在新聞台上寫文章是神秘的，
一些正在發生的好事，太快曝光，可能能量就轉了。
一些真實的困境，寫出來以後，困境也往前走。
昨天，我開心地翻開舊日記，打算寫一篇，夫妻間的性。
邊寫邊給展看，他害羞、他笑、他說沒關係....
最後，他很嚴肅地說：
「新聞台是單向的互動，這樣私密的紀錄，只能在朋友需要時對朋友說...」
我很認真地：「正因為我們的故事很人性，跟許多婚姻故事很像； 而我能寫出這麼清晰的轉折....所以，以一個世界人的身份，我想寫....」
討論後，雖然他沒有阻擋，但我阻擋了自己繼續寫....
於是，我被卡住了。
寫不出東西，整理不出觀點。
眼見著週五的演講前，我大概只剩6個小時能工作。
卻不知自己，清晰的觀點在哪裡。
卡住了，塞住，原來是這種感覺丫～
下午，看我一臉阻塞的表情，
展跑來，真摯開放地，邀請我繼續寫。
我試著，將昨日寫的，貼出來。
等著，看，神秘的部落格魔法，會帶給我的阻塞，什麼結果？
以下，是昨日寫的一點點東西：
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親密，是以一個”人”的自己，敞開並接納對方
此刻的真實樣貌，
親密的回報，是越來越真實而自在，越來越完整的自己被活出來。
性的激情，經常是由”物化”而起；陌生，充滿未知的想像…..
最能引爆激情。
擁有5年婚姻史的我們，前幾天有段對話很有趣：
兩人深度談話後，我正享受心靈上的親密且回味…..
我說：「真好，好久沒有如此與你這麼深的談話了。」
展說：「老婆，我正沈浸在把妳”物化”的性幻想。」
這段話呈現了兩性的差異，
喜歡心靈談話的女性，以及透過物化爆發身體享樂的男性。
許諾朝向親密與人性的伴侶，越來越熟悉而平凡的夫妻，
還能享受激情的引爆與快感嗎？
這一週，我將整理關於這議題的探索以及心得。
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記得3年前，樹兒1歲半，婚姻第2年，在一起第5年。
我們的關係陷入極低潮。
那時候，展職場第二年，他許諾成為家的男人；
他無法忽視，生涯想要攀升的渴望，而時間被家庭給吃光乍乾。
那時候，我全心當媽媽的許諾鬆開，也想回到自己的生涯。
那時候，樹兒分別與我們親密，展與他的親密常讓我嫉妒，
而我努力投入成為家庭主婦，也讓兩人的浪漫，蒙上陰影。
《2003的日記這樣寫》：
做愛對我們雙方，需要繁複的儀式，那個最初覺得很想的我，再收拾兩個廚房，收拾浴室，又收拾完衣服之後，其實就變成媽媽了。
媽媽是被做愛儀式排除在外的無資格人士。
《2003日記這樣寫》：
在聚會，展說了一段話，傷人心。
知道他不是有意的，但那是他慣性的覺知與感受模式，在裡頭，他是個無力又叛逆又幸福的受害者。 而這階段，我是那巨龍，看守著公主的邪惡巨龍。
而我必須有個澈悟，我們的愛情開始轉向，展再也不是以往那個完美的情人。
而我，也不是那完美的公主。
他也是我的巨龍，在彼此，角色轉換期。
於是，放下期待，紀律自己。
有些愛的原則，如同生活裡的各種紀律，我得嚴加規範。
《2003日記這樣寫》：
下午，送樹出門，路過咖啡店接展。
一上車，發生什麼事？ 我又陷入悲傷？ 沒有被看到或問候吧！
一路默然無語，當我不開口時，似乎展也不常開口。
展拉了樹的手，回首頻頻看他，他說，「手被拉著好舒服喔！」
這樣的話語也引發我的悲傷，裡頭是否有嫉妒？
怎麼著如此不尋常的母親反應？ 或是女人的反應？
有時候覺得，自己適應變局的能力不是很好，愛的狀態好脆弱。
王子與公主，變成彼此的巨龍。
昨夜，展出門說要寫字，我與樹歡樂地在家，我溫柔地開放，等待他回來。
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打開3年前用9號字書寫的日記，很喜歡當年的自己，
風雨過後的今日回頭看，別有一番清晰的歷史脈絡。
那時候，我們婚姻進入權力爭奪期，
我正面臨「已經不是他生命裡最重要的人」期待的失落；
我的疲憊與憤怒，變成他幸福的阻礙，我成為他的邪惡巨龍；
我們的性，陷入膠著，
母親與歐巴桑角色認同的自己，經常是〈與性絕緣〉的意識狀態，
日記裡說《媽媽是被做愛儀式排除在外的無資格人士》。
展開始承認自己的無力，
要同時做/好丈夫/好情人/好父親，以及往前衝刺的男人，似乎真的很困難。
他感覺被現實生活壓迫，從前單身的自由消失了。
他用沈溺網路販售來填補生命的乾枯。
從前溫柔的情人老婆消失了，現在是會抱怨的歐巴桑老婆；
對他最溫柔，看到他就笑的人，是1歲半的兒子，
（那時候，兒子還沒進入叛逆期，美麗柔順的孩子，正是父子的浪漫期）
他的沈默乾枯，我的哀傷憔悴，是關係的常態。
關係有好的時候，是3人在一起，享受孩子可愛的歡樂能量。
那時候，我們無法分享彼此的想法與工作，
他一開口說工作，我會給予指導，在他耳裡卻等同看輕。
那時候，我與性的關係，是傳統乖女孩的無感與無知，
他與性的關係，是炙熱無處滿足的挫折。
那時候，兩人的性，沒有時空容納：
空間被孩子給填滿，我的心思被家庭給佔滿，
我認為，沒有親密談話哪來性。
他認為，自此人生無望憂傷。
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後來，我們去做婚姻諮商；
在諮商室裡，我們都得到欣賞與讚許，
我們的婚姻乾枯被視為夫妻間必經之路，
我們的各自應對，被視為獨特而讓人激賞。
我們才發覺，即使關係黯淡低潮，
事實上，一路走來，兩人也渡過許多風風雨雨。
愛，浮到台面上。
關係的低潮，不是無愛，或個人的錯；
而是命運帶給關係的考驗與必經之路。
婚姻諮商，讓我開始能在關係裡感受不被愛時，
依然感受到價值感，與自愛的能量。
讓我在關係裡感受失敗時，不會歸納成對方的離去，或自己的錯。
婚姻諮商，讓展回到被肯定的路，
有了諮商師當母親，我有自由回復妻子或情人角色。
我們去了6次，開始感到這奔波的疲憊。
我們開始感受，對關係的滋養，最主要的影響，不是來自於一個諮商的存在，
而是，我們如此重視彼此和關係，投注的時間精神與費用，就是象徵。
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