早上，聽到樹兒的哭聲，我無法安靜，終止了自己習慣的靜坐，回到家庭中。
展抱著昕，樹兒站在他的玩具前哭。
那是個絨布月曆，魔鬼沾的結構，樹兒每天每個月，都要親自換上。
樹兒哭著嚷著，無法清晰語言。
爸爸說：「他想要把錯怪到ㄉㄢˋ身上，我想告訴他，這件事情每個人都盡力了，沒有人錯。」
樹繼續哭泣嚷嚷。
ㄉㄢˋ在爸爸身上蠻安穩的，她只是很想靠近哥哥，想碰他安慰他。
展爸說：「你在這樣哭，我要抓狂了。」
「我可以不在這裡抓狂，我出去一下。」
於是，ㄉㄢˋ回到我手上，展出門。
我回到自己內心，覺得自己還好，被中斷的靜坐可以放棄，我願意敞開試試看。
於是我說：「樹，你要幫助自己，讓自己可以說人話。 我們才能溝通。」
樹兒哭著嚷著：「15不見了。」（月曆上的15日）
我堅持：「你先讓自己回到可以說人話的狀態，我再幫你找。」
於是，樹兒回到地面上，坐在我身邊哭泣。
當我用身體擁抱樹兒之後，ㄉㄢˋ也安穩地坐在我懷裡。
她安定了，她自在地做自己，不需要去照顧哥哥。
哥哥也安定了，他變成孩子，哭他想哭的。
我有些拼命，試著將自己從靜坐的安寧中，拉回現世。
我說：「媽媽陪你數顏色，好嗎？」
不等他答應，我逕自數了起來。 後來，樹兒加入遊戲，與我對話，他回到一個會說人話的狀態。
這時候爸爸也進來了。
爸爸也恢復平靜。（大約3～5分鐘）
樹兒說的第一句話是，「我想找15」
然後我們一起幫他找。
爸爸找到了，原來是ㄉㄢˋ玩著玩著，就扔在地上了。
15找到後，樹恢復他的開心，兩兄妹又玩在一起。
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早上依然有好多事情等待進行。
昨天半夜到家後，忽然無法發動的汽車要修理，
昨天出門，好多的行李包要拆，髒衣服要洗。
大家的早餐都還沒吃，
ㄉㄢˋ又大便又尿尿，褲子沾弄到臭臭。
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吃早餐時，展說，他的手指節好痛，因剛剛搥了牆。
我懂他的方式，沒說什麼，將他的手放在雙手裡，給了一會兒祝福。
我邀請樹兒過來給爸爸「惜惜」，但樹兒做得無心。
他說：「我知道啊，因為爸爸生氣，所以他的手會痛。」
（樹記得，爸爸生氣時，會搥牆讓自己平息下來，這是展爸不對樹怒吼的方法。）
我發言：「我們來說剛剛的事情吧！」
樹說：「好啊，爸爸先說。」
爸爸說：「我早上覺得很累。 因為我覺得那個玩具，很適合ㄉㄢˋ玩，這陣子我們家每個禮拜都為這個玩具衝突。 我想要找辦法解決。」
我說：「好，爸爸很累，而且他剛才生氣，手還痛痛。」
，「現在換樹說了。」
我說：「說說你的感覺，還有你為什麼有這種感覺。」
小朋友看起來有點傷腦筋，他雙手摀著臉頰，將肉都夾扁了，他說：「我不會說。」
我問：「你想說嗎？」
確認他想說，只是表達能力不足之後，我幫忙他。
：「你告訴我，你心的顏色是什麼？」
他說：「現在是黃色，剛剛是黑色。」
我問：「心情呢？ 現在與剛剛的心情是什麼？」
他說：「現在是happy，剛剛是angry。」
（學校的英文課，連帶把EQ提升了。 我心裡讚嘆著。）
；「那你聽到爸爸的累，心情是什麼？」
孩子回答：「是sad.」
他又用手夾雙頰了，嘟著嘴，很天真無辜的樣子。
我想，是孩子因為知曉父親難受的罪惡感受吧！
