一直想寫篇自省式的日記。
那篇日記的書寫，常常是在旅途中，直到回家後才結束。
上一份工作，我的腦袋書寫時段，大部分處在紅綠燈交叉路口，如今則多半在火車上。我不曉得這篇日記何年何月會被擺到電腦裡？
想試著寫出大陸作家石康在《支離破碎》中的筆觸，事實上，那本書我也沒看完，只看了幾十頁就有股衝動。但其實那不是一本好看的書，故事也夠不精彩，甚至太過於耽溺。我只是覺得自己「起碼」「應該」「可以」寫出一點像這樣的東西，卻總是在不到十行的字數內，棄筆。與其說不敢面對朋友，倒不如說，不敢面對自己。
萬事起頭難，那篇日記的頭，我換了不下數十次，卻總接續不了。若能打個比喻……你看，多麼的笨拙唉，又在打比方的地方斷住了，腦袋枯竭地搜索那些可讓人會心一笑的巧妙聯想，卻把延續的氣氛與情緒整個瓦解掉，接著，文章就上了斷頭臺，上了資源回收筒，最終一切都沒發生過。
拖磨了一年多，從畢業至今，真正想寫出來的那篇日記，從來就沒出現。一篇自省式的，或說，對自己真摯的日記，從來都沒出現。回顧這期間的文字，沒一篇對自己交代得過去，這是件讓人氣餒的事。再回顧大學時期的文字，剎那間千頭萬緒，彷彿點滴如浪般怒責而來，你，你到底在幹什麼？那一段大空白，你到底做了些什麼，想了些什麼？
車廂內，我看到暗夜中的城市，在路燈的指引下寧靜的睡去，我感覺到自身能量的流失，腦袋被挖了一個大洞，很多想法正捲起家當棄城而去，起先我十分憤怒，後來開始習慣，最後不太在乎了。耳裡塞入搖滾樂，車廂內我一切都不太在乎了。
每天不斷地舟車往返，最讓我企盼的，不是下班打卡，而是將耳機塞進耳朵裡。將耳機塞進耳朵裡，音樂聲出，將由台南至高雄這段路途連成一片音樂之海——我可不是強調著音樂的偉岸，而是它的麻痺性質。或許我根本不喜歡音樂，只想把音樂當大麻抽也不一定。
最終一切都不在乎了。不在乎所謂的體制，不在乎男女的情愛，不在乎夢想與未來，我，耳朵塞著耳機，就像字面的形容般，只是視覺上單純的小小點綴。
如果還有那麼點小煽情，或許會這麼說，我累了！可說實在我並不累，只是身體漂浮在空洞而渺茫的狀態下，不斷地懸手泅泳。
《香水》中的主角，有一段長達七年的自我放逐。他待在一個狹小到僅容側身的石壁中，陣日陶醉於自創的香味王國，除了覓食與進食外，就這樣待著，直到他驚覺自己身上沒任何味道後，才慌恐地逃離洞穴……
我不曉得為何想起這段故事，只覺它是則奇妙的寓言。
文字的妙用，就在於能把個人的感受，轉換成極具寓意的精彩故事。寓意本身正如詩，難以解釋的，而哪天被解釋出來了，寓意也將就此死亡。
若就我的觀點來看，自古至今所有對詩對寓言的評論，是否都是件慘不忍睹的謀殺？我不清楚，也沒意思想繼續探究這偏掉的話提，我不那麼在乎自己亂七八糟的想法，有時候想過就算了。總之，我得寫下這個故事，以免日後它又在更多故事的積累下給遺忘了。遺忘不是件壞事，但空白會讓我瘋狂。
我常常在工作中，質疑人為何非得事事遵照體制這回事？
其實我明瞭，因我本具備獨裁思想，但我還是會一再再地進行質疑，一再再地看輕那些穿著時髦面帶微笑講話溫吞的斯文人，她們就像是侏羅記公園第二集裡那些成群結隊的小恐龍，隨時準備撲殺大他們好幾倍的獵物。即便這感受是種事實，我卻十分乖順的想學會這些技巧，運用這些技巧。如果還有那麼點文字情緒的話，或許我會說，唉！時勢所逼，人總得帶著假面具。但我其實無所謂，也不在乎，質疑過後，技巧還是要學，畢竟我沒才華洋溢到隨處都可討飯吃，像駱以軍那樣寫幾千字就能賺得壹週刊兩萬多元的稿費。且打心底某部分，我還正為著那些技巧的些許掌握而沾沾自喜。
我其實無所謂，也不在乎。夢中或心情愉快的瞬間，常常岔出許多地夢想與野望，就像那個陶醉於自己創造出香味王國的小男孩一般，會有這麼個時刻，覺得未來是值得企盼的。但那只是個意外，大部分的時間裡，我常在消極與沮喪中度過。「無所謂」與「不在乎」，變成我偶爾帶出場的女伴，在團體中勉強拿出來亮相。
一個人如果習慣了憂鬱，開心可能就是他最不快樂的事，因為一旦開心了，就再也無法憂鬱了，所以他一輩子很難開心，但他卻很快樂。這是非常弔詭的邏輯。
我不是藉著強調自己的幽閉，來換取什麼同情與安慰，說穿了，目前我是在手淫，邊想像曾經與過往，邊打著自己為可以填補空白的手槍。
我一直期許自己維持健康的方式，就是戒除掉抽煙與打手槍的習慣。我覺得如果哪天我真的做到了，或許可以長命百歲，可是這種想法卻總被另一波念頭澆滅——這麼長命幹嘛？剩下的那些時間，不也在壓迫別人和被人壓迫中度過，不也在悔怨與哀嘆中度過？——這念頭實在讓我沮喪極了。
掙扎使人美麗。
光鮮亮麗的人，在我眼裡看來，並沒任何色彩。就如同辣妹唯一能勾起我興趣的，只有上床罷了！而這種慾望通常又可略分成兩種心態交織，一是癩蝦蟆對天鵝肉的幻想，另一則很可能是男性對女性自主權的褫奪形象。而這些並不重要。
十分篤信掙扎使人美麗這句話，它在心中甚至有著教條性的地位，但我卻十分受不了車站外面的流浪漢、流氓、計程車司機，或每天聽那些掃地媽媽反覆地叨唸。我會把自己的形象搞得很土味，因我深知這種方式能讓某類人對我印象加分，但我卻無法接受完完全全的失格。
我深信掙扎使人美麗，又對絕對的粗鄙與醜陋作噁，這矛盾真讓我裡外不是人。
今晚，我仍不知如何寫那篇日記，真的。往上堆積起來的那些文字，頂多就是種堆積。今晚，我心情還不到那裡，一旦心情到了那裡，往往又沮喪得提不起筆，我不禁佩服那些勇於面對心情低潮的文字魔術師，刻鑿著血淚之字，我想那是我永遠做不到的。
（2004/04/28寫於高雄舊家）
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