與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

孩子的成長雖然帶給父母許多驚喜，甚至是共同成長的機會，但是似乎到了有自己秘密的年齡，說謊，變成一種明知不可為而為知的慣性。

　　Rebecca一星期連續撒了兩次謊，一次是因為把學校借閱的書籍弄丟，卻不敢告訴我，即使我的直覺已經告訴我，而我也曾試探過幾次，她依然故作輕鬆地否認；另一次就是我讓她拿了六百元到學校賠款，圖書館退了一百元回來，回到家我問她一百元呢？她仍然神色自若地回說放進我的皮夾了。我當下相信了她，卻在隔天去買菜時赫然發現，皮夾裡根本沒有一百元鈔票！

　　當下的生理反應是一陣臉紅，然後胸口無力，有種自己做壞事，卻被全天下人當場抓包的羞愧，當下我無法抬頭看菜販的臉，彷彿牠就是會將我判刑的大法官，我想逃，甚至挖個地洞鑽進去。我是那個說謊的人嗎？可是自己的落荒而逃又代表什麼呢？這樣的心情非常複雜，我猜，是一種被至親背叛的感覺吧！

　　放學後，我讓孩子自我表述，但她依然演技高超地聲稱是我自己弄丟了，或者花掉了，我沉默地望著這一切，一直揣想著，說謊究竟是什麼樣的感覺呀？我很好奇，不是說我自己從未說謊，也許是距上一次說謊的時間已經過久，或者自己總有一個支持自己說謊的理由，也就是合理化的過程，讓我覺得由自己嘴裡吐出的雖然與事實不符，但卻是最周全的安排。我揣想，這個年紀的孩子應該還沒發展到這般的合理化過程，多半只是停在表象怕被責罵的階段吧！若有，那合理化的理由又是什麼呢？我真的很好奇。

　　直到半小時之後她才承認，自己把一百元送給同學當禮物了。

　　我承認，自己快氣瘋了。這半小時的沉默裡，我的直覺跟作為母親的責任，兩造對立打賭著，孩子說謊與否，我既是輸家，也是贏家。於我，是份磨心的煎熬。

　　我問孩子：「說謊的感覺究竟是什麼？」
　　「很緊張也很難過…」
　　「還有呢？你那時候究竟在想什麼？」
　　「很怕被你發現，有種無法呼吸的感覺…我在想，該怎麼辦呢？」
　　「那說了實話後的感覺呢？」
　　「好舒服喔！身上所有重重的感覺都不見了～」
　　「那你以後願意選擇什麼樣的感覺呢？」
　　「當然是說實話了！」孩子不假思索地衝口而出。

　　我淡淡地笑了。心想，不是我不願意相信孩子，只是，我不知道她說實話的機率有多高？

　　其實，我也在問自己一個問題，面對孩子逐漸長大，甚至企圖保有自己的一些小時，我該如何學會有技巧地問問題，或者避免觸及敏感問題，以免讓她陷入一種非說謊不可的道德困境？是我自己的發問，逼使孩子選擇說謊，以維持她期望的親子合諧嗎？　　

　　關於這些，我還在學習，甚至將自己融入孩子的受想行識之中去思量。

　　說謊，我個人覺得沒有必然的對與錯，而是有更多人際交互作用的歪斜線，等待兩造平心靜氣地梳理。發問者學會以尊重為始的問題，或許才是讓真相有被討論的可能吧！

　　我還在學習，在真實與謊言之間來去，一種無界的真如。