能讓樂樂去上學一直是我努力的目標之一，這代表我跟他都會有很大的進步。實際找了幾間幼稚園之後，覺得還是先讓他到早療的日托班適應團體生活，學習生活自理的能力，再去上幼稚園對他比較適合。
但是早療的日托班一直排不進去，原本這學期已經確定不會上了，我也開始規劃我的新生活，想開個自學班讓樂樂有機會和其他孩子一起玩樂，我會有不同的生活重心和微薄的收入，對樂樂也有幫助。
誰知道，星期一突然接到一通某早療機構的通知，說樂樂有排上日托班的名額，我心想那得趕緊去看看環境，約了兩天後讓爸爸一起帶我們去。一位社工和組長帶我們參觀環境，他們也要評估樂樂的能力，看是否適合來就學。
這裡的硬體環境還不錯，看樂樂在一旁玩得開心，他們認為樂樂很適合來就讀，當場要我簽了同意書，我有點猶豫，這樣的決定會不會太倉促？畢竟我還沒心理準備今天來就要做決定，但爸爸在一旁鼓勵我，我們一定要跨出這一步，樂樂才會突破，於是我勉為其難地簽下了就讀同意書。
過程中有跟他們討論到幾個問題，包括最讓我放心不下的「嬰兒摒息症」，組長說他沒聽過，讓我擔心萬一發生時，他們有應變能力嗎？發作時只能安撫情緒，在他們跟樂樂還沒建立默契的情況下，有辦法轉移他的注意力嗎？之前發作時，連我當場都快安撫不下來了，更嚴重的話會休克….。
其他還有樂樂食物過敏的問題等等，溝通之後，他們同意破例讓我陪讀一段時間。原本以為這樣的結論足以支撐我帶著樂樂跨出去，但回到家後，我愈想愈擔心，愈想愈焦慮，趕緊諮詢復健董老師，邊溝通邊釐清自己的思緒，我看見自己還沒有準備好要放手，這個想法讓我覺得自己很懦弱，我承認並接納了自己的脆弱，於是我勇敢地做出了最後的決定。
過程中，我問董老師，這樣的決定到底是為了我自己？還是為了樂樂好？
如果是為了自己，讓我有阻礙樂樂成長的罪惡感，但要我處在這麼龐大的焦慮中，過去做復健時，對於他的哭喊我必須狠心地視而不見只為了讓他進步，最後導致哭到窒息的陰影，又重回我腦海，那樣真的對他比較好嗎？
後來我選擇了當一個懦弱的媽媽，一個捨不得孩子受苦的媽媽，他的發展遲緩不是罪過，不用受苦來償還，我生了他也不是罪過，不用讓我自己受苦來抵過，我想給他一個回憶起來是開心的童年，在成長的路上，慢慢來，於是我們花了一年的時間，最近才開始成功地讓他單獨跟某位老師上課不用我陪，別人可能最多二、三個月就能適應，但是我們要一年，也沒關係，因為他現在適應新環境和陌生人的能力大幅躍進，這就是我要的結果。
我瞭解我的焦慮會如何影響我的孩子，最終會導致我所擔心的事情都會成真，所以，就算為了我自己的懦弱，又怎樣？我的心情平靜才是對孩子最好的選擇。
後來其他幾位老師大力說服我讓樂樂去就讀，我很高興我能勇敢地表達我的脆弱並堅持我的立場，我總算長出屬於自己的勇氣，懂得愛自己，這是我能教給孩子最好的學習。
下定決心之後，仔細想想，三歲要學過團體生活，真的有那麼重要嗎？三歲要戒尿布，可以生活自理，有那麼重要嗎？如果學習的代價要經歷更多痛苦，在他能力不足時硬要他學習，等到他20、30歲的時候，這些能力幾歲學會有差別嗎？但是學習的過程是快樂還是痛苦，影響力一定更大更遠，所以我現在寧願選擇懦弱，讓我跟孩子可以長出真正的勇氣。
