很久以前曾教過高中生”婚姻與性”的主題；
所有上過課的年輕孩子都知道「浪漫愛必然消失」的理論。
我也是這樣自我建設的，
當兩人的相遇是由一場太強烈的浪漫愛開始時，
一開始就作著它將會結束的心理準備。
換個建設性的說法，
愛從定情階段，浪漫甜蜜階段﹍﹍走向衝突階段，這是一個關係的發展史，任何一段關係都將循著這道路﹍﹍ 然後將會有整合階段，也就是所謂的”真愛”。
於是，預備將失去浪漫愛的我，也滿心堅定地準備尋找真愛的階段﹍﹍
而我也知道，這是個循環的過程，非線性發展﹍﹍到了真愛出現會有一陣子浪漫期﹍﹍然後又預備下一階段的衝突與整合。
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於是我們兩一路恩愛親密與衝突不斷﹍﹍大吵小吵，轉來轉去幸好到目前為主都能親密以更瞭解收場。
有了孩子之後，樹兒成了我們之間親密契合的最佳溫度計，
只要看著孩子，當他快樂變大、獨立增多﹍﹍能量穩固而理性成熟時﹍﹍那就是我倆的恩愛互相體諒之時日﹍﹍
當孩子變得黏人脆弱，依賴而喜歡指使人時﹍﹍也通常是夫妻關係有未解決的衝突，彼此尋求權力或要求被懂被尊重的鬥爭時期。
當然，樹兒的性格基調是個快樂理性的孩子﹍﹍ 這幾乎不因父母關係而變動的。
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昨天，本來好端端的﹍﹍
就在去婆家吃午飯的半路爭執了起來﹍﹍
原來是我的小玩笑，老公沒收到反倒收到被指責的訊息（展是個只要事情沒做好，會經常認定我指責他的負責男人），
在車子裡他搥著方向盤大聲說話﹍﹍（樹兒大聲問：「爸爸，你怎麼了？」）
於是我忽然默不作聲，開始靜靜垂淚（我是個常愛碰到深處悲傷感受的愛哭女人）。
停車時，我請他們父子先下車，說等我哭完了再下去。
樹兒不肯離開，他吶喊「媽媽不要不會說話」開始比我激動地哭起來。
後來爸爸先下車，樹兒陪媽媽在車上哭完﹍﹍
然後好心情的到婆家吃飯。
但是當我們要離開阿嬤家把樹兒留下時，他顯得特別黏人，
找了我好幾回，硬是有話要跟我說﹍﹍然後就東扯西扯，問了許多瑣碎事「媽媽，你知道巷子口本來沒有那塊牌子的嗎？」（指著新架好的道路號誌）
我看著孩子眼睛，鼻子碰他鼻子回答，「你是不是怕等一下太擔心我？ 放心，媽媽和爸爸6點半就會來接你，現在已經2點了，你玩一玩，睡一覺醒來我們就來了喔！」
小人兒這才鬆手放人。
我心裡想著「媽媽爸爸”一起”來接你」的許諾，那是不是意味著我們得在6點半之前處理好方才未解決的衝突？
幸好放颱風假，兩人沒有安排好的硬性工作，時間是有的。
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「我們要去約會嗎？」我試探性的問？（其實心裡一點把握也沒。）
「我們先各自做點事情，等一下看心情，有心情就去看看」，展給了個好答案。
後來我們兩回家，一起合作做家事，把家裡許多細節小地方整理到潔淨明亮﹍﹍
空氣裡預期會來的颱風暴雨沒來，倒是難得有個漂亮的亮麗晴空。
那我們就去約會吧！（4點多時兩人決定）
約會就是在擁有私密的斗室裡，面對面說話或親密，不能逃開。
其實我心裡七上八下，「要不要換個湖光山色的咖啡店啊？」，是啊，當我讚嘆陽光美好時，展也說「要上竹東或十八尖山嗎？」
我知道那是逃避親密的小小撤退需求，說過就算。
