看過西遊記那一段，孫悟空被套上緊箍咒的一刻，頭疼欲裂地抱頭在地上打滾，或者被威脅要戴上緊箍咒，那種嚇得屁滾尿流的模樣吧！大部分的人看到這一段，多半是哈哈大笑，而我卻有一種感同身受的悲哀，因為我也有一頂緊箍咒，常常無預警地被母親強加戴上，雖然我沒有孫悟空那般有身體的具象疼痛，但，我的緊箍咒卻引動我內心的自我憎恨，而且劑量會在身體裡無法排洩地持續累積著，要我全然崩潰。
這次在京都的最後一晚，竟然與母親爆發了激烈衝突，母親強加的緊箍咒依舊，我不解的是，明明在一個月前，我們尋求現代婦女基金會的專業諮詢，諮詢師很懇切慎重地請母親為自己訂下一個目標，就是不要隨便出口說出這句「你就跟你爸完全一模一樣」，因為這是相互尊重的第一步，但她還是越過了那條界線，雖然一時之間，我受傷很重地想大哭一場，就像小時候被母親強加緊箍咒之後，我只能自閉地躲在衣櫃裡頭，在諾大的空間裡讓自己的哭聲，壓過母親種種的譴責咒語，但是，我猛然想起藏傳佛教在度亡經裡頭的開示：「你眼前所見的世界，不過是你自己心識的投射罷了！」那一瞬間我有種醍醐灌頂的清涼，我停止對外境的諸多抱怨，以及對於己身遭遇的喟嘆，決定去檢視自己的起心動念，將受傷的感覺持續的微細化，看看最後究竟是何種心態組成。我僅僅是以不斷地向自己發問，而答案有無並不是重點，就是儘可能地向自己丟出無限可能的問題，然後，覺察著自己被引動的情緒變化，到最後，我竟然可以安住在平靜之中，而不被負面言語、情緒勾召，我知道我是不再被過去生命經驗影響，而真正解脫。
於此，我願意逼近過去的創傷，即便自己還是會有怯弱地想逃的欲望，但我願意將曾經覺受的苦，重新審視一遍，讓自己更清楚地了解，自己的心識究竟是如何攀緣、抓取所謂受傷的感覺，並讓自己所投射的世界，去框架我的所有反應。
與母親衝突之後，因為領受母親弱者施暴的痛苦與生命侷限，也知道自己的心識造作，母親如同我的一面凹凸鏡，我的任何造作都無所遁形地赤裸呈現，所以我不怪母親的緊箍咒，因為，這個咒語本身就是空性，若不是我執意去解讀、抓取，這個咒語之於我，等同於世間的讚美、良言，實無二致。當一切止觀，所有都消融於空無之中，沒有愛恨、善惡、樂苦…等等二元對立，唯有一片無邊的明光。
書寫，是一種創傷療癒的方法，我也希望透過梳理過去鬱結的苦痛，真正止息自己無邊的妄想與造作，走到空無的寧靜之中。
幼年期—強迫症是自我罪惡的清除
我必須承認，過去的我是非常不想聽到這句話的，因為我父親不僅是個家庭暴力施暴者，至今還是無明且無知地繼續行惡，甚至完全毫無懺悔的善念。在我年紀還小時，我心裡最大的恐懼就是不希望跟他像，不論是長相或性格，因為他在我的心目中就是一個只會口操三字經，然後情緒失控地毆打母親與我們這些孩子，尤其要我們下跪寫借據才能拿到註冊學費時，他那邪惡又充滿掌控慾望如邪魔的臉，根本是我最大的夢靨，對於年幼的我而言，「你就跟你爸完全一模一樣」這句出自於我母親嘴裡的話，簡直就是個緊箍咒，讓我聽見之後馬上會心情陰鬱地想哭，或者馬上急凍地四肢僵硬杵在原地，動彈不得，甚至我後來在國小六年級到國中二年級發生的強迫症，就跟我一直想把自己清洗乾淨有關，我怎麼會變成那個模樣呢？太可怕了！所以在母親面前，我只能做一些她“覺得”不會跟父親很像的事，但我實在不知道那個準則究竟是在哪裡？我根本失去了判斷的能力，於是，在一片失序的親子互動中，我只能藉由不斷洗手，而且每次還要有一連串的儀式性行為，該搓幾次肥皂、手指該從哪隻開始搓揉起、沖洗是從左手還是右手、關水龍頭要轉幾下…，還有夜晚睡覺時，跟天花板上那個隱形黑衣人，說七次晚安，點七下頭才閉上眼睛…，書桌用尺衡量過讓文具用品間的間距固定，且擺放的方向都要不變…。太多強迫的行為，把我自己的意志綁架在繁瑣的規則裡，也唯有如此，我才能在一片失序的家庭生活中，得到一點依靠與確定，否則我會瘋掉！
