「被吐出來的〈行為法則〉」的回應文中讀者表示喜歡，
（
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1287376181/20070530084127/#1085975）
這些回應促使我思考：我沒用〈行為法則〉嗎？
其實我使用〈行為法則〉，而且用得不錯，
這篇文章，用來說明使用時的細膩處。
增強與削弱，其實是大自然的或社會裡既存的某種律則，
當我們辛勤耕種，看見滿地綠油油飽滿的稻穗，
當我們紮實用功，收到一張好成績單，
當我們用心一路走來，獲得一個肯定的獎項，
當我們給孩子愛，孩子回報我們微笑。
當我們忽視一畝田很久，田地的荒廢讓我們忘記耕耘的動力，
當我們拼命用功，成績卻一直不理想，難免會挫折，
當我們用心一路忠誠，卻沒人看見也聽不到感謝，難免沮喪灰心，
當我們關愛孩子，孩子卻無反應甚至拒絕時，心裡難免淒涼，
這些是自然的連續結果，就是〈行為法則〉背後的基本動力丫～
人本概念強調，〈結果重要，過程也重要〉，所以，
對用功而成績沒進步的孩子，我們也珍惜他努力的過程，
對那些默默付出的人，我們帶著敏感的眼光看見，虔誠地道謝，
對那些付出愛卻得不到鼓舞的父母，我們肯定她用心，並帶她學習新方法。
這是人本精神讓人感受到的溫柔，
在自然與社會的邏輯理性之外，還有屬於感性和靈性的專注。
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我主張，二者都重要，如何實施，使用時父母的態度，才是重點。
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在接納的同時，我對樹兒有許多教導，
在耐心等待的前提，我使用許多增強原則。
我引導的是樹兒的覺知與意識焦點，
我給予回饋的是真誠的感受。
例子1：
出門前，我說：「樹，放幾張衛生紙在口袋，你等一下就會打噴嚏。」
後來在電梯口，樹兒打噴嚏，大條鼻涕懸掛著，就要滴到地板了。
「你的衛生紙呢？」爸爸問。（樹兒是沒衛生紙的）
夫妻兩還是一起幫他，緊急解圍。
電梯裡，我問：「樹，如果剛剛你口袋有衛生紙，會有什麼不一樣？」
孩子：「我就可以自己快快擦鼻涕了。」
我：「媽媽喜歡你照顧自己，記住喔！ 這很重要。」
解析：
我們沒有為了削弱他不自己拿衛生紙，就拒絕幫忙，
我們選擇，讓他在舒適的情況下，意識到自己能有的新選擇。
例子2：
最近，展一直在調整樹兒說話的口氣。
「喝奶喝奶」樹兒睡前大聲嚷嚷，
「樹，你記得我說過，要怎麼講我才會為你泡奶？」展爸問。
「爸爸，請你幫我泡奶好不好？」樹兒眼睛看著爸爸，帶著微笑說。
於是，展爸欣然起床，為兒子服務。
我覺察到樹兒說請求的語氣裡有討好的可愛味道，
我說：「媽媽喜歡你說請的時候也可以這樣說啊….」
我示範了一次中氣十足的請求，樹兒聽了哈哈笑，學了幾次。
解析：
從小，我們堅持，孩子哭的時候要不到東西，
孩子吵鬧的時候，要不到東西，
現在，我們堅持，孩子沒有看見我們時，也得不到服務。
我們重視人性的美好面，
對於哭泣吵鬧，我們面對麻煩，讓孩子單純學習從哭泣與執著中，回歸中心。
孩子要什麼，只要合理，且尊敬地請求，我們通常會滿足他。
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我認為，〈行為法則〉最大的隱憂是，
孩子把〈得到獎賞〉與（逃避懲罰）當成目標，與內在失去連結。
例如：
為了得到玩具而用功讀書，久而久之，忘記去感受用功本身帶來的力量感。
為了害怕責罵而表現禮貌，久而久之，禮貌只是個習慣，沒有人與人的情感連結。
但是，有紀律地使用〈行為法則〉，
可以讓孩子感受到有力量的可控制感：
〈我的行為舉止與我能得到的結果之間，有緊密的連結〉
這讓孩子信任自己，願意負責，有信心做出有效的行動。
這讓孩子與內在深層的信心與力量感連結。
《真實的快樂》一書，記載一個實例：
4歲小女孩妮可在出門前躲起來，讓媽媽曼蒂找不到她已經一個禮拜了。
身為心理學家的曼蒂，用過各種方法，都沒用。
（對妮可注意或不注意，責罵她，禁足，找到她時揍小屁股，對她解釋這種行為有多危險，對她表達父母有多大的擔憂。）
有一天，曼蒂問妮可：「妳願意談判嗎？」
