上週五的第3次演講，想補述的有二：
一是「生存性情緒」vs「精神官能性情緒」
二是透過，兩個上台主角，我們能有的的深層學習。
講這精神官能性情緒之前得思考，「我們是如何長大的？」
我們是如何長大的？
看著家裡一歲半的女兒，
感受到她內在”無是非善惡觀念”所帶來的歡樂與帶給大人我們的麻煩！
小小孩，活生生地就是一個活在本質，尚未有固定人格….活著的孩子。
很本質的她，只要無匱乏或需求，她自在專注地探險，探索….
生活裡每份刺激對她而言都是新鮮的感官增長，都是學習。
她沒有制約的學習，誰要抱她，得問她內在的安全感，是否拒絕與禮貌無關。
更小的時候，6個月左右，誰可以抱到她，與那人的社會成就無關，小baby挑人，憑她來自直覺的麻吉感！
她愛自己吃麵，管它搞得家裡亂七八糟，她一點焦慮都沒有，
只要身邊的大人不焦慮、不生氣…..小妮子即使混身髒兮兮她也自在得很。
相較於女兒，5歲半的兒子，人格可成熟多了，
他開始知道禮貌，開始會遵守規矩，
開始羨慕”很強”（會踢球或跑得快）的人….
人格成熟帶來兩個部分：
1：他開始能融入社會，大致上不會帶給周遭人麻煩與困擾
2：他開始有些反應，由想法與念頭主導，而不是由內在直覺或本能主導
當然，兒子基本上還是個孩子，他的人格很薄，想法或制約學習也還很彈性，
許多時候，他受困的時候，只要我放鬆回到中心地陪伴他，他也很快回到自己的寧靜狀態，更自在地看待他遇到的困難。
換句話說，兒子因為與我關係的深刻與信任，所以在他受困於念頭時，只要我很安在，他很快能與我的和諧共鳴，慢慢地找回他自己的內在和諧。
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以上兩個簡單的例子，說明，
本能或本質，是與生俱來的，沒有是非善惡，充滿直覺和混沌特質。
人格或價值觀，是後天學來的，為的是適應社會而建立，充滿判斷與分辨。
人要在群體中活得好，得擁有一個功能量好的人格，健康的價值觀，
這同時影響我們是否能獨立生存。
我們的人格與價值觀，是成長過程中，透過與事件的互動，以及事件發生時，和周遭旁人的認知眼光….交互建構出來的。
也就是說，人格養成與所屬的族群文化、社會階層和教育，有著莫大的關連。
用人格面具（來自容格心理學）一詞，最能表達人格的表層屬性，
人格如面具或衣物一般，
它代表著我們所屬的特殊族群，它影響我們容易被族群社會接納與否。
面具是可更換的，
每個人可以擁有千百張面具，如同我說，我們人格有無數個特質一般，
人格的健康就在於它的彈性，以及可以輕易地卸下，而不會過渡認同。
一個過渡認同校長角色（角色也可視為面具或裝扮）的女性，回到家中扮演妻子媳婦角色時，若無法卸下校長的裝扮，會創造家庭互動中許多的張力，而她在無法有放鬆與跟隨的彈性下，同時也會失去依賴他人與被呵護的可貴互動。
之所以說人格面具的表層屬性，要說的就是，我們擁有更深層的存在。
這深層的存在，就是上面所說的本質。
本質不受學習與制約的影響，沒有族群或社會屬性，它是內在更核心的真我。
真我沒有一定的樣貌，但有著人類共通的集體相似性。
說人格是屬於社會的，那麼真我就是屬於天地宇宙的，
真我是容格的說法，在佛教裡說自性，在超個人心理學領域裡，也說成本我。
也就是我們內在神性的居所。
在整合容格觀點的各新興心理學的說法，
真我，是超乎個人的我，有別於人格的自我（self）,稱為大我（Self），
真我，是感受萬物一體，人內在屬於存在本質的一部份。
因此，真我存活的目的不只是為了個體的生存，還為了整體人類的發展。
真我，帶有一份獨特的天份與使命，以真我為動力活出的人生，通常就活出了內在最深的潛能，以及這份獨特的天份，並自然地將此份天賦，貢獻給世界。
在少年牧羊人的奇幻之旅，說的就是「天命」。
很有意思的是，由於自我是成長過程中教養與教育形成的，
由於我們的教育傳統，傾向於限制過於自由的本能，
或是大部分的父母與教師，都有自身未成熟之處，
有些父母忙於自己的追尋，或忙著應付自己人生困境，未必真能支持小孩，
有些父母把自己未完成的期待投射到孩子身上，
有些父母教導時帶著對世界的不安全感與恐懼，
有些父母經常情緒失控，孩子成了情緒的出口…..