現在再度檢視童年的強迫症行為，發現原來是父母間的家庭暴力與不當的親子管教，造成的荒謬的焦慮（the anxiety of meaninglessness），以及母親毫無預警的緊箍咒，所帶來的定罪的焦慮（the anxiety of condemnation），引發我舊有的習性，讓我只能逃避、退縮，卻無法將恐懼、不安適當排除。鄭振煌教授曾在一場「傾聽孩子心中的聲音」演講中，提到哲學家田立克（Paul Tillich）在《存有的勇氣》書中，提到凡是存有的（指人而言），都有三種基本的焦慮：死亡的焦慮（the anxiety of death）、荒謬的焦慮（the anxiety of meaninglessness）與定罪的焦慮（the anxiety of condemnation）。而對小孩子影響最大的，就是父母互動與教養上，所給予的荒謬的焦慮與定罪的焦慮。
那樣的焦慮，就像在一只密閉的玻璃瓶上，不斷地加熱施壓，乾瞪眼地看著瓶子裡冒著熱氣，卻無能為力地看它直到爆開。記得小時候的一個畫面，即便到了成年，還是經常浮現，那是約莫六、七歲的我，在一個冬日起風的黃昏裡，我一個人站在大馬路上，彎下身來從胯下起看身後顛倒的世界，我不知道當時自己為何那樣做，但我知道我實在不知道該如何面對家裡不斷的暴力相向，以及母親突如其來的言語暴力，眼前所見的世界實在太不堪了，讓我有喘不過來的壓力，以致童年的我每晚都會出現心跳加速、換氣過度，而休克送進醫院的例行急救。所以，我常常無邊幻想著，既然眼前矗立的世界，讓我倉皇、恐懼不已，或許在我那不易看見的背後世界，或者彎下身的顛倒世界，可能會美好一點，於是，那背後與顛倒的異想世界，成為我童年焦慮的唯一避風港。儘管那異想世界仍是一片沉默寂靜，無法回答我內心太多的疑惑與不解。
慘綠少年期—自我憎恨與討好他人的慣性發展
「你就跟你爸完全一模一樣」這句話，在我進入高中後，更是變本加厲地從我母親嘴裡，像散彈槍掃射般地吐出。持平地說來，我是沒有過叛逆期的，因為這句魔咒，就已經夠讓我鬱卒與禁閉了，我怎麼還有心思去作怪或頂嘴呢？刻意討好承歡每一個人的這項技巧，我只能說自己是越來越熟練了，拼命唸書好前三名，這是我慘澹少年的全部，只不過我更不想說話了，週日即便我不是在學校獨自自修，也是把自己關在房間裡，於此，我的沉默被母親視為無端挑釁，她不斷重複這句「你就跟你爸完全一模一樣」，而眼裡盡是淒厲的抱怨與不滿，而現在想來終於清楚，那時二舅父倒了父親兩百萬，父親成天揍母親出氣，於是，受暴者的無力哀鳴與怨氣，她就全出到我身上了。我想，受暴的弱者本身，也是有暴力傾向的，只是她不會直接跟施暴者公然挑戰，而是找一個更弱小的代罪羔羊，最重要的是，她不見得要行使身體上的暴力，她只要將對方污名化與製造對方錯誤的自我罪惡感，就足以使對方自責而內傷，這才是弱者最可怕且致命的武器。於是，母親總是說：「你就跟你爸完全一模一樣，你看看，我現在快要病死，都是你害的！」，或者「我一直被妳爸毆打還拼命忍耐，都是因為你，我才離不開這個家的。」、「我的一生就是這樣被人凌虐，反正我都要死了，你最高興了」…我母親總是在我沉默拒絕與之對話時，隨即病厭厭地躺在床上不吃不喝，逼我就範，她像楚留香連續劇裡的殺手—中原一點紅，可以殺人不見血地置我於死地。那時我是無法原諒自己的，真的想破頭腦，一點都不了解，自己怎麼會把終其一生都被父親毆打且懦弱無能的母親，“欺負”成這樣，看母親氣若游絲地在床上躺整天，這就是我的罪證，我是個罪人，我的確是如同母親所說的那樣：「你就跟你爸完全一模一樣」，因為母親被我不得不的沉默所傷害，那種可憐兮兮的模樣，跟被父親毆打之後如出一輒，那我不是一樣是個施暴者嗎？自此，我「自我譴責」與「自我罪惡感」的行為就此固著，碰到人際衝突，便毫無思考也不明事理地一味將所有錯誤推向自己，老是賣一張犯錯後的無辜神情，然後在心裡自我矮化與自責，並開始在腦筋裡貼滿無數張「不可以…的便利貼」，隨時提醒自己的行為與念頭。
我背負著與父親相同是惡人的原罪，在母親眼中，我身上流的血液都是有暴力因子的，於是自我憎恨，我無所不用其極地想成為一個跟自己徹底不一樣的“好人”，雖然我實在描摹不出所謂好人的樣板，但我知道這好人至少是跟當時身為罪人的自己南轅北轍的，於是，我把美好的青春與無限的活力能量，全傾注在與自己原罪的對抗上，我的體內有一個「本我」，以及母親為我設定的「超我」彼此拉扯、撕裂著，我根本不知道自己想要什麼？或者該做什麼？我只知道逆向思考與反其道而行，當一瞬間的直覺出來，我馬上就叛逃，沒命地把自己拉到另一邊的極端去，因為我害怕，我那基因裡的壞種子，又會做出什麼讓母親撻伐地說出緊箍咒。
