好像我也像妳一樣，千百個自己。
可是接下去就複雜了。
千百個分裂出去的自己，似乎又循路回來，歷歷控訴著自己的良知，讓自己感到前所未有的徬徨與失落。
這算是年紀中必然的迷惘嗎？
也不！好像在複雜之後，存在著更糟糕的變化。對一切的排斥與懷疑，變成了冠冕堂皇的價值否定與自我立論，開始以摧毀別人來建立自己，毫不顧及情面，留半分中立。
感性落難，於是見山是山，見月成月，沒半分思盼，沒半分浪漫；
理性當道，終於大談擴論，盲目成章。惹一些無謂，惹一些幼稚。
那些隨性小品與真摯情詩呢？哪時全改頭換面，成了高調與嘲諷的賣弄？而這些個廢話贅言，難道又不是我現在正想講的嗎？
看TVBS的頻率開始勝於HBO；看時勢論壇的時間又多過文藝小說……
我細數手臂上的疤痕，依舊記憶著它們來歷，它們的故事。然而個人在思維上的轉戾呢？它們又是以怎麼樣的一個「我執」信念走入了行為上的偏差？
於是妳氣呼呼的同我翻臉了，翻臉之後還落下一句話，沉到我的心底。
「你這個人怎麼對對別人的感受總一付事不關己？沒喜怒哀樂，沒半點情緒？」
嘿！妳這又叫我怎麼說？連我自己都搞糊塗了。我想回頭問妳，請妳告訴我，現在我該怎麼表現呢？
其實我是真很想知道的。
譬如某人事先未告知我，就寄一封信給我，她說很重要，可是我是真的沒收到，我應該在當場要有很惋惜的樣子嗎？如果沒有，只是淡淡的說：「歐！我沒收到耶！」難道就得換得她從此以後不見面也不聯絡的態度嗎？
又譬如說某人突然打電話給我，而我卻實在和她聊不出個什麼屁來，這時我難道就不能用一付心不在焉想趕快結束通話的語氣嗎？
然後她就說了：「你知道嗎？每次想打電話給你都要有很大的勇氣耶！」
我是真的想搞懂，對於那種老愛用揣測別人表面行為來自己玩自己的人，我應該用什麼樣的態度來替自己完美解套？
或者，妳講的也沒錯吧！
在失去感覺的年紀，似乎也唯有藉著激情高蹈的言論，才有辦法電擊到那顆早一直線的死亡心跳！
其實我也真矛盾得狠，由這種自我價值的建構而間接操作的行為，究竟是讓我優柔寡斷的缺點總算鞏固了些私人地盤？或者是，卻讓我連唯一的優點也漸漸拔除了？
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