有些父母壓抑自身的情緒，情緒沒有出口的情況下，由孩子代為表達出來。
…所以，我們的自我（也就是人格），
許多時候，是以恐懼和匱乏為基礎發展出來的，保護成了主要的目的。
這樣學習而來的價值觀與情緒反應模式，
帶著一種【我不夠好】、【世界不夠安全】、【愛不夠】、【生命是匱乏的】….
的種種隱藏信念，而形成的一種人格反應迴路，
經常產生【精神官能性情緒】
精神官能症，典型一點的例子是：強迫症，
患有強迫症的人，被腦內不安全的念頭所驅動，不由自主地想要洗手（回家關瓦斯）（厭食）（確認自己是被愛的）…..
無法覺知當下的真實，被腦內無關緊要的焦慮所驅使，生活失去豐富與享受。
精神官能性情緒，說的就是，我們的情緒是被腦內限制性的念頭所驅策，
是一種基於【不夠】【恐懼】而有的反應。
這種情緒，不能拿來當作真實的回饋，而行動。
這種情緒，最大的功能，是透過情緒，覺知內在的限制信念，
或過往產生此信念的童年制約（甚至創傷），然後釋放舊有的制約，
重新學習一個比較符合真相的人生觀。
這種情緒，我們得讓自己停留在覺知的位置，看管著它，表達對它的愛，
並透過情緒的入口，深情凝視自身成長中的匱乏之處，恐懼的深淵，
將此刻的力量與愛，傳遞給過往有限制的記憶。
如同電影《迴光報告》中的艾倫，
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1291544375/20070726124317/#centerFlag（參看講義3）
他的罪惡感，影響了他，讓他無法活出當下而享受的人生，
但也是個動力與入口，帶他回到童年，修正的記憶，釋懷歸來。
當我們想透過情緒，回到最初產生精神官能制約的時空，釋放自己時，
最重要的就是與此時此刻的聯繫，以及堅定地與愛與光的內在本質連結。
也就是說，我們得穩穩地與此時此刻有一份聯繫（通常是友伴或治療師）
還有，我們得與內在的完好有所聯繫（有資源的記憶，回歸中心的覺知）。
同時，我們得有【比當時更大更成熟的世界觀】才能釋放得了過去。
在電影《迴光報告》，艾倫回到過去，靠得是迴光晶片裡更慈悲的真實，
在我們的人生，沒有迴光記憶晶片，用的是，【超越二元對立的靈性觀點】
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什麼意思？【超越二元對立的靈性觀點】
二元對立，是社會教導我們的是非觀，我們學會如何融入社會，
到了中年以後，我們開始拆掉這框架人性的區辯，回歸更本質的存有。
舉例來說，
兒子在2～4歲之間，非常在意「什麼是好人，什麼是壞人」
他需要有好壞人的區辯原則，讓他學會誰可信任誰要遠離…..
