陰影，以致妳對我也是保持距離，對此，我痛到不能入睡，我越來越不敢跟人講話，妳所看到爸爸跟人家好像很健談，那其實是我在家練習了好幾個版本，他怎麼講，我怎麼答，那個人如果講別的，我就沉默了 當機了。
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這幾年 我連絡她 你媽媽她 從沒回過我
我曾想跟我岳父岳母說 但怕他們被我說服而去勸說自己女兒時 會跟自己女兒弄得很僵
我也不好意思在女兒面前哭哭啼啼 所以也從沒跟女兒說我的內心話 以及我的身外之物
我一個人住 若中了武漢肺炎而死 需在24小時燒掉
為免 我女兒什麼都不知道 而權利受損 我想我必須交待一下
我一個人 我一直是一個人，我想念 以前在這屋內的人，現在我卻不敢回到這屋內 因為回家就一個人，我慢慢地不敢跟人講話 怕一講話就把對方弄生氣 或自己也生氣，我怕跟不熟的人講話，因為講話往往不能解決問題 反而製造出更多新問題。我知道沉默不能解決問題，但當下 他不會製造新的問題，沉默所製造出來的問題 通常要一陣子之後，才會顯現出來。
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女兒
爸爸終將老去，有一天終會離開你，只求未來在我離去前的那個當下，能在床邊撫摸到你的雙手，就像你小時候的每個夜晚，要拉著爸爸的手，要我講繪本給妳聽，妳才能睡著一樣！
如果爸爸真的離去，請你不要為爸爸流眼淚。因為爸爸這輩子最大的願望，就是不讓你流眼淚！
事發之後 我一直默默守在你們身後，我希望能等到媽媽跟我說句話，然我等到的是 媽媽說她要搬出去。那一天 我幫媽媽把東西提下樓 放上車，那是我為我愛的女人 能做的最後的事。
在你成長的重要期間 沒有跟你們講上幾句話，而是默默守在你們身後，這是我此生最大的痛 每次想到我就自己槌自己 ，我並不想這樣
我現在 仍會默默守在你們身後，未來 我會繼續守護你們，你們是我獨自生活的力量
我現在最快樂的事，就是聽到你們叫我一聲爸爸 妳好久好久沒叫我一聲 爸爸了
每次聽到妳不小心說了聲 爸爸! 就讓我忘記每天上班12小時的累
其實我是故意上班11~12小時，因為這樣我想你們的時間會短一些
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