最近在閱讀一本書，改變帶來醫治
讀著讀著，就彷彿這本書，是一個頭腦清晰到不行的自己，所寫的。
書上的一字一句都是我想說，卻無法說得清晰的。
這陣子，陪伴許多人，心中曾經祈禱：「神啊，請帶領我，讓我知曉，如何支持他們吧！」
於是，我親自從書店取下本書，讀著讀著，心有無數的戚戚焉。
於是，在去大陸與惟而同行時，我也推薦她閱讀，
她笑了：「姊姊，這本書，就好像那些，妳所對我說的，無情的話。」
我也莞爾，問她：「那妳聽到這些無情的話，感覺怎樣？」
她說：「就是知道，沒錯啊，可是還是很無情。」
♡♡
是啊，這本書，說的是界線，
說的是，恩典與界線的並存。
雖然，是一本以聖經為主的自助書籍，
然而，去掉聖經的引經據典，它真的很心理學，
而且，把神的概念與在人間實踐自己的道理，說得明明白白。
我想推薦這本書。
♡♡
惟而說的「無情」，我想，那就是，「牽絆的情」
所謂的牽絆，在這麼冷的日子，最能體會，
那是一群人窩在一起，互相取暖，
雖然冷得打哆嗦，卻因為彼此依偎在一起，而感到能忍受。
我有個朋友，他們家的孩子，是個需要非常多特殊照顧的孩童。
這個孩子，要跑復健，要跑醫院，要跑.....
這樣的擔子，讓夫妻倆，經常陷入沮喪，幾年下來，連自己是誰都忘記了，
因為他們只有力氣活出「我是....的媽媽（或爸爸）這個角色。」
後來，那位母親走出來了。
她並沒有減少照顧孩子的付出與責任，
卻因為認知與力量不同，她意識到自己也需要關愛，
她開始能關愛自己，為自己而活。
這時候，她的丈夫維持著原來的世界，
經常會有憂鬱沮喪的時候，
這太太，想說：「也許我能把自己照顧好，至少，不需要他來照顧我，」
「他會那樣在情緒上受困，有他自己的意願，我就尊重，不要強求。」
沒料到，這丈夫不會因為太太變得快樂而感到輕鬆，
他更形孤單，他說：「現在，只剩下我一個人難過，我好孤單。」
是啊，在冷冷的日子，
有個人，能站起來運動，跳舞，身子暖暖的，不再因為冷而佝婁著背，而緊縮著肌肉。
這個願意迎接寒意而站起來舞蹈的人跟那個還窩在角落的舊同伴說，
「起來吧！ 縮著不是讓自己不冷的唯一辦法。」
而那個瑟縮在角落的人說的是：「你走了，沒有人互相取暖，我就更冷了。」
這時候，若我來說，被惟而取笑，那所謂”無情”的話，要怎麼說？
我會說：對不起，我無法在回到角落裡，用我緊縮的肌肉與骨頭，來為你取暖。
我想要的，是站起來暖暖身體，舞蹈時，讓自己記起內在的旋律。
親愛的，我愛你，而我愛你的方式，不是你期待的，那真讓人遺憾。
我能為你端來熱茶，為你帶來圍巾，
然而，我無法讓你站起來。
對於你的孤單，我會心疼與看著，而我不會因為你的孤單，回到我的舊模式。
♡♡
我們來看，書上的兩個例子。
我們的感覺，無論好壞，是屬於我們的。
它在我們的界線內。 我們的感覺是我們的責任；別人的感覺是別人的責任。
如果有人悲傷，那是他的悲傷，這不表示他不需要我們在一旁安慰他。
但他要為他的感覺負責。
如果我們覺得要為別人的感覺負責，就不能根據是非來做抉擇；
我們會根據別人會如何感覺來做選擇。
耶穌說：「人都說你們好的時候，你們就有禍了。」
如果我們老想著要另別人高興，則我們不能做正確自由的選擇。
吉姆說：「我不負責任，所以我太太對我很不滿，我什麼都完成不了。」
作者問：「什麼事完成不了？」
「珍要我整理院子，種花，修陽台，改裝廚房，帶孩子看電影，賺更多錢，計畫家庭時間....」單子非常長，作者問：「你答應做這些事情？」
「是啊。」
「你想去做每一件事情？」
「其實並不想，但我不得不。」
「什麼叫不得不？」作者繼續問。
「如果我不答應，珍會生氣，說我不愛她。」
作者：「你是說，你會答應她一切的要求？ 你怎麼可能既賺錢，又做這麼多裡裡外外的事情？」
「我就是沒辦法，但當初我答應時，是想要做的。只是我沒辦法做每一樣。」
「你答應她時，有沒有想過，什麼是合理的，什麼不是？」
「你的意思是？」
「看來要讓珍高興，她得有三四個丈夫，而你只是一個人。」
吉姆看起來很困惑，作者解釋說，珍的不快樂，也許是她自己的問題。 她不高興只有一個丈夫，而這個丈夫的時間，又是有限的。
作者又說：如果我是你，我會給她一個選擇。 我會說，甜心，我愛妳。我會為使你高興而努力，這個月我一共有十個小時，妳要我怎麼用？」
吉姆說：「她會跳起來，說時間不夠。」
