今天跟一位初次碰面的A老師約在幼稚園碰面，我比他晚到10分鐘左右，見到他時，他已經單獨跟樂樂在教室裡互動了一會兒，幼稚園正在進行全校幼兒歌唱大賽，教室外頭的音樂震天地響，一片歡樂景象。
我推開教室的門一走進去，由於外面太吵了，我差點沒發現樂樂竟已哭到幾乎無法喘氣，這位初次見面的A老師看來並不知道樂樂發生了什麼事，也不知道這種哭聲對樂樂來說具有的危險性。
A老師說一開始跟樂樂問答的反應還不錯，不知道為什麼就突然哭了，大概哭了兩分鐘左右。聽溫柔的A老師平靜地描述，和樂樂因害怕而抽蓄的哭聲，加上樂樂一見到我的反應，當我親身感受樂樂當下的狀況時，我很快就了解發生了什麼事。
樂樂在還沒有和這位A老師建立信任關係之下，就單獨地和老師進行互動，身邊沒有他信任或熟悉的其他人，所有人都在教室外面參加歌唱比賽活動，過大的聲響對他原本就是一個會令他害怕的刺激，加上單獨面對陌生人的壓力，一開始他還有回應，一定是在種種壓力之下忍耐著，忍到極限時，真的忍不住了，就開始哭了，但壓力尚未解除，還是非常害怕，哭聲就會很快進入上氣不接下氣的抽蓄狀態，因為能量卡住了，若不及時處理，就是窒息。
還好當下我人到了，瞬間瞭解了整個狀況，把他抱在懷裡安撫，確認他的情緒和能量狀態，很快就恢復平靜，後續我跟A老師討論事情，樂樂也愈來愈放鬆，看來似乎事情就這樣過了。我事後跟當時不在場的班導師提到此事，希望往後要多留意這種狀況。
但我的腦袋仍無法放下此事，我試著問我自己，這件事想提醒我的是什麼？希望我學習的是什麼？
腦海浮現出一個答案【我應該要教導樂樂在當下該如何保護自己】，因為我不可能永遠找到可以陪在他身邊為他去除危險的人，他唯有保護自己，才能不讓自己陷入哭到窒息的風險中，看來他一直習慣在強大的壓力下，坐著哭到媽媽或誰來救他，這模式隨著他的生活圈擴大，已經快要失靈了。
以今天的情境來說，在樂樂還不清楚這位A老師是誰，也不知道A老師要對他做什麼的情況下，樂樂可以有的反應是：不鳥他！直接起身走人去找班導師。
當然如果樂樂有口語的話，我會教他說：「我不知道你是誰，我會害怕，我要去找某某老師。」
如果這位A老師不同意，希望樂樂繼續配合教學，樂樂還可以說：「我就是不要，我會害怕，我現在就要去找某某老師。」
如果樂樂真的這樣反應，A老師應該會認為樂樂不乖吧，但A老師不知道這是維護樂樂生存的必要之惡。
回到現實，以目前還無法以口語完整表達的樂樂來說，對老師搖頭或說不要，並起身離開去找班導師是比較可行的。
我認為要教樂樂該怎麼反應不是最困難的，最困難的是樂樂要不害怕權威，要他能學習在自己不舒服的狀況下，拒絕接受看似好意，或看似不具侵略性的強迫行為，也是我這個媽媽的人生大課題，最近剛好發生一些事情讓我正在反省和思考著。
活到這把年紀，才有勇氣學著當一個壞孩子或壞學生，真是夠了！
不管是我愛的爸媽，或是曾經對我多好的誰和誰，如果當下的我確實感受到被不舒服的對待，我就是有權利說不，不要再否定自己真實的感受了，不要再替對方找理由找藉口了，不要再委屈自己來換取對方的好感，因為我就是值得被好好對待，你也是。
那些過去因為害怕不被愛、不被接納、不被喜歡，而委屈了自己欠下的債，總有一天要還的，所以從現在開始不要再欠債了。
敢這麼說，是因為我終於知道，愛自己，這件事想靠別人是沒用的。
我可以不乖，你可以不愛我，因為我可以愛我自己。
孩子，媽媽跟你說，當一個壞孩子總比當一個活死人好太多了，
我們一起來學壞吧。
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