，「我們今天早上可以出去買妳的芭比娃娃，但妳必須答應兩件事：
第一， 不准再去躲起來； 第二：我一叫妳立刻就跑過來。」曼蒂說。
妮可答應了。（小女孩已經要求芭比半年了）
「但是還有一個條件，」曼蒂繼續說：「假如有一次，只要一次，我叫妳時妳沒有立刻過來，芭比就會被沒收一個星情。 假如發生第二次，妳就永遠沒有芭比可以玩了。」
妮可沒有再躲起來過。
在這例子裡，打罵講逞都無效之後，談判注入一個正向的驚喜，並用威脅拿走獎品的方式，來維持好行為出現。
這裡的重點還有：立刻去買。
獎品在好行為出現前就先給，在好行為消失時失去獎品。
這樣使用〈行為法則〉漂亮的地方是：孩子非常可以預期未來。
書上說，使用這方法的紀律是：
1. 只有在別的方法都無用之後，才使用。
2. 一個孩子不能使用超過二次。
還有，談判的行為不適日常生活的小事，並且說到做到（包括買和拿走）。
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我不反對使用〈行為法則〉，我反對的是：依賴與濫用〈行為法則〉
在我的觀點裡，使用〈行為法則〉的紀律如下：
1.〈聆聽與真誠表達〉，〈信任與了解〉，〈正確教導〉都是根本。
沒有這些而只依賴〈行為法則〉來管教孩子，
久而久之會無效且會越來越麻煩。
2.不在疲憊，累壞時，拿〈行為法則〉來應付，
使用〈行為法則〉要在專注清醒，有覺知下使用。
3.使用前思考，真正想增強的是什麼，具體之。 並在事後對孩子真誠表達：「我真正喜歡與重視的是什麼。」
4.同理孩子、好玩，有創意，驚喜….爾而使用，
這些元素是使〈行為法則〉生效的魔法。
5.永遠不要用「撤去愛」來控制孩子。
6.永遠不要「如果你…我才會愛妳」來教育孩子。
7.請記得，帶著愛使用，而真實的表達，永遠是最佳的增強與削弱物。
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家裡書籍玩具的亂，其實是四人的共業。
最近，有個良善的好結果。
那天，本來輕鬆的吃飯遊戲夜晚，忽然讓我覺得疲憊。
我靜下來思考，叫來老公小孩，宣告我的觀察。
我問樹兒：「你們在學校，是不是吃完飯都收拾好，才睡覺？」
「睡醒了，是不是大家都折完棉被，才開始活動？」
「玩玩玩具，看完書，是不是都放回原位，才拿下一個？」
樹兒點了好多個頭。
「也就是這樣，你們學校小小的，卻可以讓20個小朋友，在裡面舒服生活。」
「對啊！」樹兒的回答裡，有滿意的口氣。
「剛剛啊，我們吃完飯，還沒收拾洗碗，爸爸就開始做甜甜圈」
「剛剛啊，你們玩玩砂畫，沒有收拾，就嚷嚷要洗澡」
「媽媽一直想著要回來收拾這些，就越來越累。」
樹兒委屈：「是妳沒有說要收拾，所以我才沒收拾的。」
「是喔，這不是你的錯，你很想幫忙的對不對？」我問。
「當然。」兒子信心滿滿的回答。
隔天，當樹兒說：「爸爸，我們來踢足球。」
我會提醒，「蓋印章的玩具還沒收喔！ 洗完澡衣服沒拿去洗衣籃喔！」
樹兒是個勤快的小幫手，
他大聲說：「我來！」
快速又開心地把這些小事都做好了。
然後，他開心地與爸爸一起踢足球。
解析：
1. 這裡看起來，我只使用表達與討論，好像沒有使用〈行為法則〉，其實：
2. 全家的快樂，以及愉快踢足球，合作的感覺，我的感謝，以及樹兒感受到自己的有力量。 都是自然的增強物。
3. 還有，若不是樹兒學校最近在推廣「服務小天使」活動，樹兒每天很關心自己得到幾個紅心，熱心為大家服務。 樹兒也無法與做家事這麼好的關係。 （記紅心的活動，是最典型的〈行為增強術〉了，放在學校裡進行，當成一種遊戲或競爭活動，只要夠單純，是個幼兒園的好活動。）
PS1：所謂”夠單純”就是，遊戲就是遊戲，除了結束之後宣布「第一名…」「第二名…」之外，沒有其他了。 得分低的孩子不會再被說，得分高的孩子也不會特別被看重。 這樣就是自由參與的鼓舞遊戲，而與自尊心無關。
PS2：我們在家裡，配合學校這樣的活動，通常我會這樣與樹兒互動：
「喔！ 你最多個紅心啊，告訴我你如何做到的？」
「喔！ 今天被贏過去了？ 喔！ 他也好厲害。」
「你沒贏，開心也沒減少嘛！」
「每個人都有厲害的地方，每個人都可以決定要不要認真得到紅心。」
「重要的是，當你想得到紅心，你知道怎麼做，而且去做。」
「當你發現別人也得到紅心的時候，你去跟他學習。」
