吶....唯一記得的，是你過份的溫柔。
每當我難過的時候，就算我什麼也沒說，只是低著頭沉默，你會小心翼翼不打擾到我的眼淚、但想盡辦法逗出我的笑容。
微笑、眨眼、發呆、皺眉……每一個表情，我都珍藏在心底；
溫柔、吵鬧、沉默、果斷……每一種特質和情緒，都是毫無防備的你。
在我面前，你可以做最真實的自己，而我非常樂意接受那些直接的表達。
幸好，我遇見了你，在開始懂得什麼叫「夢想需要和現實分隔開」的年紀；但是你不辭辛勞的搭起一座橋樑，讓我還能保有最出那幾近愚蠢的天真，去堅信有天夢想能被實現。
分開第幾天了？其實我真的沒算日子，沒必要吧，反正都分開了，數日子有什麼意義呢？只會把自己弄得很狼狽，也只會被當成混亂過生活的藉口。
「我知道妳可以過得很好，因為妳有改變了，不是嗎？」你張開雙手，然後我們擁抱。
曾經，我望著你那總是溢滿溫柔的雙眼，希望有一天我能排除所有問題，勇敢的和你一起走到最後；
曾經，我渴望每個清晨和夜晚都能聽到你的聲音，然後抬頭挺胸的展開新的每一天；
曾經，我很希望我們可以愛到沒有結束的那一天……
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我崩潰大哭了兩次，在這些沒有你的日子裡。
第一次， 是你打了二、三十通電話，我卻沒有勇氣接起任何一通；
第二次，是你終於不再打一通電話給我了。
「幸好，你放棄了。」對著電話，我默念著。
幸好你沒再打來，否則，能不能守住還愛你卻不願意淪陷的心……我沒有把握。
你說的對，沒有誰是誰永遠在意的人。我承認我害怕，若有天你眼底的溫柔呵護不再屬於我，我又該如何是好？過於害怕得到後失去，所以選擇另外一條路；也許無法通往永恆，但至少能有短佔的絢爛。
分手原來可以這麼平靜，就像只是在演一場肥皂劇，「我們就這樣吧！當朋友會比較好。」
可我明明知道，不可能是朋友了。
因為相識六年，深知彼此的個性和原則，必須花多少時間來換回普通朋友的腳色？也許「分手」兩個字，會切斷我們之間所有牽連──
後悔嗎？答案是否定的，因為我沒有資格後悔，只能繼續往前走，才不會對不起愛過我的你。
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「就算全世界真的都放棄妳了，也請妳為了我繼續努力！」
迷惘、偏離軌道、思緒混亂時，總有你替我打強心針，現在呢？終於要失去你了。意識到自己真的把你推出了我的世界，從此再也沒有人能給予像你這般的包容──和深愛。
朋友們有意無意打探我的心情，試圖找出一些還是會後悔的表情；我強迫自己裝出無所謂的樣子，好像就天塌下來都不在乎，反正世界裡沒有你了，又何必關注其他事物呢？
我以為我能忍受，獨自撫慰傷口的空洞，麻木後才發現，原來沒有你，我根本做不到──關於整理所有負倩情緒。為什麼都指責我呢？我只是選擇了一條看起來辛苦、其實是幸福的路走。
許多年後，回過頭看這段感情，依然值得珍視回味，而我們都會感謝彼此的深愛還有特別。如果說有什麼遺憾，就是沒能用盡心力、義無反顧的去愛你……
都約定了要過的更好，可是現在沒有你的我振作不起來，雖然是我決定親手把你推開；沒有我的你一定要好好的，雖然我們沒有資格再擁抱著。
「妳要好好照顧自己，不要晚睡、不要喝冰的、不要老是跟妳媽吵架、不要一天到晚讓別人擔心，還有，真的要好好照顧自己。」你說著，難過著，哽咽著。
「好，你也是，好好照顧自己。」我說著，心酸著，哭泣著。
催淚的叮嚀，眷戀的嗓音，最後一次的呵護寵溺；怎麼樣的字句可以敘述這樣一段真摯的感情？
選擇分開，是為了給自己一點空間，也還給你自由，不讓你被六年的枷鎖禁錮。
你本像風，本來就該瀟灑漂泊。
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我知道 BY2
從來沒想過 不能再和你牽手
委屈時候沒有你 陪著我心痛
一切都是我 太過驕縱 以為你會懂
一直忘了說 我有多感動
我知道你還是愛著我
雖然分開的理由 我們都已接受
你知道我會有多難過
所以即使到最後 還微笑著要我加油
我知道你還放不下我
才會在離開時 閉著眼沒有回頭
我們都知道彼此心中 其實這份愛沒停過
曾經完整幸福的夢 在腦海裡頭
我多希望你 還在我左右
我知道你還放不下我
才會在離開時 閉著眼沒有回頭
答應你我會好好過 不讓這些眼淚白流
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答應了不愛你，就不會食言
是想要你記得，也許我沒辦法那麼毫無保留去表達情感
但是我所給予的並不廉價......
真的希望你可以好好的，你一定要好好的
一定
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