展這樣形容：
許多開放教育，當放棄逞罰之後，
就變得無法管教，秩序失控。
這讓我開始反思，觀看，
是否，我傳遞的訊息，
包含「養出有力量的孩子」等書，
會讓讀者看不見，紀律的部份？
我能感受到，在家裡，我是個有權威的媽媽，
同時，我也是個很寬容與溫柔的媽媽。
而我，在書寫時，很少意識到權威這面向，
或是說，那些部分太自然了，屬於原來的我，無需學習，所以沒有覺知。
當我反思，是否，
那些認真練習「碰恰恰」回歸中心為開端的教養態度的父母們，
會以為，「平靜中心」說的就是不發脾氣，
而不發脾氣，就等於，放棄堅持？
於是，我想要把這部份，寫清楚。
現在，能寫的是，在我們家。
♡♡
在我們家，最重要的力量是，
我們擁有一致的價值觀：
1）每個人的需求”都”很重要，找到創造力，讓每人都滿足是重點。
2）靈性美德在很多時候，放得更重要。
..... 例如：分享
..... 例如：感激
..... 例如：臣服
..... 例如：面對恐懼
..... 例如：誠實
..... 例如：寬諒
..... 例如：相愛
..... 例如：勇敢
3）若私人需求違反了大多數人的最高利益，我們會點出來，認真討論
4）負責執行並有能力承擔者，擁有更多抉擇的權力
..... 若你想要更多權力，請展現出你的承擔力
基於以上的原則，在家裡，我有些常說的話：
1） 對不起，你們搶玩具，失去權力，玩具先給媽媽保管，等相親相愛回來再說
2） 對不起，媽媽知道你們的需求，但這件事情我承擔，所以我決定
3） 旦旦你想要....，但哥哥跟你一樣，在這個家有一樣的權力，所以，你的選擇是....
4） 在這裡，媽媽希望你學習勇敢，所以，我的建議是：.......
♡♡
我發現，自己是個價值觀非常清晰的人，
而我堅守核心本質的力道，
像個戰士。
但有趣的是，我也是個有創造力的人，
所以，我執行各種堅持的表面，
看起來，很溫柔，很多幽默，充滿寬容。
是啊，孩子們會在充滿寬容的環繞下，知道，媽媽的堅持。
舉個例子，昨天晚上，我用大聲清晰的方式，召喚大家：
「過來媽媽這裡，我有事情宣布。」
我說：
媽媽在洗衣服的部份做太多了，
像你們的襪子，脫下來一整球，
我要把它打開，攤平，噴上衣領精，再放進洗衣機，才會有這麼乾淨的襪子。
這禮拜，我太累，就把它們整球丟進去，你們看，襪子洗好後長這個樣子。
所以，我決定了。
我不要花太多時間在洗衣服上，
你們知道，在這個家，其實媽媽的工時是最高的，至少比你們兩個都高。
你們現在有能力做到的是：
以後，襪子脫下來，要翻正，攤平，
然後，我會在浴室放一個臉盆，和衣領精，你們要在襪子噴上去。
有沒有問題？
樹兒很高興：「沒問題。我會。」
旦旦有些擔憂：「媽媽，可是我怕我會忘記。 樹可不可以提醒我？」
我說：「沒關係，我也會提醒妳，我還會教妳。」
展爸說：「來，我現在就示範給你們看。」
我說：「如果，你們忘記了，襪子就會一整球被丟進去，然後，洗不乾淨。」
「或是，我如果覺得太髒了，就不想洗它們，一直被擱著。」
睡前，孩子們都嚐試了。
旦旦跑來：「媽媽，可是我噴出去的水，都很少。」
我笑笑：「旦旦，沒關係，我會去買一瓶新的，」
這個家，有許多次這樣的溝通。
在執行的部份，我明白，
孩子需要一次又一次的提醒，
而我得一言九鼎，
無論如何，要堅持按照宣告的方式去做到。
我知曉，如此的溝通，內在的力道，有三：
1） 我內外一致，已經整合自己所有的部分，包括：
........放下潔癖需求。 願意接納孩子穿著很髒的襪子出門
........放下面子的執著。 願意呈現，我能給出的舒適樣子，孩子看起來髒，就髒吧！
........接受麻煩。 未來，要提醒孩子們執行，需要很多堅持與麻煩，
........ 那絕對比自己動手立刻做還要多力氣，因為值得，所以我願意
2） 說話時，全心全力，停止大小分心的可能，正式表達
....... 讓所有的人清晰明白，這個選擇的必要，以及，合理性，於是有了意願
...... 這要求，是所有的人的能力能執行的
...... 表達後，讓每個人充分溝通
............... 確認，每個人都聽到一致的訊息，要求孩子摘要重點
.............. 確認，每個人都知道如何執行
3） 給出一個願景
....... 謝謝你們。 想想看，以後的襪子......
