故事1：樹兒打開A片畫面
深夜，一家3口到達台北的飯店，一進門樹兒就大聲說，「我要看電視。」然後找到了床前的遙控面版。
蹲在電視前整理行囊的我，忽然見到螢幕出現女性雪白的乳房，挺立的乳頭﹍﹍。 不到2秒，畫面立即被切換； 不到2秒，又回到雪白的乳房，這回多了個男性的舔舐； 畫面就這樣切切換換，我開始狐疑，到底是誰想看？
一回頭，展與我面面相覷，原來是樹兒執著要要看，老爸試圖轉台，與孩子形成了拉扯。
展一攤手說，「我沒辦法，交給妳了。」 這時候螢幕上上，女體已被塗鮮奶油，很享受被舔舐的表情﹍﹍
我抱起樹兒說，「你很好奇，電視在演什麼對不對？」，孩子點頭。
「爸爸一直轉開，你更想看，是嗎？」
「來，媽媽跟你說﹍﹍你看，那是個阿姨的身體，那個叔叔在她的身上吃奶油﹍﹍因為他覺得這樣比較好吃，阿姨看起來也還蠻喜歡的。」 「媽媽覺得看夠了，你沒看過，因為這是只有大人玩的遊戲。 我們來看別的好嗎？」
於是樹兒轉台，Discovery，鯨魚潛航的畫面，我說，「哇～鯨魚耶！ 我好想聽鯨魚唱歌喔～我們來聽聽看有沒有，好嗎？」 展幫忙把旅店裡的除濕和冷氣關掉，安靜的空氣裡，鯨魚高音低吟的歌聲迴盪著。
樹兒看了一會兒，不到5分鐘。 關掉電視說，「看夠了。」
我們住了2天2夜，樹兒再也沒去動過遙控面版電視的部分； 不過他還是好奇地試了各種燈光、冷氣、音響﹍﹍。
我知道：「既然已經遇上了，就平靜面對﹍﹍越是阻撓，孩子的好奇被堵起，挑戰之心被激起，就越戀戀無法離開。」
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故事2：還睡不著嗎？
同一個深夜在飯店，1點半。
展已昏睡，明日要早起帶工作坊的我，也攤在床上。
樹兒躺在床上，眼睛盯著天花板，大聲唱著歌，一首又一首。 本來不想理他的我，5分鐘後忽然清醒，意識到我可以做些什麼。
於是我深呼吸聽聽兒子的歌聲，轉身說，「樹，你唱歌陪著自己媽媽覺得很開心，你要不要不唱了，轉過來我幫你抓背？」
孩子似乎蠻喜歡這建議，空間裡立刻寧靜下來。 他靠著我，我輕輕幫他抓背﹍﹍3分鐘不到，他眼睛漸漸闔上，放鬆了臉部肌肉，很天使般滿足地睡著了。
我頓時領悟，「孩子無法接觸到他的疲憊與連結到身體的渴望，因為異地的空間讓他太興奮，少了爸媽連結的力量，孩子的需求被擱置，興奮的慾望將他拋擲在意識的荒野裡。」
「而當我用自己全然的專注與意識和他連結時，他立即回到自己的身體，滿足了自己即時最精準的渴望。」
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故事3：我好累喔，我想要喝奶奶，想要睡覺了。
飯店的第二夜，我工作，展陪孩子，一天下來兩人都累了。
樹兒卻很開懷，10點了，一點疲態也沒有。
夫妻兩賴在床上為彼此按摩，展的身體在按摩下恢復了流動與放鬆。
我的身體也在他的手之下，恢復了與心的連結。
這時候樹兒正在玩手提電腦，用WORD打字；
他的需求不斷，「怎麼我的閃閃（游標）不見了？」，「我想要打”&”，怎麼打？」我保持用語言指示，幫他解決困難﹍﹍但到了＆這個字彙，他一直找不到”Shift”鍵。 最後他大叫，一次比一次急「你們陪我玩。」
正在幫我按摩的展說話了，
「樹，爸爸認為你現在不適合玩電腦，是睡覺的時候了。」
趴在床上的我忽然聽見樹兒的悶著的大哭聲，原來他趴到床上哭泣。
我起身對他說，「你過來我身邊躺著，我陪你。」
他走過來，又哭了一聲，然後說，「我想要喝奶奶，我太累了，我要睡覺。」
於是他深呼吸了一口，用袖子擦乾鼻涕，沒事了，站起來請爸爸泡奶奶。
這個晚上，全家10點半就睡著了。
我享受一個睡眠充足的夜晚，連帶隔天的工作坊也帶得格外專注。
隔天早上我沈思，原來孩子早就想睡覺了，只是他無法連結到自己的深層需求，他被什麼擋住了？ 是他腦袋裡，「不停尋求遊戲」的制約反應。
原來這孩子累的時候，他習慣讓自己「做點什麼」，通常是讓自己更清醒的動作。
每次都需要一點大人的支持，無論是我的撫摸，或是展的提醒。
而當孩子真真接觸到自己的實際需求時，孩子其實很快就安定下來。
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故事4：想要跟爸爸比賽的兒子
