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今早，在出門與老公的懷抱時，
我說，「不想要生氣了，生氣好累！」

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昨夜裡我生氣，
是那種默不作聲掉淚型的表達法，
我無法動彈，
好多事沒做就上床了。

睡前，樹兒要我說繪本，
我只能回：
「說故事要有好心情，媽媽現在沒有心情，你說給我聽好不好？」
於是樹兒翻開繪本認真的說：「小真的長頭髮」，
唸完書名他翻開書，看著第一頁，他凝眉說：
「﹍﹍可是我忘記她們叫什麼名字了？」
等我提醒後，他開始認真的說：
「愛美和小莉都留長頭髮，只有小真是短頭髮﹍﹍」
「會有多長呢？ 會到這裡。」（樹兒比著他的後腰說）
那神情語調動作就像平日我說話一樣﹍﹍
我開始想起自己平日開心的樣子，
於是我接口繼續說：
「小真說等我長長的時候，我只要站在橋上把頭髮垂下去，就釣到魚了。」
後來我們輪流說故事，我也漸漸真的開心了。

心打開後，身體也鬆開，
記得半夜裡還是會尋找展的身體，
我喜歡窩在他臂彎裡，捲起身體像蝦子一樣睡覺。
這是我殘留的幼兒習慣，
在白日裡夠安全夠成熟了，
在夜裡還要回到兒時的睡姿。

早上醒來，我補做昨夜的事，
列印報告、講義、
調配花藥、收拾書包、﹍﹍
這才思考昨夜的事情。

＊＊＊＊＊＊＊

昨夜，從台中工作回來的我，
看見廚房裡展煮飯的痕跡：
沒拉上的罐頭抽屜、
用完就扔在流理台的開罐器、﹍﹍
這是展一向的習慣，
東西動過了大部分難以回到原處。
一開始我只是開玩笑，
然而我一說就顯得嘮叨了，
聽他的反應，
我知道多說無益。
靜默了一下說話。
後來有些悲從中來，
我說起，「說了半輩子了，也不見得你改。」
這種賭氣話。
這話其實不是最想表達的，反倒是自憐；
一說就覺得傷心，
於是自己被自己的話語給困住了，
開始失去流動的喜悅。

這時樹兒嚷嚷要便便，
我無法幫忙。
展陪他進浴室，
一會兒，聽見便完的樹兒貪玩，
不讓爸爸幫他穿褲子﹍﹍
爸爸好說歹說﹍﹍
最後我聽到展大吼一聲（像打雷一樣超級大聲）
褲子被扔出浴室，
嚇壞的樹兒跑來我腿上趴著。

我們三人就這樣靜默的，
很久很久沒人說話。

我開始收拾起家裡到處散落的生活物品，
樹兒也跟著一起收玩具，
展出來後，兩父子對望，
樹兒的表情是困惑和小小害怕，
展則是無表情，加入收拾的行列。

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早上我反思整件事情自己的狀態，
發現自己是沒學會放棄，
依然想改變展隨處放東西的習慣。
自己沒學會的，倒是孩子已經開始學了。

想起樹兒最近有兩次的表現，
一次是他在睡前半小時問我，
「媽媽我可不可以看BANANA電視第十集？」
我問他看幾遍？ 他從80遍、降到20遍，
我都說不行。 後來我提議2遍他不要，
他說3遍好不好，我還是說不行。
於是樹兒立刻說，「我不看了。」
那時的他神情明亮，
心情開朗、又和我玩另外的玩具來了。
我驚訝於孩子的樣子，
他乾脆的放棄，一點也不賭氣，
就是做了選擇，整個人依然是開心的能量。

我欣喜於他這步的發展，
長期練習與我們協商的他，
也學會放棄了！

如同那天展送他去阿嬤家，
原本他還想撒嬌賴爸爸的時間的，
但爸爸快遲到了，所以堅持不行時。
他立刻自己開門下車，蹲在地上玩水管。
安靜的平靜的，接受了別離。

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對於樹兒，
我們一直支持他的堅持，
也沒忘記帶他練習人際的協商，
但一向是大人讓步得多，
而他也慢慢學會放棄一時的想要和慾望了！

我呢？
潛在裡有心靈潔癖外加完美主義的我，
走入婚姻關係，當了媽媽後，
就是一場學習放棄與接納的無限挑戰，
在學習放棄的同時，
也學習維持我完美主義的平衡，
保有夠大的心靈飛翔空間。

但難免陰溝裡翻船，
在情緒輕揚時，最容易展現嘮叨的本性，
總還是想要改變親愛的老公。

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我喜歡自己還有這樣的執念，
也明白這會讓自己受苦。
而這，就是我，現在當老婆的樣子。