我著實討厭一年又要結束（或又將開始）的那種感覺。它總是無情地提醒著我，該回頭看看這一年來到底幹了哪些好事（或壞事），而就在我從年頭檢視到年尾，發現自己居然幹的壞事比好事還多，或者更慘，什麼好事都沒幹，準備撞牆謝罪之際，時光卻又隨即快轉至什麼都該有，就是不應有憾的一年之初，隨著社會整體歇斯底里的跨年狂歡氣氛，我又悄悄地給自己打了劑精神嗎啡，原諒過去那年荒唐的我，頹敗著迎向下一個可能再度失落的年頭……
這似乎是周而復始的宿命，我多麼希望能有蘇東坡「回首蕭瑟來時處，也無風雨也無晴」的豁達，奈何我這個凡夫俗子還未能超脫，總在這歲末年終之際有些無可名狀、更多是莫名奇妙的感觸，幻想藉著年度的告解，祈求來年的救贖，也或許是不甘於時光流逝如此之快，想從隻字片語、紛亂的思緒裡，試圖找回或保存一些無法再現的吉光片羽，尤其在這夜深人靜時分，特別適合這種自療式的無病呻吟（雖然我曾說過不寫無病呻吟的文章，不過看起來，我的確是有病！）。
回顧這一年來，媒體分秒必爭的工作性質，依舊設定了我這些年來熟悉的生理時鐘，以及一種生命姿態，一切都是那麼的規律（工作節奏）與不規律（生活步調），青春隨著一期又一期的出刊而老去，計算得如此精準又不著痕跡，想來的確讓人不寒而慄；而那種被迫與一般人迥異的作息、幾近變態的工作時段，即便已經輾轉數個媒體，卻一直沒有改變，也不會改變。對此宿命，我早有自覺，也無須在此抱怨；真正令我困惑的是，媒體工作之於我的意義：會不會我這樣拼死以活地工作，或許只是在服務一群我完全不了解的讀者，一切只是徒勞？
歷任工作的主管總是告誡我們：心中一定要時時想著讀者！可是這一群共同體的面貌，只是出自於我們憑空想像與過往的市場經驗，然後就自訂一套標準的包裝、行銷策略，自以為是地將我們認為讀者需要的資訊傳播出去，再以銷售數字判斷讀者好惡；然而，那就是真實嗎？最近常這麼問自己，每天都有心虛的感覺，而且越來越覺得，自己的工作就只是在自圓其說而已，要說服的不是讀者，而是自己，我們真的在乎讀者怎麼想嗎？我越來越感到懷疑，也對讀者有如此大的包容心，感到不可思議。不過慢慢的，我也得到一個自我解嘲的答案，其實，每個媒體都只是在行銷自己的偏見，或許我該關注的是如何將這些「偏見」內化，而不是去描繪那些難以想像的讀者群像，那些可能都不是「問題」的庸人自擾，應該會少一點，至於什麼才是正確答案，就讓我再多探索幾年吧！
2007年，我正式踏入30歲門檻，年屆而立，照理說應該是人生另一個階段的開始，但我似乎還沒準備好當個「大人」，心仍然處在一種極不安定的狀態（更準確的說法是空虛），我想感情上沒有寄託是一個很重要的因素。年屆適婚年齡的我，身邊的親友不是已經結婚，就是快要結婚（不婚的不包含在內），自己還在遊戲人間，不免有些寂寥，倒不是急於想投入婚姻，而是身旁那個伴遲遲不出現讓人焦慮。我已經厭倦了單獨旅行沒人可以分享所見所聞與感動，厭倦情人節沒有可以約會、溫存的對象，厭倦只能拍些花鳥山水，卻沒有一個美麗Model專屬於我的鏡頭，厭倦看著別人甜蜜出雙入對，自己還要裝做一派自得的模樣……
所以，我決定正視我的孤獨。
也許是我的思想太偏左派，又或許走路總愛靠左邊，難怪總是遇不到我的Miss Right，以上雖然只是推託之辭，但某種程度真實反映了我對感情的態度，是過於謹慎和有些閃躲的，無怪乎在情字這條路上，總是一再蹉跎、錯過、懊悔。在看過這麼多幸福的例子之後（其實是被紅色炸彈炸醒了），發現自己也非常渴望擁有這種甜蜜的感覺，從今開始，我要珍惜身邊每一個可能的機會，找到多年來只在夢中出現的那個她；當然，也希望眾多的親朋好友們，如果身邊有認識不錯的女生，可別忘了推薦一下（是的，其實寫這篇文章最大的用意，就是徵友來的，哈哈……）。
工作瓶頸與感情沒有著落雖是我的兩大罩門，可是過去一年來，我卻發現比前述兩者更令人沮喪的事在我身上發生──熱情漸漸流失，做什麼事好像都無法全心投入，比如球賽看到興奮處，已經不會像以前從座位上跳起來狂叫，只是冷靜地鼓掌兩聲代替；看到藍綠惡鬥、政論節目昧著良心說話，頂多只是隔著電視跟他們對罵，卻不會馬上振筆疾書，批他個狗血淋頭；連看偶像伍佰的演唱會，都沒有勇氣從頭到尾跟他一起搖滾吶喊……是老了嗎？不是吧！我才30歲耶，當年那個熱血球迷、憤怒青年、瘋狂粉絲哪裡去了？我開始意識到中年危機提早出現的可能，而不幸中的大幸是，多虧我還有意識。
雖然標題下得有點灰暗，好像過去一年都白過了，不過至少透過書寫的過程，讓我明白了，過去一年的確不太讓人滿意，以此警惕自己也是個不錯的方法；另一方面，先把「明年度計畫」寫下來，來年有個奮鬥的目標，也比較有勇氣迎接全新與全然不可知的2008年。
圖片說明：花蓮「時光」二手書店，攝於2007/09/06。
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