之三
OPS又不告而別了 我用超量超時的工作及閱讀文獻來忘記她
這樣的我還能活下去，是因為我像卡奴一樣，舉債度日。
操勞身體，是在向上帝(媽祖)舉債。祂借給我一個這麼好的工具，我濫用它，祂好像也沒意見。我想：既然祂這麼好說話，我就繼續借貸下去，搞不好祂忘了我，一輩子都不會要我還。
操勞感情，是在向情人舉債。因為 她愛我，所以無條件、無利息地對我好。
我也就予取予求，毫無回報。既然她這麼慷慨，我不要白不要。她愛我，應該也不會要我還吧？
這樣想當然是錯的。每個付出的人都要求回報，沒得到回報遲早會抽銀根。
她也許不會跟你追回舊債，但一定會停止借出。每個人都是這樣，包括上帝(媽祖)。
所以長期虐待身體的人會失去健康，長期虐待情人的人會失去愛情。
失去後才痛改前非，但改了三個月又故態復萌。 這循環聽起來熟悉，不是嗎？
在工作和感情上，我重複地在覺醒、反省、習慣，然後又得意忘形。
但每經歷一次循環，我就永遠損耗了上帝(媽祖)給我的一個寶藏，可能是一位好友，也可能是一位配偶。
當我沒有珍惜真愛，我是在測試上帝(媽祖)的慷慨。
我不喜歡這樣的循環，於是決定做一個實驗。
還清舊債
我把這實驗，叫做「還清舊債」。 於是我出外旅行。不是危險的行程，但我假設回不來了。於是在走前，我決定還清所有舊債。
這些都是人生的債─在短暫生命中早該做卻拖著沒做的事：
一直想聽卻沒聽的ＣＤ，一直想吃卻沒吃的麻辣鍋，一直想買卻沒買的西裝，一直想走卻沒走的山路，一直約我但我始終太忙的朋友，因為小誤會而很久沒見的朋友，一直對我好但我沒回報的女孩，以及我一直追但沒反應的女孩。
我訂了計畫，在出門前，我要把這些債還清。
一個禮拜三的下午，反正她不會急CALL我了，我花了一刻鐘，什麼都不做，專心聽完無心怩喃這首歌。主唱是我在1985年很迷很瘋狂的一位英國歌手，他後來的新歌如快速愛情是有點令人失望，但我很高興找回了曾經那麼喜歡音樂的自己。也聽了齊秦的殘酷的溫柔、江蕙的不想伊還有陳百譚的初戀。
我去吃了一家麻辣鍋，本想跟她一起來嘗試，但最終還是只有我自己來而已。老闆有過來問：「請問菜色還可以嗎？」
我說：「那麻辣鍋的確好吃，就是太甜。」
我去買了一件西裝外套。兩年前我跟在青山西服工作的朋友說，我想買一件休閒西裝，但一直找不到喜歡的。
他說，我幫你找。
後來他自己出來開了服飾店，他到世界各地進貨。
有一天告訴我：「我幫你在日本找到一件，有空來我店試穿。」雖然他的店就在我們公司的台北分公司附近，我卻拖了一整年都沒去拿。
出門前一天我約他到城中市場吃飯，吃完後到他店裡。那西裝掛在架上，我拿下來一穿就合，完全不用改。
我說：「擺在架子上多久了？」他說：「擺了快一年了，很多人拿下來試穿，但尺寸都不合。它跟你有緣。」我立刻買下來。我想：如果我真的回不來，告別式上，躺在棺木中，穿這件應該不賴。
我也和一直對我很好的她去散步，走的街道跟我對她的辜負一樣長。
我本來想講些感性的話，如謝謝你對我這麼好或感謝她照顧Koala及Sunny之類的。但最後一句都沒說。我們只是聊著這些年來的瑣事。
她怎麼從二十六變四十二、我怎麼從二十八變四十四； 不管變成幾歲，在愛情上，我們還是跟當年一樣幼稚。
我也把 eMail 收信夾中的一封信歸檔，不再等待妳回信。
這是我喜歡的妳回給我的第一封信。後來我寄了很多信給妳，但總之後來是妳都沒回。我一直在等，無法接受妳不愛我的事實。然這筆債不是我欠妳，也不是妳欠我，是我欠自己。我欠自己，那些等待的時間。
還了這些債，我沒有變成更好或更壞的人，只是變得更輕鬆。
這種輕鬆不是通過碩博士口試考後的輕鬆，而是像買了一本書，某一章節看到一半，頁緣摺個角，很久沒再看。然後兩年後一個星期六下午，終於把那一章節看完，然後把摺角拉平、整本書闔上。那一章看完，不代表整本書看完。 就算整本書看完，也不代表任何意義。讀了很多書而活得很糟的人很多，事實上，試圖「寫」小說但過得很糟的人也不少。
但能在人生中每一段際遇，不管是一本書的章節，或是一份工作，一段感情，做到有始有終、兩不相欠，非常不簡單。
別說幸福圓滿了，那境界太高。只要能兩不相欠，就不簡單。
我回來了。我並沒有大徹大悟、改頭換面。
我將來還是會欠債不還、付「循環利息」。我不壞，但也學不乖。
我當然不希望今天是最後一天，但也真的不知道未來還有幾年。我想我會提高警覺、珍惜所有。但難保不會不知好歹、隨波逐流。
但不管如何， 我會常和愛我的人吃飯、把辜負別人的時間縮短，並且把握每一個機會，並把告別式的西裝，提前拿出來穿，以免到時不習慣。
好了 現在讓我繼續寫下去吧，就自愚娛人吧。
