在最初作親職工作時，用的是美國的PET與STEP教材，這兩個教材的核心精華，就是【積極聆聽】與【我訊息】。
這陣子在準備9/9開場的演講，正打算用現實治療法裡的控制理論來取代這二者時，生活裡與樹兒的互動立刻發生許多事件，每件事都直指積極聆聽裡柔軟心的特效與必要。 這是老天爺厚愛，盯著我不犯大錯的考驗。
於是我回頭再次編輯演講的核心主軸，把柔軟心，放入親職互動的核心裡。
說個故事吧！
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一家三口在麻布茶房吃午餐，
不經心的，樹兒踢到桌子，
桌子大大震一下，熱湯冷茶用力晃動﹍﹍
（我看到樹兒的小驚嚇）
這時展很理性的（清晰）說：「不可以踢桌子！不可以這樣！ 地板滑桌子重，可以壓不可以踢。」 最後瞄瞄縮起身子的樹兒，補了一句：「我知道這次不是故意的。」
但樹兒彷彿一口氣憋起來了…
身體僵直、手臂用力…
眼睛無法離開桌子，不停地用腳和手施力，試圖要移動桌子。
而展則顧著大口吃麵，忽視小傢伙的糾結，大腳將桌子牢牢定住。
呵～ 我還是得學會在這種情形下依然能愉快用餐。
終於，展去付帳了，
我看到樹兒的手與腳還被黏在桌子上。
我聆聽：「樹，你一直想動桌子，是不是在跟爸爸比輸贏？」
小人兒點點頭，臉部肌肉柔軟了些，
我再次聆聽：「樹，你想要證明，自己的力氣也不輸爸爸？」
小人兒點點頭，起身離開，伸手讓我牽著走。
然後小人兒的活力流動起來：「媽媽，我推桌子，是在玩生氣的遊戲。」
小人兒自己聆聽到自己，於是他也快樂起來了。
當展付完帳，小人兒已經趴到爸爸身上要抱抱了。
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我暗自分析，孩子第一瞬間推動桌子，其實是無心自己也被嚇到了，
而老爸沒使用聆聽，直接進行”教育”（而且是演講方式！！！）
直接把兒子推到一個權力鬥爭的力量位置。
兒子其實是憋著自己的委屈的情緒，轉為挫折，然後用生氣來展現的。
兩父子暗地盤據桌子的力量爭戰，象徵著二人權力的角力。
直到孩子被聆聽到了，柔軟的心打開，開放以後，兩人的關係才繼續前進。
我回憶起自己當時聆聽樹兒，有一種特別的溫柔與溫暖，那是一種流動的愛朝向他，言語上雖只是短短的觸碰，但能量上真是無條件的支持。
這樣的溫柔與溫暖的愛，是我年輕教聆聽時，教不出來的（因為自己當時也沒有）
我如何做到沒有對錯批判，不急著教育孩子？
我如何做到能欣賞小人兒的固執，而尊敬他的力量？
我如何做到尊重老公的教養方式，而靜默不出一語，直到他離去才涉入？
我如何能做到，當心愛的兩個男人在戰爭時，還能愉快地用餐，覺得我的薑汁豬肉梅子飯真好吃？
我如何能等到自己吃飽了，快樂了，才去面對孩子與老公的戰爭？
這其實都是這一兩年，夫妻兩人因孩子而吵架吵出來的心法。
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原則1：在不影響生命安危之下，自己情緒的安穩與照顧放第一位。
原則2：在老公與兒子兩人衝突情形下，自己萬萬不要介入。
原則3：若無法忍住，就離開現場。
原則4：若兩人有些情緒爆發的危機，那就用溫柔心分別聆聽他們。
原則5：若自己心裡也被勾引起悶悶的，無法溫柔聆聽，就先把溫暖的雙手放在心口，暫時不開口。
原則6：相信老公一定有他的理路和道理，只是自己還無法理解，只要他被尊重，他就會越來流通。
原則7：孩子雖小，有他神秘的智慧與邏輯，也是我要學會尊重的，當媽的能幫最多的就是帶著信任與尊重的眼光了。
原則8：仔細覺知自己想幫忙的企圖裡的不信任與不尊重。
原則9：信任用信任聆聽的神秘力量，當一個人被聆聽與尊重到了，他自身的力量與開放性自然出現。
原則10：信任衝突的意義和學習潛能，不要試圖避免衝突，用和諧的心面對之。
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對命運與人的信任，是能溫柔聆聽的第一要素。
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再說一個故事：
旅行最後一站回到娘家，
玩到深夜大家都累壞了，展早已累癱，頭一沾枕立即睡著。
挺著肚子的我，撐著自己，幫樹兒換睡褲。
一脫掉小短褲，他立刻大哭：「不要～」
哭聲震天，我知道隔壁房間的媽（樹的外婆）也聽到了。
聆聽到自己的累，
當下2原則是「不勉強自己，不顧慮自己的媽而把目標放在止哭」
於是我對孩子說：