他需要有好壞的區辯，來磨練他的思維方式，來產生他的認知基模。
但是在我心裡，好人與壞人是相對的，我們都在自身脆弱會受害的恐懼驅策下，選擇了自私，罔顧他人利益，因而成了壞人。
後來我這樣教小孩：
「對兔子來說，獅子是壞人。 兔子要逃跑，不然會被吃掉」
「但是對紅蘿蔔來說，兔子是會吃掉它們的，
如果紅蘿蔔不想被吃掉而兔子吃它，那麼兔子對紅蘿蔔而言就是壞人」
「對蚊子來說，爸爸是壞人，因為爸爸打死它；
對被蚊子咬的你來說，爸爸是好人，因為爸爸保護你。」（附註）
用相對的座標來教導世俗裡二元對立的價值觀，讓我安心一些。
孩子需要區分是非，孩子也需要有機會用更大的觀點，來看待這世界。
這【更大的觀點】，就是【靈性的觀點】，也就是【神的眼光】（附註2）
這【更大的觀點】是相對的，萬事成對出現，對立的二極有同一個本質。
這【靈性的觀點】沒有好壞對錯，只有接近愛，或遠離愛的不同方向。
這【神的眼光】看待每個人每件行為都用著愛，無論如何都接納並深愛（也許會慈悲落淚，但依然不干涉）
精神官能性情緒，無法讓我們更好更安全，
但它的功能是讓我們穿過它，進入產生的源頭，將愛與光帶入，釋放之，
帶回我們被遺忘的潛能，找回更完整的自我，擁有更通透的靈性觀點。
要進行這趟靈魂的旅程，有三個要件，我們再複習一次：
1. 與此時此刻的世界有所連結（最好是有人陪伴）
2. 可以穩穩地回歸中心，或與內在資源完好有所連結（用好的自己，回去陪伴匱乏的自己）
3. 擁有【更大的靈性觀點，神的眼光】，對於所面對的議題，有了超越二元對立的解構與重新建構，於是能真誠地，有力量地對自己說「無論如何我接納並深愛自己」
有了這樣的默契，我們就能理解，演講會場上的2個上台的主角。
主角1：
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渴望給孩子完整的愛，老公為此憤怒並威脅到婚姻，她感到哀傷與委屈。
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主角1的委屈是精神官能性情緒，
那委屈在我的理解裡（沒有和主角1確認）是：
「我沒有錯，為何你要這樣對待我」
產生此委屈的念頭（精神官能性情緒的驅動源頭）是，
「我只是想要給孩子完整的愛，我沒錯。 希望你與我一起合作，用我想要的方式來愛我們的愛子。」
根據主角傳達的丈夫的意思是：
「我不同意我們的生活因為孩子出生受到這麼多干擾…這樣的生活我不滿意」
在演講會場，我嘗試邀請代表上台，用很簡單的家族排列（附註3）原則，
做了簡單的排列，從排列中，我們看見，最清楚的事實是：
＊ 夫妻距離疏遠
＊ 與孩子無關
也就是，這裡要面對的真實是：「夫妻疏離的事實」
這裡要避免的想像是：「因為孩子需求龐大，導致丈夫的憤怒」
當主角1把焦點放在想像所帶來的委屈，就與失去了面對真實的力量，
真實是：「要平靜且帶著愛來面對夫妻疏離的事實」
，而在這夫妻疏離的真實下，兩人如何平心靜氣面對，不論對錯，無關孩子。
當然，這個家庭現實需求是，
雙胞胎新生兒的照顧佔用掉主角大部分的時間精力，主角需要丈夫的支持。
但這不是面對問題的源頭，問題的源頭是「夫妻如何恢復親密」
是否，「讓孩子用掉自己所有的時間精神」是妻子「逃避面對親密困難」的某種合理的形式呢？ （這是我的猜測了）
如同我們未來會談到的，
婚姻裡要有真實的親密，我們得面對自身所有的匱乏以及過去的未了，
孩子的出生，若有一方過於投入，親子間形成過渡的依附，則另一方會感受到被疏離，這通常是婚姻早期的危機之一。
但靈性的觀點來看，孩子的出生，迫使夫妻更成熟，形成更穩固的親密同盟，才能順利地共同度過整個家庭的龐大需求。
感覺上好像因為孩子讓婚姻產生危機，
倒不如說，為了孩子，我們得更花心思回到婚姻上，面對合作不足的深層議題。
