前兩天去上一個月一次的好能量課程，一早趕著搭車前，突然發現忘了幫樂樂帶外套去學校，天人交戰了幾秒鐘，最後冒著可能會趕不上火車的風險，決定幫樂樂送外套過去。路途中，眼看時間就要來不及了，我在心裡祈禱斗姆幫忙，一轉眼看見一台計程車在我身旁，瞄了一眼司機，看起來像是好人，我請他靠邊停後，給他100元，請他幫我送去離此處已不遠的幼稚園，他一口答應了，就這樣，我把錢和外套交給他之後，就繼續趕路，已經顧不得能不能隨便相信一位陌生人這回事，沒多久我打電話問幼稚園確認已收到外套，才暫時鬆了一口氣，隨即要擔心的是火車快要趕不上的問題，我只好在心裡再次祈求斗姆媽媽，如果能讓火車慢幾分鐘就好了，接著，我接到朋友的電話，問我到哪裡了，說火車慢了四分鐘，我心想，斗姆真的又救了我，有了這四分鐘，我就有把握可以趕上了。最後，果然一切都在平順的流中，我趕上了火車，順利到了上課地點，真是感恩啊。
雖然每次都要花費好大的精力，從台南趕來高雄上課，明明很想來才對，但最近幾次我都感覺到自己會抗拒在課堂中講自己的事，因為課堂中的療癒能量太容易讓人打開過往的傷痛，卻又不一定能好好地受到療癒，礙於課程的進行因素等等，有好幾次我的傷被打開後，只能自己帶著混亂的思緒回家，雖然後來會慢慢平復，但那過程仍令我畏懼。這天，我在開場暖身時就感到自己在抗拒了，老師帶的問題我都無法進入狀況，腦袋一直覺得自己很好，沒甚麼需要提出來討論的問題….
分組練習時，我找了位新夥伴，我被她那雙漂亮的眼睛吸引，她曾經扮演過「有力量的我」的角色，我對他有點好奇。第一輪的分享時，我說我還不太能進入狀況，她卻已經愷愷而談她的混亂思緒，我被她的敞開影響了，第二輪分享時，我終於找到一個「問題」，關於「我一直無法在家為孩子做復健」的困擾，這是困擾我很久的問題。
今天老師給了我們一組關於敘事問句的卡片，我抽了兩次都是同一張，關於「權力」的問題，我的腦袋給了許多關於權力的詮釋，我自己找到的大致是「我才是孩子的媽媽」和「我有權力決定如何才是對孩子最好的選擇」的這類結論，這是我在對抗專家和外界干擾的權力宣言，但似乎還欠了些甚麼，總覺得說得理直氣壯，振振有詞的我，好像內在卻是空虛的。這時老師靠了過來，簡單聽完我的問題和結論後，她突然說了一句：「看著孩子在復健過程中所受的苦，讓我的心好痛」，沒想到她一說，我的眼淚立刻飆了出來，原來這才是真正的問題，原來在宣示自己才是孩子媽媽的主權前，更深的，是我還無法做自己的主人，我還沒看見，或是不敢承認自己的心竟是如此脆弱，原來是我無法忍受看孩子受苦的心痛，讓我一直蹉跎為他做復健這件事，當這份心痛被看見，內心的澎湃和洶湧而出的淚水，讓我馬上明瞭這心痛並不是孩子帶給我的，孩子只是把我原本藏得好好的心痛給勾了出來而已。
原來一堆人說我太保護孩子，的確是事實，因為我的心痛早已滿載，早已超出能負擔的重量，因此只要再多飄來一根羽毛，都能毫不費力地將我壓垮。
我的心痛啊〜是從高二那年，爸爸第一次在我面前自殺未遂開始的，從那時起的十年歲月中，一直到我研究所畢業，結婚後都還陸續發生。我永遠記得那一天，從那一天起，我的心和生命的連結就斷裂了，之後的每一次，都像第一次般，不停地重覆整個歷程，我早已習慣先把恐懼無助和傷心都藏起來，先救爸爸要緊，等救完爸爸，大人們就像沒發生過這件事一樣絕口不提，自己也不敢再去想那些過程，就這樣一直積著，積著。這幾年我曾試著想療癒這些經驗，成效並不太好，於是這件事就又被擱著了，擱到我自己都以為已經忘了那些事和那些感覺，直到現在，想起自己的心痛根源，才知道那痛有多麼地深。
當天礙於課程進度的關係，無法當下處理這份湧現的心痛，用愛療法的歌聲穩住情緒後，我決定帶著這份覺知，好好陪伴這個心痛的自己，不再對他視而不見。
我在內心畫面看見一個爆怒的自己，拿著鐵杵，背對著跪在地上，死命地搗爛地上一顆血肉模糊的心，想要搗爛到不留殘渣為止，原來我的心早已痛到不知道痛了。
隔天一早我祈請斗姆媽媽的臨在，在誦念佛號時，開始觀想這個心痛的自己，那個跪在地上死命搗爛自己的心的我一出現，我就哭到無法抑制，有斗姆媽媽的愛跟光陪伴，我不怕面對了，我讓自己哭個徹底，並用愛包圍著那個自己，一段時間過去，那個握著鐵杵不停搗爛地上那顆心的手，終於停了下來，並將鐵杵鬆開了，然後他轉向我，天啊！那竟是一張死人的臉，眼神空洞，面無血色，沒有表情，看到那樣的自己，我忍不住大哭了起來，原來我以為把自己的心搗爛就不會再痛了，原來我的心早就已經死了，我竟拖著這個死了心的我，度過了這麼多的歲月，我真的對自己太殘忍了，我一邊哭，一邊在心裡對他說「對不起」，真的很對不起，對不起。在斗姆媽媽的金光守護下，過了一段時間，那個死人的我，終於倒下去了，倒在地上，他真的累了，我雖心疼，但也有種釋放的感覺，我完全理解和認同那個倒下去的自己，我知道我沒有理由期望他清醒，我只想用愛圍繞他，陪伴他，我繼續唱誦佛號，讓斗姆媽媽的光跟愛守護著我和他，慢慢地慢慢地，我感覺到那個死去的、倒在地上的我，開始有了溫度，有了血色，我繼續用愛圍繞著他，並在心裡告訴他我好愛他，再經過一段時間，他開始可以活著並慢慢坐了起來，整個過程，我只是持續地在斗姆媽媽的佛號和金光下，看著他、陪著他、愛著他，不帶任何的目的和企圖，一切的轉變就自然發生，其實我也不在乎他最後是否有足夠的力量可以站起來，我只知道，從今以後我會一直在心中看著他，不論他是處於甚麼樣的狀態，我都愛他，愛那個心痛的自己。
經歷完整個奇妙的轉化歷程，忍不住用手摸摸自己的心，還有溫度，真好！
當我將心痛的自己找回來，心就好像變得更堅強了，我等這一天已經等好久了！
原來我已經有能力陪伴自己，療癒自己，我愈來愈走在自己的生命道路上了。
原來這幾年我已經忍著心痛，陪孩子做了這麼多。原來我要先學會面對自己的脆弱，承認自己的限度，才有力量帶著孩子繼續往前。
樂樂，媽媽終於可以繼續為你做復健了，你用你的苦療癒了我，除了愛你，媽媽還要謝謝你。
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