「樹兒，睡覺是一定要換長褲的； 你要哭媽媽也沒辦法，你就哭吧！」
自己立刻躺下，感覺後腰能休息的感覺好好喔！
好一陣子，樹兒依然大哭，
硬要自己下床去找那件小短褲（被我藏起來了），
想要穿回身上。
我休息夠，力氣回來了。
於是我和孩子商量，用很堅定有力量的聲音說：
「樹，你哭再大聲再久都沒用的，你要不要考慮就不哭了？」
孩子可能哭夠了，深呼吸兩口，就不哭了。
我聆聽：「你是不是很喜歡那件短褲？」
「因為那件褲子是菘（因為旅行過久，衣服用盡，跟妹妹借來的衣服）的？」
「你是不是很喜歡，所以想要穿著它睡覺？」
小人兒一一點頭，每點一次頭，他的眼眶就泛淚，一種被瞭解後的感動。
我也變柔軟了，我說：
「媽媽也有過那樣的心情，小時候去台北住姑姑家，穿表姊的衣服睡覺，怎麼樣都不想脫下來，連白天都想要穿著出去玩，因為覺得好特別，也覺得自己特別漂亮。」
樹兒好像真的聽懂了，或是我的柔軟心情感染他，
他眼皮變放鬆，漸漸閉上眼睛。
他開始抓癢，去南投一趟，全身都是蚊子包。
我用手深進他衣服裡幫他輕輕抓癢，
他不停地說著：「好舒服喔！ ﹍﹍﹍謝謝﹍﹍媽媽﹍﹍」
然後他睡著了，
等他睡熟了，我才幫他換上長睡褲。
隔天我媽果真問，「昨天半夜孩子哭什麼？ 那麼慘。」
和我想像的一樣「給他穿著睡就好了嘛！ 你們小時候還不是這樣長大的，現在不也都很乖。」
我笑笑沒說話，真高興她忍著沒來敲我的門。
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要能溫柔聆聽，只能抓住最核心的重點，無法隨時兼顧到所有人。
要能安然處於衝突中，回到自己寧靜的中心，才能給出溫柔的聆聽。
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再說一個故事：
回阿祖家吃飯，
桌上的樹兒不理會他的飯，
還用玩具頻頻發出大響聲。
桌上有很嚴肅的阿祖，寵愛他的阿公阿嬤，
還有個焦慮的爸爸。
樹爸夠焦慮了，
他說：「現在我能怎麼辦，我先離開好了。」
於是他跑去廚房。
我趁機對樹兒說話：
「你發出好大的聲音，是不是要證明沒人能阻止你作你想作的事情？」
小人兒點頭，變得跟我有聯繫。
我又問：「即使爸爸阻擋你還是發出怪怪的聲音，是不是要說，你要為自己作決定？」
小人兒又點點頭，心裡的固執好像鬆開了。
我說（充滿堅定）：「媽媽告訴你，人可以作自己，但人多和自己單獨一人，一定是不一樣的狀況。」
我再次堅定：「現在給你2個選擇，選擇1是你繼續用你的方式發出聲音，媽媽不會理妳，但媽媽下午就不想理你，爸爸好像已經不理你了喔！」
「選擇2是你不再發出怪怪聲音，吃飯吧。」
小人兒問：「有3嗎？」
媽媽說：「我沒有了，你可以自己想想，你的3是什麼？」
小人兒說：「3就是妳幫我排一個火車，然後我不發出怪怪聲音，吃飯。」
兩人很快達成協議，爸爸也回來了。
樹兒陸續發出一些小聲音，一個個問我：「這是不是怪怪聲音？」
然後開始順暢的吃飯。
樹爸回來了，餐桌上恢復正常的交談。
孩子順利的吃了飯，主動要求各種均衡的食物，看來他心情也不錯。
後來我和展說起處理的過程，
他佩服的是，我怎能聆聽而不將自己涉入？
是呵～ 孩子有他神秘的內在邏輯！
溫柔心的要訣：
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相信孩子所有的現象都是暫時，
相信孩子在誇張的聲音都是因應某種局勢的內在神秘策略，
就不會著急，於是能溫柔自在寬厚的聆聽。
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孩子卡住時，真的有其內在特殊的需求，
而孩子用他能想到的”怪怪”方式表達。
這些方式也許大人一下子不懂，但仔細聆聽，若真的能有溫柔心，其實很快就學會了。
而孩子一旦被聆聽到，也很快就能開放流動。
當孩子的心開放流動，與大人的信任關係再次建立，
就能有創意的彈性方法，同時滿足大人與成人需求的。
聆聽後，我喜歡問孩子：
「發生什麼事？」
「你怎麼想的？」
「你的選擇是什麼？」
「媽媽想到的方法是這樣，你有想到什麼辦法嗎？」
除了聆聽之外，我也常堅定的表達我的原則，那是孩子得瞭解的世界限制法則，並且相信，在那法則下，我們依然找到滿足雙方需求的好方法。
若這方法能開放讓孩子自己想出來，孩子就能越來越有信心，有一種內在控制的選擇權。
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