「這就是我的重點，她生氣，是為她不能事事如意，而妳覺得要為她的不高興負責。 如果你不改變為她的感覺負責的態度，你永遠也完成不了你所答應的，因為你永遠也不會誠實的說不。」
作者繼續解釋，其實他的行為已經說不了。 問題不是他不負責，問題是他說謊。 他說好而實際上是不好。
作者附註：越界的產生，使一個人要對另一個人的感覺或快樂負責，這人就不得自由，結果就不能愛另一個人。 因罪惡感而有的屈從不是愛，是奴隸。
如果吉姆對這些負責，他會說：「甜心，讓我們以一對夫妻的角度一起看看我們的目標。 我們如何能達到家庭的目標，個人的目標，我們如何互相幫忙。 我知道你想要馬上完成這些事情，但我都無法做。 孩子們也不可能擁有所有想要擁有的東西。 妳不高興，我很抱歉，讓我們一起努力。」
如果她對自己有所警覺，她會知道她的自我中心。 而且，她正在以自己的怒氣控制全家。
如果她不自覺，她可能更生氣。 吉姆必須堅定自己的立場，讓她為自己的怒氣負責。 如果她賭氣，吉姆要說這樣的話：「珍，我愛妳，但妳賭氣時我不想在一旁，等妳氣消了，妳在到書房來。」
這有點像對一個兩歲的小孩說話。 以自己的怒氣，悲傷，或沮喪來控制別人的人，還沒有成熟為大人。
http://jaimiemacthinks.blogspot.com/ 本圖出自
♡♡
再來看第二個例子。 作者分享到：
我記得一個婦人，她的丈夫突然離開她，留給她四個兒女去照顧。 丈夫所做的是很糟糕，她有所理由，覺得背叛、生氣、被棄、沮喪，招架不住。
只要她表達：「看看他對我做的是什麼事？」，事情就沒有進展。
當別人得罪我們，這是很自然的反應。 但是，這應該慢慢轉變，我們要去擁有這個情況，並對因失去而有的痛苦負責。 但這沒有發生，她聽不進建議，對丈夫離去的情況不採取任何行動使自己脫離窘境。 很長一段時間，她就是抱怨，並不再來治療。 很久以後，我聽到她還在抱怨──過得淒慘。
她和別人所遭遇的情況相似，但結果卻不同。
別人也經過抱怨，那是必須的。 饒恕的過程之一，就是稱罪為罪。 我們必須承認被得罪，然後才能去饒恕。 然而，經過一段適當期間的歸咎，我們必須開始為別人得罪我們所造成的混亂負責。 我們的情況是我們的一部分，我們必須有我們的感覺、態度、行為、並為其負責。 我們的情況是我鬢需有我們的感覺、態度、行為、並為其負責，才能走出這個情況。 雖然我們並沒有造成這個情況。
芭比的丈夫和他的秘書走了。 她有三個幼兒卻沒有贍養費，也沒有謀生的技能。 丈夫從離婚偷走了實質上的一切。 她真正是受害被虐待了。 她盡力挽回，卻沒有用。
當婚姻顯然結束，她完全被毀了。 二十年的婚姻，毀於一係，芭比限於貧困之中。 她二十年沒進學校，大部分時間擔任義工。 她的沮喪很嚴重，經濟情況更糟。
但她認知事實，開始為自己的改善負責。 她走出抱怨的階段，開始忙碌。 她白天上班晚上上課，她聯絡教會中其他單親父母分擔重擔。 她還做一些創意性的工作，並不影響和孩子的共處。 過了頗長一段時間，她完成學業，經濟好轉。 她建立了新的友誼與支持。她參加離婚研習會，處理痛苦的情緒。 她學到自己為什麼會選擇丈夫這型的人，以及她為何慢慢讓丈夫孤立她，以致她有無力感。
簡言之，雖然離婚被棄不是她的錯，她為自己的情況負責。 她擁有自己界線內的事，她為自己的感覺、態度、行為負責並發展它們。 她追求一些願望，做負責的選擇，帶給她及兒女更大的快樂。 她孤單的時候，為自己建立支持和友誼，重新建立信任別人的能力。 從這一切中，她發現神照著她的應允，信實地扶持了她。
♡♡
這些概念，是一個人是否站在自身命運中，充滿力量的重要概念，
我們生活在一個很特別的時代，
”愛”幾乎成為被呼喊次數最高的關鍵字，
愛自己，為自己負責，
愛別人，為關係負起自己這方的責任，
.....
權力，財產，情緒，歸咎.....
我們得，好好地，把這些概念給釐清呢！！
♡♡
上週，新竹心理師公會的理事長，
很高興說：「理書，妳明年的12個下午已經賣給我了喔！」
我笑笑：「那也要法官同意，我才能去演說。」
是的，明年，若法官同意，我會以這本書為藍本，
給出公開演講，這演講的對象，是那些，
在民事法庭，想要藉由法律途徑，來減輕自身痛苦的人們。
而我，希望，能將這些很簡單有力量的道理，傳遞出去。
文章定位：
