這一週，老天爺連續送來兩個故事，
要我陪伴幫忙，都是離開戀情破碎的心，
我回憶起前幾個月，陪伴好朋友，陪的也是被迫與戀人分離的創傷。
於是我問自己，老天爺送什麼禮物過來？
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昨天與朋友吃飯，很多年了過去了，他說：
失去戀人的時候，在日記上寫著無數個「我愛……」
很多朋友陪伴我，但就是過不去。
現在過去了，才知道自己要什麼？
要那種細心的陪伴，心靈的相通，
要那種溫柔的眼神，聽得懂的一顆心。
要她擁有的美麗與學歷，
要她傳遞出來的一種社會認同。
這幾年，我慢慢，發現那些想要從她身上要的，自己都逐漸擁有了。
所以，能坐在這裡，說這段心情。
人生要〈盡〉不要〈捱〉丫～
我詮釋這兩個叫做：
人生在有的時候〈盡情〉，在緣盡時就〈說謝謝〉，不〈強求〉。
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自己說這種話，是會被打的，
這番話，在走過失戀歷程的朋友口中說出來，特別溫柔與珍惜，
在我的口中說出來，就顯得過渡理性而沒有同理心了。
在陪伴好友走她失去戀情的難捨時，
她說「妳擁有展」，彷彿這樣的我難以進入她的心境。
是啊，我承認，
在愛的傷痛這條路上，我像個不知人間疾苦的天真孩子。
我是個黏人的老婆，
是個一直有陪人伴的女生，
幾十年的人生，床上幾乎都有人溫被。
除了高中離家、大學和結婚以前的日子，
其餘的時間，都有家人的共眠。
小時候，和妹妹睡，我可以讓妹妹的大腿跨上脖子依然安睡，
結婚後，展的溫熱，與我冰冷的腳丫子，是個絕配，
當媽媽的我，很能享受與放鬆，
被兩個孩子卡在中間，無法動彈的每個夜晚。
我是個可以和人很親近很親近的靈魂。
這麼愛被黏也黏人的我，也很享受獨眠，
高中大學住宿舍或租房子的時間，我享受獨自擁有一張床或一個房間的奢華，
成家後一個人外出工作住旅社時，我享受空出來的自由時間和寧靜夜晚。
記得有一回921後1年到南投工作，
投宿南投大旅社獨眠的夜裡，還感受到陰影的騷擾與驚恐，
但同時，我也感受到存在溫柔的陪伴。
那次離開旅社房間時，我恭敬地對房間鞠躬說：「打擾了，謝謝招待。」
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我擁有一種會幸福的性格，就是可以黏又可以單獨。
記得當年，我處理了自己的一切，試著專心回到婚姻時，前夫堅持要離開。
面對他的堅決，心碎的我很堅定地知道：「放手是唯一的出路。」
當時我打開電腦，評估自己是否能離婚，
發現自己擁有很多”不怕”，例如：
有工作能力，不怕生活困頓，
還有娘家的弟妹母親陪伴，不怕失去這個家，
心中的我，依然好愛自己，不怕失去這份愛，
覺得自己依舊信任，不怕沒有幸福的未來，
覺得自己有喜歡的工作，滿足就在生活中能找到，
…..
記得我寫了至少20個，然後在他提出離婚要求幾天後，
我也清晰地回應：「我會很好的，請你放心。」
其實我當時放不下的是，
10多年的情分，一下子空掉了心裡很痛，
10多年的互相支持照顧，像家人一樣親近，如何說離就離？
10多年的交集，到處觸景傷情，景物依舊時我如何依然完整？
我懂他的難受，分離後我不怕的，他其實難以度過，
我難捨的是，當他難過時我沒有機會沒有立場陪伴他。
這是我的痛，痛與難捨，傷與心碎，但我十分清楚，這是 自 己 的。
自我功能一向良好的我，也就這樣走過來了。
這些傷痛，都被我放在心裡，一次次慢慢走過，
我讓自己療傷的同時慢慢編織新生活，
我讓自己離開舊的生活空間，寄居朋友家，展開新的生活，
我讓自己，在外界與兩人共同的朋友斷連，但在心裡保持情意的聯繫，
記得住在台中的我，一次次哭，以為哭夠哭清了眼淚，下回又冒出新的。
然後，我認真耕耘新的關係，
依然搬回新竹居住，讓舊的景物有了新的記憶與感情。
然後有了家，有了婚姻，有了孩子，1個，2個…..
十年，夢境一個階段一個階段都不一樣，
我以為自己完整地走過這些傷痛。
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上個月，我去上家族系統排列，訓練工作坊，關係議題。
每個人都有機會爭取當主角，排列出自己的困擾。
我提出的困擾是：「有時候，我不容易將心停留在老公身上，
四人在一起時，我的心，幾乎都在孩子身上。」
排列一開始，我就心知肚明了，
排列的重點是前夫的痛，以及我離不開的眼光。
那舊關係還沒完全感謝的部分，
那舊關係依然受苦的他的靈魂，
都牽引著我的注意力，
我靈魂的眼睛，依然望向受苦的他。
在排列會場裡，我看著場上，他的代表充滿因為愛而受傷的痛，
我感受到，他因為無法通過那痛而緊揪著我，那份自己的心痛。
在排列會場上，那些深埋的能量被顯化被看見，也被經驗著，
我大慟大傷大哭….承認這些既存的無法放手。
排列場上流動的能量，感染了好多好多人，
團體裡許多眼淚許多關懷，愛與傷的能量都打開了。
然後，一個神奇的動作，排列會場變平靜了，
老師安放一位代表，代表他原生家庭負擔，
於是，他為自己的傷痛負責，他更大背負的傷痛來自原生家庭的靈魂群。
知道那是他自己的，而不能將之歸咎我….他就平靜了。
當他平靜，他就能承認依然存在的愛，以及接受已經分開的事實。
感謝彼此曾經有過的陪伴，也請求以慈善的態度看著身邊的新人與孩子。
於是，當那方放下他的歸咎，
我於是能真正將全部的目光轉回現在的家庭，
真正看見現在的丈夫以及孩子們。
我回家了，
家裡的女人，因為自由而能全心全意回來了。
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我沒有意識到，自己寫著寫著寫出上個月作的排列，
記得我許諾潛意識，一個月之後要回頭書寫，原來一個月的時間剛好到了。
書寫的最初，我問說：「老天爺這回要送來什麼禮物？」
原來，老天爺送我的禮物是：
「有一顆更懂人的心，懂斷裂關係後，雙方的傷與痛」
「懂得如何離開，如何重新開始，
如何在心裡能承擔，能放手，能感謝，能自由」
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有本書這樣寫著：
失戀是為了體會到「相愛的永遠不會分開」
這真是靈魂的眼光。
離婚的前夫，是生命中的第一段關係，
離那麼久了，其實還在靈魂層次糾纏著，
感謝家族排列讓我看見這樣深刻的黏與糾纏，
感謝存在主持了那日的排列，讓糾纏能化為感謝與自由。
我學習到的是：
重要的不是分不分開，而是，用什麼形式不分開。
如何化糾纏為流動，是我注目的焦點。
是我，對於無法陪伴他的遺憾，老天爺聽見了，
於是，存在送來了願意讓我陪伴的人，
好好陪他們，是我為自己而做，也是回報給存在的禮物。
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