我的建議會是：
無論有多困難，夫妻一週需要外出約會1次（至少2小時），
在這2小時內，不談孩子，不談家庭，兩人試著回到彼此，接納與聆聽，帶著遊戲的心情，重回兩人世界的關連。
無論有多困難，夫妻需要在家庭中，看見對方是一個人的樣貌，
而不是將對方視為，「能滿足我需求的對象」
，通常，妻子對丈夫的需求是：
「與我合作，成為合夥人，按照我的期待，跟我一起照顧孩子，照顧家庭」
通常，丈夫對妻子的需求是：
「看見我，尊重我，感受到我的吸引力，和我上床」
這種，「我看不到妳/你此時此刻的樣貌，只感受到我對妳/你的期待」
通常是婚姻最大的殺手。
而孩子的存在，模糊了焦點，讓夫妻忘記兩人關係是3人關係的基底。
這裡超越二元對立的觀點就是：
沒有誰對誰錯，婚姻中更核心的需要就是，彼此看見對方並與對方有所聯繫。
主角2：
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工作時會心生混亂，心裡的念頭是自己不夠優秀。
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主角2的精神官能性情緒是”混亂”，
混亂是個定義模糊的情緒，在我的具體猜測中，混亂的情緒可能是：
＊ 無法留在當下，對現在正在進行的事情無法專注
＊ 被內在潛意識的情緒暗流抓走
＊ 情緒暗流可能是：挫敗、自輕、自責、壓抑的憤怒
我們得穿透混亂，而回到專心，
透過主角說，「我會認為自己畢竟還是不夠優秀」
我猜，主角2有個「自己要什麼樣子比較優秀」的認定，
因此，我選用了Gilligan老師的練習（附註4）
這練習的步驟就是：
「請問你是個怎樣的人？」 ，當主角答：「我是個A」
陪伴者會說：「是的，你是個A….同時，你也是個～A」
，「你既是A又是～A，這不是一件很神奇的事嗎？」
這裡的力道在於：
「無論如何，接納A」【用愛來承接，此時此刻的自我認同】
「不只是A，你還可以是～A喔！」【用頑皮與溫柔，堅定地觸碰對立端的認同】
「最重要，最神秘的是，你是個神奇的存在」【超越二元對立的靈性觀點】
透過這練習，主角觸碰到內心最傷痛的點：「沒人喜歡我」
，我會說，這也是個神經官能性的制約情緒，
這是個幻想，受限於主角所選取的人生經驗，所剪輯出來的結論。
我們得先承接與接納這個觀點，
然後再回到生命其他樣貌，去尋找「我也是被珍愛」這另一端的真實。
而最終，最大的真實是，
「不被喜歡與被珍愛，只是一個向度…生命是更大的存有」
「不被喜歡或被珍愛都是一個人格面具，放輕鬆，彈性一點，重要的是，連結到自身的神奇與神秘，這是更大的存有，與內在真我連結」
最後，我給了一個新信念：
「每天，都是全新的開始」，「每個時刻，都是全新的我」
當混亂即將來臨時，用敲擊穴道的方式，釋放恐懼。
用能量運動的方式，釋放憤怒。
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附註1：
因為我們家面對殺蚊子的壞人議題，
所以展（老公）對著蚊子們說：
我的家是我的領域，如果你們進來，干擾到我們的安寧，我格殺。
但我敬重你們的生命，所以，只要在房子外面，我不會干擾你們的生存。
請不要進來我們家了。
真的有效喔！
在對蚊子宣告之前，有時一個晚上，展爸要起來殺3～5隻蚊子，
現在已經很久了，我們家，不用殺蚊子。
附註2：
這裡的”神”比較是”新觀念的神”
這裡的神，不懲罰也不論斷，
請見《與神對話》
http://www.soultw.com/cwg/附註3：
家族排列，可參考，家庭星座排列（張老師）愛的序位（商周出版）
或台灣海寧格機構
http://www.hellinger.com.tw/附註4：
請參考，《愛與生存的勇氣》一書，生命潛能出版
