時間之於我已經沒有任何意義了，我只祈求老天可以對我仁慈一點。
這是第幾天了？我感覺到孤獨正一點一滴的侵蝕我的理智，這瀕臨崩潰的邊緣。
早就沒有眼淚了吧？當我盯著鏡子裡的自己，那雙曾經洋溢著驕傲和自信的眼眸，此刻竟是盛滿絕望。
我在記憶裡不斷的、不斷的追逐，尋找，卻徒勞無功，只留下一身的疲憊。
再次回頭，其實渴望的不過就是有道曙光，能衝破空洞，灑在我身上。
不過像我這樣的人，或許碰到陽光就會瞬間腐朽吧！
我的本質是什麼顏色？
不是我以為的、那雖然充滿憂傷卻清澄乾淨的寶藍色吧……
總是遊走在日與夜的邊緣，總是徘徊在黑與白之間──混沌，是混沌的灰。
早知道 你只是飛鳥 擁抱後 手中只剩下 羽毛
「妳其實很在乎他們的看法吧？」
「是啊！不過無所謂了，反正如果可以就這樣死掉，或許對我而言會比較好吧！」也許對他們而言，我這個不得不背起、卻絲毫沒有利用價值的包袱，就這樣蒸發掉，是他們樂見的吧？
「在想什麼？」
「我覺得自己很突兀，走到哪裡都顯得格格不入。」
唯一能無條件包容我的那個人，最後還是被我刺傷，然後逃得遠遠的；儘管我伸出雙手，擁抱的也只剩下空氣中殘留的幻影。
「格格不入？可和妳一起，我覺得心情挺好的。」眼前的人笑著對我說，卻沒有看著我的眼睛。
我討厭和我說話卻把眼神轉向別的地方，那會讓我以為，對方其實只是需要個說話的對象、而不是需要我。
我想要 安靜的思考 天秤上 讓愛恨不再 動搖
一想你就平衡不了 我關燈還是關不掉 這風暴
吶，我說真的，如果就這樣，讓心死掉，會比較幸福吧？
你可以不尊重我的隱私、不在乎我的自尊、不理會我的倔強、糟蹋我的心意、批評我的一切……但你就是無法磨滅我的韌性，事實上連我都佩服我自己──能夠這樣過著每一天，這令人感到食之無味的日子。
「你知道那像什麼嗎？像走了三天三夜的路之後，才發現自己的家已經不見了」就像找了三天三夜之後，才想起來，原來自己沒有家。
我嘆了一口氣，才終於把胸口累積的憂傷排出萬分之一毫克，以往總會告訴自己：其實沒那麼遭，所有不愉快總會過去的。
但事實證明，我的人生到現在，除了諷刺和嘲弄和不著邊際的孤寂之外，一無所有。
心一跳 愛就開始煎熬 每一分 每一秒
火在燒 燒成灰有多好 叫思念 不要吵
這瞬間會是最後了嗎？
如果有一天，我真的想離開這去他媽的世界，不要攔住我好嗎？因為那代表，我真的無心眷戀了。
我從來不是抗壓力性高的人，是你們把我塑造成這個形象，好像我永遠是笑著的、心思不夠細膩的；好像我行我素是我的天職，而我不曾在意任何人的想法似的……。
像是融在血液裡般的刻骨寂寞，也許我總是表現得強悍，但隱藏在深處的我，你可曾看見？
得不到 也不要乞討 怎麼做 不需要別人 轉告
在陷得太深的海底 我也只剩下我自己 能依靠
如果有一天，我對這去你的這世界沒有了半點眷戀，不要哭著試圖讓我回頭。
只要讓我知道，你會留在世界的這一端，為我感到心疼。
到那個時候，想起我，記得微笑。
後記：
其實這篇單純只是最近情緒滴落，打出來的......算是心情吧！
不單單只愛情，相信有眼睛的都看得出來
裡面不提愛，只有孤寂、黑暗、迷惘和混沌
標題我是故意的，那是「煎熬」這兩個字的法文，這樣比較有感覺
久違的增文，但沒想到我居然是增這種文章
歌詞部分，擷取自李佳薇的煎熬（真的很有感覺的一首歌）
嘖，果然還是打成文字比較能抒發負面情緒。
不如意的太多，但如果連避風港都不牢固，我又該如何是好？
文章定位：