樹兒在客廳裡追逐著爸爸，頻頻用手打他。
我看到了，「樹兒，你想要跟爸爸比賽，你覺得打到爸爸就贏了，是嗎？」
孩子靜下來，點頭說是。
我再問，「那你有沒有想要換個方式比賽啊？」
孩子問：「媽媽，你教我還有什麼方式跟爸爸比賽？」
我正在切水果，展衝過來，愉快而誇張的說，
「樹，我們來比賽，誰先吃到水果好不好？」
孩子立刻興奮地奔逐，3人快樂地爭相吃水果。
孩子的需求原來很簡單，就是「愉快地競爭，然後拼了命想贏」
只是孩子會用的方法有些少，原來，當大人說出他的需求，孩子就能夠自由地選擇方法。
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故事5：打媽媽的樹兒
樹兒在浴室，洗完澡了，他裸身要求玩水。
（這幾乎是他每日的儀式，他一個人在浴室玩個6分鐘的水）
那天，我提醒他兩次要起來了，
直到10分鐘後，我意識到他身體快冷掉了，
跑到浴室要他起來，
他跟我起了些爭執，他不想起來，而我用大聲的力量。
後來他開始打我，用手拍打著我。
我說，「樹，你生氣了對不對？」
回想起自己的霸道，我有些抱歉，「你玩得正開心，被媽媽打斷了，生氣是自然的，媽媽為我的打斷跟你道歉。」
「但媽媽不喜歡你打我，你可以用別的方式來表示你的生氣嗎？」
小人兒跑向我，趴在我腿上靜靜的。
我順撫著他的背，小小身體柔順的細細絨毛，感覺到與他的親密。
「原來樹兒是想要媽媽的愛啊。」
孩子快速地轉折讓我驚訝，
仔細一想，他同時生氣愉快被打斷，同時抗議平日愛他的媽怎麼變成這樣？ 打我，原來是他尋求愛的方式ㄚ。
我很高興，他找到了新方式，這是個讓我喜歡且放心的方式。
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這禮拜，親職演講要講「需求與渴望的連結」
我一直思索著這困難的議題，
如何在親職互動裡，支持孩子與自己的需求連結呢？
於是，生活裡發生的5個小故事被檢了起來，尋找答案並詮釋我的親職理論。
我想起剛出生的嬰兒，他們很自然連結著自己的生理（飢餓、舒適﹍﹍）與情感需求，但他們唯一會表達的方式就是哭。
孩子長大的過程，可能因為生理需求經常被忽略，而學到斷裂與自己生理需求的連結（例如展，總是很難意識到自己需要吃東西，每回意識到時，都是燃眉之急。）
孩子長大的過程，漸漸養成了自己的習性，每個孩子都有自己取悅自己的模式，或是接近上癮的習慣。 於是，深層的渴望也可能被遮蔽著，如同樹兒想睡了，卻賴在電腦前打字一樣（還挺像他老爸的～）。
此外，孩子最普遍的是，雖然知道自己的需求，卻用錯誤的方式表達，導致與大人互動的過程，因為被誤解而產生情緒﹍﹍於是離真實的需求越來越遠。
或者，因為一直得不到滿足，孩子開始學會對自己的需求無感受，或自然地忽略自己，或強制地壓制自己不要有需求﹍﹍在這過程裡，逃離焦慮的過程，會發展出一些特定的行為模式，可能是身體的一些小動作，或是投入另一個事情﹍﹍漸漸地養成一種防衛模式，或上癮。
Stephen Gilligan老師曾說，
「孩子的意識心智尚未成熟前，家人就是他的意識心。」
孩子濛昧地活在無明裡，試圖用各種本能與這個世界連結，有時他哭的時候是在說，「我好累」，有時卻在說，「我好餓。」或「我好傷心」
若成人在此時使用積極聆聽回應，「你哭哭，是要說你累了，是嗎？」
當孩子點頭的那一瞬間，孩子的意識心智也跟著成熟一些，他日後也可能學會說，「我累了。 我需要休息。」
孩子最初連結到自己的餓，他本能裡唯一的能力就是哭。
而要好久好久的學習，孩子才學會，餓了得要求食物，或餵飽自己。
而在孩子尚未用自己的意識，負起自己需求滿足的責任之前，身邊家人與孩子互動的態度，會漸漸成為孩子內在自我關係的互動方式。
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小時候，我的媽與爸對我是疼惜與放任的，
但我看得見他們自身的紀律。
所以，我是個對自己寬容的成人，而自我紀律，則越來越穩固。
如何協助孩子與其內在的需求和渴望連結？
一起來思考吧！
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