這禮拜我的情緒非常糟。混亂chaos。
星期二被一個醫生罵，他以為我開錯X光單，後來證明我沒開錯，醫生也沒跟我道歉，繼續看他的病人，他是我們醫院有名的紅牌醫生，每次跟他的診，我的神經都會上緊發條，他對病人是不錯，但高人一等就可以亂罵人嗎？我又不是給你罵好玩的，從那天起，情緒就開始受到波動。非常痛恨上班。
我不太適合當護士。遇到一些有病的病人，頭就開始痛起來。工作量大就算了，工作時像上戰場，一顆炸彈過來，碰，被炸到，還是得拖著殘敗的身軀，繼續往前衝。毫無人性的醫院。看過「醫院風雲」嗎？它裡面比喻醫院像洗衣布工廠，每個清潔工人都成為醫生護士。超愛這部電影。（很怕看恐怖片，這部片後半部變得有點嚇人，但醫院風雲2，恐怖的氣氛沒了，反而成為溫馨詭異，導演拉斯馮提爾真是怪ㄎㄚ，我認為他最好作品是破浪而出）
星期三情緒到達臨界點，簡直到歇斯底里的症狀，害我非常想掛身心科（也就是精神科）。有些病人會跑進診間跟我說他等一下有事，可不可以讓他先看；有時病歷沒到也不願多等一分鐘，就是要求安排讓他先看。我可以體諒生病的人急迫想看醫生的心情，可能大家都非常清楚「哭鬧小孩有糖吃」的手段，人跟人之間最後一點點尊重都不剩。
最糟的是星期三我得知：生平第一個文學獎頒獎典禮竟在台南台灣文學館（12/18 2:00pm）聽了非常想哭。不想下去拿，自己一個孤伶伶去幹嘛，原本想跟朋友會後出去狂歡，喝到掛我買單，現在誰願意去什麼鬼台南，那還是陳X扁的故鄉勒。而且12/18 10:30am紫籐廬，我將會為高榮禧老師哲學講座先暖場（就像國外大團來台,會有一地下樂團先上台做熱身），報告的內容是有關自體心理學與伊底帕斯情結（克萊茵、拉岡、寇哈特對此情結的看法），雖然我是一個上台會極度緊張的傢伙，（奇怪，以前在長庚護專我可是是那種上台報告高手，現在簡直沒辦法面對人群，會不會是我戒掉說髒話的習慣才導致容易緊張？）反正我就是會替老師先報告，所以根本無法下台南。後來問了很多人的意見，每個人都覺得我應該去台南，後來決定坐飛機去，獎金一半沒了。
在類似流水帳的敘事中，覺得自己簡直要被生命中瑣碎微小的事情打敗，再也無法形而上思考；每天活得看似很踏實，其實知道自己過得比動物園裡的無尾熊還不如；考試結果並不理想，到底為了什麼堅持一定要念中文系，我真的適合嗎？在一切的反省中，情緒還是很低落，後來發現很久沒好好哭一場，（上次哭是聽到作家袁哲生的死訊，我爸說：你又不認識他幹嘛哭的這麼傷心，說不定我死你都沒這麼傷心。）眼淚是否已成奢侈品？
活得渾渾噩噩得過且過、毫無目標前途可言，唯一有自信的是我是個沒啥路用的人，到現在還是強烈質疑槍擊案及幸福快樂這回事，
套句ivy的話：比起許多人我們他媽的還真是善良得多。
善良並不能讓我知道真相及保證幸福。對此。我。終。於。哭。了。出。來。
憂傷grief。
曾經一個左傾的文學營，討論魯迅與張愛玲。魯迅在冰冷批判文字背後充滿對人世關懷與愛；張愛玲看盡繁華的背後，那股蒼涼是厭世的預告。他們提出兩種人生姿態：靠著韌性和尼采式的超人憤怒支撑自己，孤獨地戰鬥，忍受一切只因太愛這個世界，想讓我們及下一代過得更好；「生命是一襲華麗的袍，爬滿了蚤」再美麗都沒用，因為張愛玲已經告訴我們還有更巨大的哀愁毀壞來臨，等著吧！
那群老師霹靂趴啦的說著，甚至還有人宣稱：我不看張愛玲的。我從未看過。
請容我罵一句「幹」。沒看過張愛玲你好意思這樣大聲嚷嚷。
不是很贊同他們的看法。但這樣的分類，個人覺得非常有趣。我會成為哪種人呢？表面嚴厲譴責其實對人性仍充滿希望；表面熱情如火其實覺得全世界都該死？
這兩年來我成長許多。以前的我單純相信這世界沒有壞人，就算是壞人我也不會遇到，現在想起來都為自己捏把冷汗。後來遇到壞人。他們大大的打亂我整個價值觀，原來人跟人之間是可以如此利用殘忍。現在我試著跟人保持距離，討厭認識新朋友討厭陌生環境動輒得咎。臉上出現淡陌，凡事明哲保身，不想跟任何人有接觸。怎麼會這樣？明明我是喜歡人的。但我再也無法純粹相信這個世界是美好，因。為。它。真。的。不。是。
魯迅的力挽狂瀾只能用冰冷旁觀保護自己；我更是心疼張愛玲入世後的出世，世態炎涼所造成的千瘡百孔讓她不得不。
聽說很多人拿起刀就往自己手腕劃。藉由傷害自體來表示抗議。很蠢卻也讓人聽了傷心。齊克果說：我不是生活的主人；我是一根線，要被織進生活的白布中！好吧，即使我不能紡織，我還是能掐斷那條線。
每次想到因為自己盲目樂觀所受到的傷害，至今傷口還在，有時不小心一碰觸到胸口還會隱隱做痛，不曉得什麼時候發現，每個人身上都帶著這樣腐爛的傷口上面還有肥大的蛆蠕動，好玩的是：大家都有默契的蓋上一層表皮，假裝自己過得不錯。
這禮拜真的太糟了。希望這只是經前症候的症狀之一。我還是願意相信這世界有希望這回事。潘朵拉打開盒子最後一個東西是希望。
（我又跟我媽吵架，這個慈禧太后轉世的女人，我覺得如果她真是這麼討厭我就不該生我，我也從未允許她生下我這件事。我們只是為了一件小事吵架：她叫我趕快去洗澡，我正忙著整理講義，叫她別來煩我，她又開始鬼吼鬼叫：快點去洗，我就回她：不要。她就非常生氣，之後她就叫我搬出去，妳以為我想跟妳住嗎？常常思考如何傷害我媽，最後我發現只要狠狠傷害自己她就會很難過，既然妳愛我為什麼不了解我，為什麼妳要以愛我之名行傷害我之實、以傷害我之名行愛我之實。我難過得都不能呼吸了。克萊茵、拉岡、寇哈特說這是伊底帕斯情結。）
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