昨天送樹兒上學，車上，小男孩追問，何以我昨夜去工作前只跟他說一次再見？
問他想要幾次，「三次」，要這麼多次才能安定他別離的不捨。
可是啊，小男孩立刻跟我說，「今天我只要跟妳說一次再見。」
，「因為昨天我只跟妳說一次，老師給我玩抽抽樂。」
，「我今天也想玩抽抽樂，所以我只跟妳說一次就好了。」
這個家裡不用獎賞制度的孩子，到了學校，特別被獎賞吸引，
（「這麼簡單好用？」這是心裡第一個反應），
（「可是，樹兒的真實感情是什麼？ 會被忽略嗎？」這是第二個思考）。
傍晚放學時，他說，「今天老師沒給我抽抽樂。 我明天還要試試看。」
（真好玩！）
（看來樹兒得學會知道老師接下來要”增強”他什麼，才要得到抽抽樂。）
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我們家幾乎不用『獎賞』，
樹有進步或讓人欣慰的表現時，我盡情表達感動與歡喜，
為他寫故事，等日後給他看。
幾乎不曾用過物質或貼紙等代幣式的籌賞。
這樣的樹兒，去上打鼓課，或上幼稚園，
對於老師給的貼紙、糖果，還有抽抽樂----真是著迷極了。
他會用「我好棒」「我好厲害」來形容得到籌賞時的感覺，
他也會觀察，回家告訴我，誰得到幾張貼紙，誰犯錯抽抽樂被拿回等故事。
其實，對於得到的東西，他常塞到書包就忘了。
（貼紙被他集到貼紙簿，糖果被我偷丟掉，小玩具直到下次看到才會想起）
孩子真正喜歡的其實是被關注，被看重，被肯定，
而貼紙或物質，代表老師傳遞了這些精神；
貼紙或小東西是個象徵，象徵孩子符合老師的好價值；
也在人數眾多的班級裡，提供一個簡單的情感替代物。
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使用獎賞的背後，有個行為法則。
我要你表現的，就給增強；
我不要你表現的，就忽略之。（若取消獎賞，或撤回物質，則是間接的懲罰）
這方法快速，有效率，尤其是對年幼的孩子而言。
而它背後隱藏的功能是，「養成一個父母老師期待的孩子」
孩子可以透過巧妙的增強，長成父母所期待的樣子，這也是行為心理學的理念。
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然而，人本心理學反對獎賞，
因為，人本派的父母，想讓孩子長成他自己成為的樣子，一個獨特的個體”，
所以，人本父母在行為學派的父母使用獎賞的時機，使用正向我訊息（包含鼓勵）
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我的反思是：
父母真的能沒有期待嗎？
父母有期待不好嗎？
勞苦的父母，在效率的需求下，若使用行為增強物，如何函容人本哲學，讓孩子依然能發展成獨特的個體？
我們家怎麼作？
我們家這樣做得到什麼，面臨的挑戰又是什麼？
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人就是人。
人是有喜好，有分別心的；
所以，
只要是父母，直接間接都在影響孩子，
只要是孩子，無論敏感或鈍感，都在意識或潛意識層面，接收到父母的期待。
人本與行為學派的差別在於：
死硬人本學派不願承認父母對孩子怎麼樣都還是有控制，
過於積極的行為增強術，與斯巴達教育的鐵腕，其實只是笑臉與酷臉的差別而已。
怎麼函容這兩者，是我所思考的，我的作法是：
*“承認父母身為人的限制與真實”，以坦誠的方式與孩子互動，
* 在自家能給的自由極限下，給孩子選擇，
* 給孩子選擇的同時，也沒忘記疼惜自己。
* 敏銳覺察自己的喜好與期待，承認，並在行動時，坦誠自己的期待，盡可能給孩子選擇，並聆聽孩子的反應，隨時準備調整或放棄之。
* 明白自己使用的語言作為增強物，以行為學派的原則觀察之。
* 最重要的，”在每個當下，接納孩子本來的樣貌”，並感激之。
* 當孩子出現了”自己無法接納的行為”，練習瞭解自己的”無法接納”，找到對孩子的行為更多元的詮釋之後，判斷是否擴充自己更接納孩子，或是積極行動，調整孩子的錯誤行為。
* 語言與真實情感，是我最常使用的增強物。
* 給予玩具、食物、禮物---都不是基於行為增強的獎賞原則，而是需要、喜歡或紀念的原則。
這樣做了3年多（樹兒快四歲了），樹兒的特色是：
* 他很有自己的主見與主張，當我們意見相左時，是個麻煩角色。
* 他很能聆聽與溝通，只要情緒順了，函容力也很好，因此，他也有放棄自己堅持的彈性。
* 對於情感開放的我，他很有同理心，在意見相左時，若他聽到了我的心，彼此的心意相通為主要價值觀，個別的主張都是小事。
* 他對於物質沒什麼慾望，他最珍惜的玩具與價錢無關，而是記憶。（他幾乎記得與每個玩具互動的經過與故事。）
* 在我們有效率需求之下，樹兒是個超難搞的小孩，因為他不接受脅迫，或者，我們有任何權威壓迫的味道，他都強力反抗。
* 對於無法聆聽他，無法進入他世界的成人，他不喜歡與他們互動，而且會拒絕他們。 （在面對熱情但不甚有同理心的長輩時，真是當父母的尷尬）
* 每個我們對他的要求，或家裡制定的規矩，都得經過討論，而且要讓他明白理由。 若沒有經過討論就決定的規矩，通常他會反制其人，我們對待他的，很快就回到我們身上。
* 若他明白理由且接受的，教一次就記得了，而且下次無須再提醒。
* 若他不甚明白的理由，或不情願接受的，下次執行時還是得提醒，他會說「好啦～」表達他的”小抗議”（他說：「媽媽，我是疼妳才這樣做。」）
* 樹兒是個非常主動學習的孩子，他勤勞於每日的活動，且專注很好。 是個生命力旺盛的孩子。
＊ 難免，他有些過大的自我。
要這麼做，我們得到什麼，承擔了什麼？
＊ 花許多時間。 唉～溝通真是超花時間的。
＊ 每回與孩子有衝突時，我們都得花許多時間反思自己的價值框框。
＊ 我們得到的成長，其實不下於樹兒。
＊ 經常面臨一種”權威被挑戰”的時機（他說：「妳這樣做，我很不高興。」），要維護父母的自然權力時，得更有覺知與行動力。
＊ 我們得到許多孩子的愛，而真實的尊敬則一點一滴累積中。
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抱歉，寫了條列式的原則，沒有給好故事。
但若能吸收這些原則，就能分析前面所有的親職故事了。
簡而言之，我們透過好關係下的良性互動，一點一滴練習成為相親相愛互助合作，卻又讓彼此能發展個人獨特性”的家人。
我們放棄行為學派裡，捕捉孩子的慾望，藉由滿足孩子慾望的過程，來達成一個教養的目的。
我個人也喜歡行為心理學對行為增強的看法，只是我用得很含蓄與尊重。
我們採用人本學派裡的聆聽與尊重原則，
但不委屈自己，同時允許父母自身同時需要被聆聽與疼惜。
我們練習，同時尊重彼此的主體性，
而【賦予關係最神聖與神秘的關注】。
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