又是一個難以成眠的夜晚，親愛的，在這個自己人生最關鍵最重大的轉折點上，我的思緒異常紛雜，難以平靜，好想讓自己酩酊大醉不省人事，更想有你陪著傾吐所有積壓的一切，然而，我什麼都不能做也都無法做，我仍是那麼懦弱的不敢面對真實的自己，何況，我又無法背棄自己的允諾，還給你清淨的生活空間。在這樣的一個夜晚，我只能讓自己承受烈火般的煎熬和無助的困境。
親愛的，我想我只能忠實的紀錄一個中年男子心境的糾葛，否則又將陷入無疆無界的自怨自艾之中，那並不是我樂意見到的。十幾年來，我深深的隱藏著屬於自己的每一份情感，我將所有的感傷悲愴都束之高閣，只有在無邊的夜晚偷偷的獨自哭泣。親愛的，我必須如此的裝扮自己，讓自己堅強的面對今生今世必須承受的種種，這將是做為人的基本認知而已。
長久以來我毫無逃避的挑起自己面對的一切一切，這些都足以讓我猶如歷盡滄桑，讓我的心境極速的老化，斑斑髮絲讓我經常捫心自問，人世間的日子能有多長，殘餘的歲月能否不再留白，塗抹些許色彩？親愛的，我卻始終無法得到答案，只知日復一日永無止境的沉淪罷了！
直到有一天，親愛的，在〈臉皮厚黑學〉一書中，我讀到一段話─
「如果你做了沒有損失，而可能有大收獲的事時，那就放手去做吧！」
親愛的，將你迎進心中就這樣彷彿是註定發生的事情一般，儘管明知你心另有所屬，我毫無悔恨的付出，所求的無非是能夠看見你展顏如春而已，那會是我最大的滿足，最深的感動。
然而，戲終究必須落幕了，原本希望為自己製造一個最後的晚餐，告別親愛，為自己長久以來單調的空想留下些許的回憶。親愛的，你依舊吝於給予我任何機會，我能夠理解你的堅持你的執著，其實那也正是你最美的喚發，深深令我痴迷之處，親愛的，儘管戲散了，我仍如昔般的無怨無悔。
曲終人散是每一個人必定會面對的事情，不值得驚訝，即使想望之心思慕之情截至此刻始終未曾消失褪色，仍將伴隨我走到人生盡頭。親愛的，這段困頓的日子更加深入的思索了許多頓悟了許多，某一部份人的命運或許是註定的是不可能抗拒的，一如垂死的掙扎換得的將有可能是更為淒慘的下場。親愛的，儘管難分難捨，我仍必須面對，而後我仍然能夠以很愛情的心情面對你，不管你的態度為何，至少我有必要維繫這樣的局面，否則，他日你如何視我，將是難以想像的，我不必讓這樣的風險降臨吧！
是的，我完全沒有理由沒有任何權利要求你承受我過多的關愛，你更不必強迫自己閱讀那許許多多自瀆式的文字，親愛的，文字雖然不見得有多少魅力，但是我相信或多或少會造成你的困擾和壓力的，我怎能如此，我的種種行為我的下場都必須由我自己承擔，告別親愛的原由自此出發。
雖然滿心悲愴，如孤魂野鬼不再有所棲靠，我仍然唯有感恩。從〈晚冬遺事〉開始重提禿筆抒懷暢情，即使不是字字珠璣，卻已是自己最最赤忱的傾訴，尤其是在自己停筆近十年後，以短短一個多月時間寫下近十萬字，讓自己深切瞭解自己動筆的生命力尚未逝去。也因此讓自己找回一絲絲做為人的生趣和信心。親愛的，或許「寫作者」是我唯一能夠和周遭的人相比擬的罷了，我真的找不出自己還有什麼專長啊！
但是，在這個夜深人靜的此刻，我以蘸血的筆寫下每一字每一句的告別親愛，我心如刀割，刺骨椎心之痛，痛徹心扉啊！然而再不捨再難過，我還是必須再次宣告自己的輟筆，不再寫下和工作無關的作品。親愛的，寫作對於我這種不求功名利祿、沒有半點企圖心的人而言，原本就只是位了滿足内心的想望而已，可有可無的。如果今天K黨和D黨角色尚未互換時，或許還能偶有所感一吐心中塊壘，可是如今呢？D黨早就呈現K黨化了，懷抱理想的D黨菁英不知到哪兒沉潛了，面對這種景況，能寫什麼？問題仍是問題，現象仍是現象，寫什麼都無法改變的，那麼又為何而寫？親愛的，唯一我能寫的只剩下風花雪月了，可是，可是……告別親愛之後，我已不再會有任何動力足夠催促自己寫下一字一句，對於這塊土地上的人事物的愛與情了。