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很雅致的空間，美麗的陽光透過小窗進來，
兩人面對面坐著，
不曉得如何開口回到那個尷尬的衝突點。
我沈默的理由是有點害怕自己回到那個痛點而對方再次忽略它。
於是先做好不怕再次受傷的準備，而能先開口﹍﹍
（婚姻諮商的重點在於先彼此聆聽到對方﹍﹍理解差異﹍﹍且不試圖改變對方）
（要做到這一點，首先我在心裡放下”分辨誰對誰錯”或”為自己辯護”之兩大迷障，確定方向是：”碰觸開放自己”以及”更瞭解對方”）
﹍﹍﹍﹍﹍﹍
於是我們開始一來一往，一來一往﹍﹍
男人還是有沈默的時後，只是女人更能等待﹍﹍
女人也有許多忽然的眼淚，只是男人沒有落入思考﹍﹍
記得解開的關鍵在於我說「我流淚的時候，有時候只是需要你給我一張面紙啊～」
「請你現在給我一張面紙」（當我承認，10年來，我未曾在哭泣時要求過一張面紙，他也很樂意接受，在我要求時給我一張面紙）
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記得兩人處理這樣的衝突也不下百次了﹍﹍
以前在咖啡店或是婚姻諮商室終於達成相互瞭解與聯繫感時﹍﹍
往往得擱著身體想要靠近的渴望，禮貌乖巧地離開﹍﹍
而這次當情感與理性上有共識與聯繫時，
一種自然想要靠近的身體本能有時空得以滿足﹍﹍
於是，因為身體的靠近，我更能碰觸到原來傷心之處﹍﹍
原來傷心的不只是我的眼淚他不理不睬，或是他無法瞭解我﹍﹍
原來傷心之處在於心碎，心碎是那種開放了自己的愛﹍﹍卻依然孤單的心碎﹍﹍
兩個心口碰在一起就懂得了，懂了自己比10年前更懂得愛，卻也更容易心碎。
這樣深刻的連結與懂得（是我先懂得了自己，才能讓自己被懂）讓彼此在身體親密時多了許多”強烈的感受”，那是”新鮮”的！
這樣的新鮮像是”第一次遇見”，因為兩人遇見了不曾謀面更深處的彼此。
於是找回了最初的纏綿。
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我們兩對彼此的吵架的模式有了新的理解，
當我陷入傷心處，其實像隻愛鑽洞的地鼠，拼命往地底深處鑽﹍﹍
而當心愛的女人落淚了，當男人的展則拼命想要幫忙，他開始翻開腦子裡的「地圖」（也許是溝通地圖，也許是以前對我的理解所畫出來的地圖）﹍﹍他也拼了命想要找到一條出路可以化解當時的窘境。
可是啊，他陷入個人內在努力卻被我詮釋為冷漠與不關心我。
而我陷入個人的地洞時，更創造了他需要地圖的依賴﹍﹍
“地圖男人與地鼠女人”，展為我兩的衝突模式起了個好名字。
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後記：
正在寫這篇文章時，一旁的樹兒與展正針鋒相對，
爸爸說：”我不要被蓋”，孩子說：”我要蓋你”（樹兒的想像遊戲是用毯子把爸爸全身蓋起來），兩人站得直挺挺的對立，音量越來越大﹍﹍
我回頭：「喔～原來你們兩個吵架了啊～」
媽媽說：「樹，你想要有人被蓋，那你想不想要被蓋啊？」
孩子說：「我也不要」，媽媽問：「那怎麼辦呢？」
樹兒：「我想到一個好辦法了。 我去找猴子和多多被蓋」（他的玩偶）
孩子拿了玩偶去找爸爸：「爸爸，我想到好辦法了，我可以蓋猴子和多多﹍﹍現在我們兩個可以和好了。」
孩子站著抱爸爸，兩人都笑了。
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