我已不清楚慘綠少年的自己，是否曾有過青春夢？一個在秋日午後吹撫中，打個盹、發個呆，在臉上駐留一記傻笑的恍惚？或者放學途中，一個陌生男孩的善意眼神，與自己臉紅心跳地撲通喘息聲？我只記得自己是沒命似地逃亡著，躲避著像洪水猛獸般的本我，卻追逐著看不見的超我，持續地跑著，贖罪般地跑著。
大學舒緩期—複製母親的命運鎖鏈
考上大學後到政大唸書，我以為離開那個家之後，就可以擺脫緊箍咒的魔音傳腦，但自己竟沒料想到，我已經將那咒語，內化為自己分分秒秒的心跳，而母親心目中的好人樣板，早已把我生命中的獨特與多樣，給硬生地裁切掉，而我只剩一只軟弱的圓，就像母親打的衣服樣板，制式、了無生趣。
我聽從母親的打理、安排，穿上公主裝與高跟鞋，每天光鮮亮麗地像隻粉紅小兔子，等待著獵人的射擊。大一開學沒多久，我就和一位交大的學長交往，長達七年的時間，直到出國留學，只是我從來不知尊重為何物，更遑論愛與被愛，於是，漫長的七年青春歲月，我複製著母親的命運鎖鏈。
我和那位學長只是彼此將對方物化，當成需要填補的坑洞罷了！我只是急於被擁有，藉由依附他人去感覺自己生命的重量，避免自己飄浮在失重的真空狀態中，所以還搞不清楚相互對待的關係，我就懦弱地複製母親的行為模式，無限制地隱忍對方與他父母對我的侮辱與輕蔑，因為我母親經常告訴我：「女人遇到哪種男人都一樣，只要忍一忍，日子就過去了！」我真的連被愛的幸福都還沒嚐過，就開始像小媳婦地吞忍著。
太多次的不堪場面了，而我竟然背叛自己的感覺，還是默默承受原本我可以拒絕的。第一次到他家，他的律師父親早已透過關係，把我家祖宗八代的銀行往來與有無犯罪紀錄，調查地一清二楚，甚至還當著我的面說，要不是我學歷好，像我這種家世怎麼可能跟他兒子來往；在他與母親相偕自歐洲回來之後，她母親翻開相本介紹同行一位念醫學院的女孩，說女孩家裡有錢，跟他兒子匹配得很，事後，我忍不住私底下問男友他母親的真正意思，結果還反被罵神經病，如此不了了之；一起去吃飯的路上，他母親和他親暱地手牽手走在我前面，而恐怖的是，他母親竟然回過頭對我冷笑好久，她的眉角微微上揚，在末端處狠狠地往下一勾(挺像NIKE標誌的)，像記回馬槍似地，要人斃命，我打了一記冷顫，卻完全不知道為什麼？
七年的時光很漫長，我所能回憶的竟然是一次次暗自傷心落淚的揪心，或是聽到他電話來時，我全身不自主地顫抖與啜泣，我常常想，為什麼我從來不知道也無從判別什麼是人與人之間的尊重呢？當時的盲點，於今卻是如此地了然，我常這樣告訴自己，該如何從小引導女兒去認識尊重與愛，的確勝過為他們挑選對象，或者在他們都已經陷入愛的迷惘中，才給予根本聽不進的意見。
有時，母親老喜歡提我這段苦澀的初戀，作為譏笑我沒什麼品味的證明，我只有苦笑著回應，有時我反問母親，為什麼我會這麼沒有判斷力呢？我是希望從她從小教養我的態度，或者兩性關係的對待，去深入地思考，究竟造成我在年輕的生命裡，就以學習的無助，繼續複製母親吞忍的命運，但我的母親是不會懂得，尤其在她已經扭曲了的價值觀裡，她很直接地回答：「你是小孩子耶！什麼都不懂，我吃過的鹽比你吃過的飯多，父母教你做什麼，你就做什麼，哪還會錯？像我們幫你介紹的那個醫生，有六棟透天厝，還有自己的醫院耶！而且給的聘金又多，實在比妳那個初戀強太多了！」
面對生命，我漸漸有勇氣去回頭思考自己無明的造作，甚至是極愚蠢的錯誤，儘管那參雜著隱隱的刺痛，以及對所謂世俗面子的某種程度傷害，但我還是願意把這些過往包容在我的生命全景裡。只是，母親與我不同，在長期的家庭暴力她，以及施暴者給予她的扭曲兩性價值觀，讓她以動物本能的求生，取巧地規避許多對於自我存在的質疑，以及衍生的不知、不願與不能做自己的困頓，她總是在我快要探討到問題核心時，非常狡猾地用一些似是而非的例子搪塞我，而她最厲害的就是，像討債公司一般細數我過去的種種錯誤，她的邏輯是既然妳以前都那麼蠢，所以現在分析這些都是廢話，到最後還是那一句：「你就跟你爸完全一模一樣」。唉！我似乎很難逃開緊箍咒！
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