告別親愛告別寫作，親愛的，人生一路走來，我始終將自己隱藏在遊戲風塵的背後，讓真實的自己隱匿起來，我深信人前人後的自己是截然不同的，儘管自己擁有一顆孤傲的靈魂，我也必須讓人覺得自己是一個很容易相處、沒有個性、瘋言瘋語的人。親愛的，我從來就不太在意他人的眼光，只專注於自我內在的充實，不論在思想領域、知識範疇，或是在求知欲望等等方面，至今我仍是自視甚高的，尤其對於事情的周延性和人性需求的標準，我更是洞悉的一清二楚。親愛的，越是清楚人性越是讓我失去在事業上的企圖心。表面仁義道德的人太多，。滿嘴飛天鑚地的人太多，上行下效的事情太多……我只能沉默，沉默的做自己能做的，無愧於天地良心而已。
親愛的，冰雪聰明的你該能瞭解我所想表達的意思，愛因斯坦的相對論是存在的，有什麼因才會有什麼果，因此凡事到此地步只求盡其在我之外，不必多想什麼，人生就是這麼一回事啊，好好珍惜自己，多疼愛自己一點才是最實在的。鏡花水月，親愛的，人還是平凡一點、單純一點的好，許多事情迷糊一點，不必過於認真執著，否則，你將會使自己的身體狀況越加孱弱的，你能瞭解我真心的關愛嗎？你應該擁有幸福的，我深信。
還好戲結束了，親愛的，「除通過黑夜的道路，人們是無法到達黎明的。」〈臉皮厚黑學〉，是的，該是通過黑夜的道路了，否則讓我走入你的世界將是你生命中浩劫的開始啊！親愛的，畢竟靠泊你的世界只是我一廂情願營造的假象而已。我不具有任何怨悔的權利。1987年9月我發表了「相知相惜」〈中央日報海外版〉，那年30幾歲的我寫下作夢的言語：
「如果不是相知相惜，必然是虛諉應對或者礙於情面，一切的言語或交流都不具任何意義，甚至到最後徒留尷尬罷了！不是否定自己就是傷害別人。
………。
直覺的感應竟是自己一直扮演著小丑，在他人的股掌之間接受嘲弄而不自知……為了滿足相知相惜的夢。
………。
然而，相知相惜的夢卻仍睡著著。」
親愛的，我想我還是必須極為嚴肅的面對自我冰冷孤寂的靈魂，我知道我的殘缺是自己必須承受的責任，
告別親愛，忽然耳畔響起你那爽朗的笑聲，親愛的，我懇切的希望你能長期保有那爽朗的笑聲，畢竟，
而對於我將如何的思慕著你，親愛的，那將是我自己的事了，我必須開始沉默──
沉默的享受人世的悲涼。
或許沉默是另一種形式的死亡〈再生〉。
親愛的，就以1987年8月我在30餘歲那年生日寫下的一段話，做為今生和你最後的告別吧：
「對於學習的種種，有時會讓我們自己覺得逐漸的蒼老，蒼老的速度又是這般的嚇人。我們開始懂得如何保護自己，如何創造自己的利益，如何裝扮自己等等，於是，我們也懂得冷漠，懂得攻擊，懂得絕情等等。我們往往因不再著重自己內心豐盈的鍛鍊，不再將苦痛視為人生過程中的正常現象，不再將情義當成人世的珍品，一切都在表象層面進行著，即使我們仍會思考，仍會苦痛，然而，掙扎過後的春天呢？掙扎過後的春天竟是這般豔麗。」〈1987年11月1日台灣新生報〉
親愛的，或許在這個世代，短暫的人生，追求那一瞬間的豔麗也是值得的。
在這個難以成眠的夜晚，親愛的，好想緊緊地擁抱著你，即使在瞬間化為灰燼，我也毫無遺憾了。
親愛的，告別親愛的最後告別吧！〈2000.9.20台時副刊〉
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