...... 如果你們忘記了，我會......
...... 如果你們沒有做到，可能的結果是........
♡♡
這裡會牽涉到，「可能的結果是.....」
也就是自然與邏輯結果法則。
這麼多年，在運用自然與邏輯結果，我比較得心應手，
知曉，如何使用，讓它成為選擇，而不是脅迫或逞罰。
比方，我會這樣跟旦旦說：
旦旦，如果妳現在立刻醒來，那媽媽會送妳上學。
如果妳還想睡，睡多一點，那就是爸爸送妳上學。
（逞罰或脅迫的說法是：
趕快起床，不然媽媽就不送妳上學了。）
或是，我跟樹兒說：
如果你要繼續上圍棋課，我需要看到你對圍棋的投入，
因為這些學費，其實挺貴的。
所以，三個禮拜測試，你也來問問自己的決心。
你需要在平常時候，找到真人跟你對亦。
還有，你需要在平常的時候，做圍棋練習題。
如果你沒有真正的決心，媽媽就不想支持你上圍棋課了。
最平常的用法是：
好了，小朋友，今天我們要去參觀美術館。
美術館呀，是個很安靜的地方，
可是你們太愛鬧了，我們要怎麼約定呢？
....
....
....
媽媽請你們合作，讓我有信心，
如果帶你們出門玩這麼愉快，媽媽就會更喜歡帶你們出來。
如果你們沒有合作，讓我覺得吵到別人太多，
那我就只好中止這個參觀，知道嗎？
♡♡
也許，自小當大姊的訓練，
或是，前世有許多將軍的記憶。
即使帶領2個孩子，我都像帶領整個軍隊。
我會說：
等一下，回到家的次序是什麼？
來，複習一下。
1） 先洗手
2） 休息一下
3） 等我開始煮飯，你們就去洗澡
有沒有問題？
那我們就一起完成任務吧！
♡♡
能夠擁有帶領權，
需要全部人的授權。
在我們家，因為孩子小，孩子也充分敬佩父母。
因此，這樣的權力，是自然而然被賦予的。
而我也珍惜這份權力，不曾濫用。
♡♡
什麼是濫用帶領權？
濫用帶領權，就是不尊重被帶領的人，
也是個有自主意志的獨立個體。
我使用帶領權，
都只在，為了全家最高利益著想時，才使用。
當我們涉及的目標，是孩子個人的利益時，
我會將更多的決定權交給孩子，
而使用我領導人的力量，來聆聽與支持，關愛與引導。
例如：叫旦旦醒來，早早上學。
平常，旦旦擁有睡到自然醒的權力。
而在我需要工作的日子，旦旦就需要配合，早起。
我執行這權力的方式是：
1） 提早上床
2） 尊重旦旦的身體韻律，提早一小時叫她。
比方說，確認9點一定要離家，我會8點開始叫旦旦。
我這樣說（很溫柔的）：「旦旦，妳要醒來，還是賴床？」
旦旦一定會選擇賴床。
這賴床，是她的自由，
而這自由，是我給予的，因為我空了一小時的彈性時間。
那一小時，我會做自己的事情，
每個5─10分鐘以內，一定會再去詢問一次：
「旦旦，妳要賴床，還是醒來？」
.......
「旦旦，好啦！ 沒機會賴床了，因為媽媽要工作了。」
有時候，幽默的創意方式是：
「旦旦，妳要直接醒來？ 還是，我先親妳再起來？」
「旦旦，妳要被我親肚子醒來？ 還是被我親腳丫子醒來？」
「歐，旦旦，妳有兩個選擇，一個是被我抱著去尿尿，一個是自己走路去。」
在這歷程裡，孩子享有充分的自主權，
而我，發揮充分的管理權。
我最重視的價值觀：
相愛，珍惜機會好好相處，健康，自由，自主....
都在其中，被實踐了。
♡♡
這是第一次，認真書寫權威與權力，
也許，這能增加我的知覺力，慢慢能，書寫清晰。
