與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

「本體就是生命–你想要到底是被愛、被欣賞、被了解，卻活得很悲慘，
還是想獨自一人、無人眷顧，卻活得很快樂」—阿瑪斯‧鑽石途徑Ι
　　
「有像我這樣任勞任怨的母親，你若是再嫌，真的就太沒天良了！」當我們委婉地請求母親稍微改善一點做事方法，或者與我們小孩應對的口氣時，我母親總是這樣不滿地說著，乍聽之下，似乎也蠻有道理的，看著她一直以來的艱苦卓絕，忍受家暴、為我們犧牲奉獻，我們似乎該就此閉嘴的，只是親子之間的溝通管道，也就此封閉了。

　　這就是我母親一直以來的生活態度，自動自發地勉強、委屈、要求自己，只怕被別人“嫌”。怕被自己的先生“嫌”，所以即便被打得半死，還是咬牙忍受了三十五年，但從不問自己是否愛過自己；怕被小孩“嫌”，所以對我們的嬌縱需求，只有二十四小時待命，但完全不知道自己的內在需求；怕被鄰居“嫌”，所以只有當濫好人，即便心理犯嘀咕，還是完成一件件不合理的要求，卻還落得背後被人批評雞婆的下場；怕被親戚朋友“嫌”，所以來者不拒地當免費的衣服修補工，然後又自憐地覺得被大家看輕了；怕被社會輿論“嫌”，所以堅持這麼老了怎麼可以離婚？所以努力合乎“模範”太太、媽媽、鄰居、親戚、女人的評審標準，「因為怕被嫌，所以“模範”」，這就是我母親的座右銘。

　　於是，我的母親用她的“模範”，造就了我的人格。我媽常說：「女人嫁誰都一樣，反正忍耐就過去了！」這樣的說法好像婚姻就是杯苦茶，鼻子一捏、嘴巴一開，吞了就算了，只是婚姻這悲苦茶要喝數十年，真長！所以我成人之後，即便被第一任男友精神暴力、冷落與言語羞辱，我還是打死不跑地跟他撐了七年；在與先生的磨合期間，即使在下著大雪的十二月天，他半夜因一個月大的小嬰孩啼哭而難以入睡，大聲嘶吼叫我們母女滾出去，我還是真的萬分抱歉地滾到小客廳，繞著茶桌徹夜哄小嬰兒。因為怕被嫌，所以總是如小媳婦地觀望著所愛的人的反應，總要趕在別人變臉之前，鞠躬哈揖、百般討好，即便自己的內在聲音呼喊著：「我快死了！」我還是繼續勉強自己。我從不問自己，關於對方對待我的態度我有什麼感覺，我總是極力去取悅、討好對方，試圖“預料”對方的情緒與突如其來的想法，為的就是怕被人嫌，可是莫非定律竟也適用在此，我越是努力以免被人嫌，對方就更加發怒、嫌棄。到最後自己總要萬分自責地陪不是，再加上內疚萬分、自我譴責，與戰戰兢兢的努力改進。你說這是愛嗎？毋寧說是怕被嫌的恐懼，似乎來的更洽當一些，那這恐懼若繼續追本溯源，那「不知自我價值」、「依附」等等答案就不證自明了。

　　認識我的朋友都會覺得我很「公關」，除了因為自己本身所從事的職業之外，怕被別人嫌才是重點所在，所以，只要一有人在我身邊，不管熟不熟，我都是一副店小二的模樣，準備招呼大家，這不僅包含茶水、問候，當然還包括照撫對方的情緒，並且想辦法製造話題，讓場面不會太冷場尷尬。在一群人當中，我的耳朵式多頻開放的，精準接收各方目前所聊的話題，那我的嘴巴則是可調頻廣播，無誤地適時切入會話，所以我的講話速度越講越快，幾乎失控！我覺得自己該為別人的快樂負責，所以即便我“應付”得很累，我還是繼續強迫自己招呼別人，因為這樣才不會被人嫌！

　　就是因為怕被別人嫌，我的任何看似良善的社會行為，或者對親愛的人的愛意表示，其實本質上都是一種因為恐懼所產生的交換關係，說穿了我最終想要得到的就是可以依附他人的“確定感”。

　　我想問自己，在不怕被人嫌的開闊中，是不是還有一種愛？

我反思著，我可不可以在愛自己後的行有餘力，或者自覺能量滿溢的狀態下，同樣去愛人或做個照顧別人的人？這樣的愛，是否來得更正向？是否毫無條款的純然？

　　關於愛人的品質，似乎取決在自己的態度。而不怕被人嫌，開闊的就是自己愛人的質與量。