於是我說：「你去跟爸爸說，『我因為你的感覺而有些難過。』」
孩子有些不好意思，我問他：「那你願意抱抱爸爸，表達你想跟他和好嗎？」
孩子跑過去，仰頭抱爸爸。
爸爸也抱樹兒，低頭看他。
樹兒說：「爸爸，我聽到你的感覺，心裡有些難受。」
好啦！
親密疏通了。
接下來是問題解決。
我發言：「樹，媽媽知道那是你最心愛的玩具。 所以，你一天只想給ㄉㄢˋ玩一次，要我掛高高，不讓ㄉㄢˋ可以碰到，是嗎？」
：「那爸爸認為，那個玩具很適合ㄉㄢˋ玩，所以，不想要玩具掛高高，是嗎？」
：「那我們有什麼辦法呢？」
我們一起想了幾個辦法，最後採取爸爸的提議，變出第二個類似的玩具。
我找到家裡的布做的字母砂包，和一塊魔鬼沾的掛圖，創造了一個類似的玩具，屬於ㄉㄢˋ的。
我們還跟樹要到，ㄉㄢˋ一天可以玩超過一次的意願。 但得先問過他。
溝通完成，事情暫時有了新的共識。
親密恢復流動。
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我問自己：
何以我鉅細靡遺地寫下這事件？
要表達的是什麼？
覺得我想呈現的是，〈隱藏的家庭動力〉與〈親密而自由的互動〉
在這例子裡有幾個細微的地方，很有趣：
＊ 展爸最近，正在清理他習慣自責與為別人情緒負責的習慣，他有了很棒的理念「我們都盡力了，雖然有人受苦，但這件事，沒有誰錯。」
＊ 展爸也意識到自己對於嚎哭的樹兒有轉移的情緒，容易失控。 他做到的就是，自行處理自己的抓狂。 不影響家人。
＊ 樹兒4歲半，他發展自我掌控的權力感。 也在學習如何分享。 這兩者間，很微妙地，在於他是否被聆聽與重視。 當他被聆聽與重視，他對人比較有同理心，也比較慷慨願意分享。 當他覺得受忽視且權力被侵犯，他習慣誇大自己的委屈，想要找一個人認定「他錯了，來鞏固自己沒錯，又受苦」的位置。
＊ 樹兒在爸爸在身邊時，他無法柔軟，他卡住了，站在椅子上，只能用嚎哭的方式讓自己強壯。 他用控訴的方式來獲取力量。 這是糾結麻煩方式。 但他太弱了，所以選擇窄化。 直到壓力消除（父親離開）他才能恢復4歲的理性與人性。
＊ ㄉㄢˋ是家裡最弱最小的孩子，若這個家有情緒被壓抑沒有表達，她會無形中成為承受的出口。 所以，當我因為展在場，為了表達對他的尊敬，壓抑自己照顧樹兒的意願時，ㄉㄢˋ積極地想要照顧哥哥。 直到展離開，我鬆開自己，開始與樹兒互動後，ㄉㄢˋ才是安定與自由的。
＊ 而我，早上捨棄自我，做了許多事情。 累積著從週五晚上開始的全職家庭主婦的責任，我的獨處需求被自己忽視。 所以，在中午，我不行了。 強烈的要求獨處。 這讓我反省，早上的自己，是否太努力？
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在這麼多細微的動力下，我覺得我們四人都很精彩。
展雖然還是敲痛了手；而我喜歡他很為自己負責，也開放又柔軟的敞開。
樹兒依然有他固執於委屈的習慣；而我喜歡他敞開後與我們親近的能力，也更信任他可以學會分享與愛。
ㄉㄢˋ很安定。 她早上依然有很多開心和遊玩。 他依然喜歡玩哥哥的玩具，一點都不畏懼。
我雖然失去了平衡，照顧別人太多。 而我喜歡，自己現在的反思。
這反思，讓我更看見家人互動的大地圖。日後平衡的機會增加了。
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