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子夜說要去看星星，
好說歹說哄了樹兒肯外出，
3人才步小木屋出門外，
樹兒就不肯走了。

於是我揹他步行了一陣，
力竭後要求他自己走他不肯，嘶喊著要被抱、不要下去
最後他整個人雙腳張開僵硬地被展架在空中，
嚎啕的哭聲在以回音命名的布洛谷裡迴響。
無法忍受自己擾人清夢，
放棄看星星帶他回房。

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坐在玄關，樹兒也安靜了。
展說：「爸爸很生氣，我不想要對你生氣，我對著空氣生氣好了。」
於是他對著空氣吶喊：「為什麼孩子可以用哭來控制父母抱他，當父母沒有力氣，撐不起的時候，難道不能放下孩子嗎？ 誰說父母得捨命陪小孩？」 小人兒無事了，坐在爸爸後面，問我可否躺回床上？
原來前二天，展和婆婆兩人帶樹兒去冬山河童玩節時，那時的心結帶到了今晚。

冬山河親水公園主要的玩樂就是水。
誰知樹兒看到水舞與熱音便呆望僵直，
不能動卻也不肯離去，太陽下一站便是10分鐘，
當大人一提議他碰水他就狂哭，
狂哭後就是要求抱。
婆婆陪者打傘提物，照顧侍奉著

展說：「平日父子兩人，抱他一下他就得下來了，可是那天我媽媽在，我知道一不抱他樹就會纏我媽。 我看媽媽身上揹著兩小包，她也一定會抱孫子走路﹍﹍我不讓樹去攀爬我媽，只好全程抱著他走了。 可是我最後累斃了，想說，你壓榨我這麼久，我總有權力要求你的雙腳沾一下水吧！ 耗了一早，總不甘心一點進展也沒有！」
展問我：「我有這權力要求他這樣回報我嗎？」

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父母有權力嗎？
我知道，當父母給抱抱是發自於內心享受的愛時，是不需要回報的；
而當父母的”給”帶著無奈時，父母會寄望於期待，用其帶來平衡自己的半被強迫。
而父母的給予會有半被強迫的心情，通常是未體認到事情的全貌，而無法感受到自己真的擁有選擇的權力。

展遇到的狀況其實不是二人事件，而是三人事件。
這樣的三人衝突，小家庭的我們經歷多了，
夫妻的默契是當孩子有過度需求時，父母兩人先形成共識，孩子就有方向依循了。
最慘的是夫妻兩個有心事，將與對方未解決的衝突焦點轉移到孩子身上，形成管教背後的隱藏動力。

先前我們3人將事情弄擰了都是這樣出來的。（見嫉妒的故事）
後來我們2人各為自己的需求負責，彼此分攤與分享責任，之於對方觀念不同無法協調之處至少做到聆聽。
當觀念相同兩人可以共同分攤重量；
當要給孩子的東西只是單方的期待與觀念時，通常就由那人單獨承擔，
若另一方也願意讓自己攪和進來，那是因為夫妻關係裡心疼彼此的捨身，
於是抱有期待的人就得承擔這份情意而心存感激與尊重對方行事的方法。
這樣的給予就不會不平衡，
給的時候基於自己的觀念，
或雖不是自己觀念認同的，但雙方有共識，且獲得配偶的感激與尊重。

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所以冬山河事件是3人的事，
當樹兒哭著一定要被抱時，
需要先溝通取得共識的是在場的2個大人，
誰認為此刻抱孩子是必要的？
誰心疼孩子無法不抱他？
誰又心疼母親、無法忍受母親負荷過重？
當這樣的心意沒有被明說與協調，孩子一方面承擔了潛藏人際衝突的張力，一方面又在人際中有機可乘，得到予取予求的可能。

在觀星事件裡，
我判斷觀星的愉快可能性已微乎其微，
放棄吧！ 3人回到房裡，2個大人有了親密的聆聽與分享，
孩子舒服的回到床上，吃了奶簌洗畢很快睡著了。
於是，夫妻兩得到更多，我們有了2人的觀星與親密時光，
展說：我變得好安靜，像個孩子，在星空下單純的心思。