姑姑走後第10天，我今日開車北上，去靈堂上香。
和表弟坐在靈堂前的小空間聊天，如同姑姑還在，我們有共同的聯繫。
這10天，我功能正常，每日生活依舊充滿，
會說話、會笑、會思考、開車泡奶陪小孩洗碗煮飯帶團體做個案…..
但我知道，在心靈的底層，我一直唱著哀悼之歌。
生活裡不經意時，會覺察到心底的哀傷，很深之處的痛楚，
在輕鬆的私空間，我會哼著一首歌：
「身穿花紅長洋裝，風吹秀髮思情郎…..」〈安平追想曲〉，
哼歌幫我連結到內在的痛處，沒有歌詞的吟唱，心中有影像：
一個身穿紅色洋裝的年輕女子，站在港口望向大海，
海的前方，光亮的白光，亮到其餘顏色都消失了，只剩下白光；
女子後方有個小女孩，不捨地凝視著即將離港的女子；
那個小女孩是我，年輕女子是姑姑，我正在送行。
其實，這哀傷一開始並不能時常連結，
連結痛處的哀傷，是女性的方式，只佔我生活的一小部分，
生活裡大多時候，我用一種男性的方式，來迎接姑姑死去的轉變。
上週四帶領一個工作坊，在check in 時，
我說：「因為姑姑剛剛去世，我整個人很清醒。」
伙伴問：「什麼是清醒？」
我說：「覺得活著很珍貴，所以只做重要的事。」
一上場帶團體，我就發現自己不一樣了。
聆聽成員說話時，我的內言變了；
選擇切入的時機點也不同了；
回應成員的焦點，也跟過去不一樣。
我變得直接簡明而強力。
是的，即使我的身體微恙，能量卻是飽滿的，
聆聽成員說話時，我看見的前景，比過去寬大多了。
這是內在主觀的感受，很難形容，
容我描述個經驗，或許更容易理解。
上週四大雨磅礡中，我開車南下上卓蘭，
過去，無論是大雨中的高速公路，或下過雨的山路，都有抗拒，覺得危險。
上週四，那趟旅程對我好輕鬆，我一路無負擔地前進，
整部車子彷彿有著小翅膀一樣，順暢地滑行。
快速閃動的雨刷，從前我會認為是干擾的，
週四那日，完全無礙地，我看見前方的世界寬廣而明晰。
即使大雨如霧的三義，依然看見青山蒼翠。
我帶著感謝，一路上山。
我感受到，自己與存在的共融，
這份福澤，是全然接納生命而會有的領受，
每一次，在至親去世之後，我的人都會有這樣一段明晰。
不同的是，父親過世時，我明晰的是內在情感，
祖母過世時，我明晰的是死亡的真實，
而這次，姑姑過世，我明晰的是，對世界的信念與意志。
這份明晰，讓我不在乎麻煩或遠路，只要信念純正，就前行無礙。
因為陪伴姑姑往生的歷程，我感受到存在的溫柔與光的存在，
好堅定的信心，我想要讓光，再度回到人的心中。
這是我的許諾，因為這許諾，這週的我，活得很用力，
我拼命地，工作。
這些工作成果，都呈現在這個週末的兩日工作坊。
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用如此男性的方式來哀悼姑姑，其實是不平衡的。
直到週四，帶完山上的團體回家，開車回新竹，
一個人開車走黑黑長長的52號山路，然後是直行無礙的高速公路，
死亡，是我一路感受的議題。
晚上，大雨中，車子滑入新竹，
眼前的心像浮現大大的兩個字，（台語不捨之意）
無預警地，我悲切地大哭起來，
嚎啕大哭，張大了嘴哀泣不成聲，
那哭法像旦旦平日的大哭，
心情就像小女孩突然被搶走心愛的玩具一樣。
車子裡放著佛經，我哭著哭著唱起歌來，
曲調竟是歌仔戲的”哭調”。（我從來也不曾學會欣賞的曲調）
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感受自己像個3歲小女孩，不捨。
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後來回顧那段哭泣，才發現：
原來從3歲以後，我就學會不放肆，
抑制聲音成了習性，不大叫不大笑不大哭不嚷嚷，
所以，我一向只流淚而不大哭。
姑姑走後我開始咳嗽，
咳的原來是：壓抑與想要放肆之衝突。
女性想要的哀悼方式，是盡情地大哭，
單純地，就只是不捨。
無論如何接納命運，
屬於人間的情，身為孩子的心，就是需要單純地哭泣。
男性珍惜活著，認為把握生命的方式是完成夢想，
只是男性回到現世的焦急，擠壓了女性哭泣的時空。
週四因為接著有晚上的工作，
我沒有完整而盡情的哭，
習慣情緒收斂自如的我，
在車子進入家中的巷子時，眼淚與哭聲就自然消失。
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我的不捨是人間的平凡，
是屬於女性最直接的心境。
我放手，
讓那畫面往前走，
不再定格了：
蹲在港口邊的小女孩勇敢地站起來，
對年輕女子鞠躬，
即使不捨依然放手，
小女孩恭送年輕女子離去，
從發亮的白光中伸出一雙大手，
大手捧起年輕女子，
臨別時她回頭，笑顏如花，
小女孩跪拜在地，
輕輕親吻大地，
謝謝大地慈悲，賜我此身與此生，
謝謝上天大愛，無盡無止地看顧，
畫面中，只剩下白光，
還有小女孩，定定地澄澈微笑。
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PS：
做隱喻治療的我，習慣用隱喻畫面陪伴自己，
這些畫面與背景旋律，都是內在自發出現的影像，
當我跟隨前進，我的內在也跟著進行深度的心靈之旅，
書寫這畫面的我，真的可以再度哭出來了，
像個小女孩般，放肆地哭。
（週四以後，一邊是工作滿，一邊是找不到方法，一直哭不出來）
文字跟隨畫面而出現，情感跟隨文字而前進，
到了最後，我的心也定下來，
澄澈的呼吸著，心裡舒緩地平靜了。
然後知道，現在，我可以使用鳶尾花的光亮了。
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