所謂醜陋的一面，不就是那麼一副人人聞之喪膽的照妖鏡，反射出來的影像？
只是這把照妖鏡已經把是非善惡都決定好了，你甘心讓一套自己都莫名所以的尺來判決自己的愛情嗎？
別人怎麼看，那是別人的事。
的確，在高度社會化的群居生活裏，「對他人眼光的毫不在意」往往只是「漫不經心的自以為是」。可是，要是什麼事都照著別人的眼光走，只會搞得自己四分五裂、進退不得。
很多似是而非的論調，聽久了，就會以為那是天經地義。例子？過去的男尊女卑、種族歧視，現在的同志愛滋論、感情忠誠說。
人有很多面，每一面都是真的。
人前的你是真實的你，人後的你也會是真實的你。快樂的你高興的你難過的你痛苦得不想說話的你，哪一個不是真正的你？
真實與虛偽的分界是哲學千年難解的爭議，又何必拿代代不同的善惡標準來庸人自擾？
感情的美好如何衡量？用長度？用變化量？用他人的羨慕指數？
感情不是環境評比，沒有一套標準評分表可以加分扣分。
感情的難解，在於變化的難以預料。感覺可能說變就變，但往往都不是出自當事人本意。他的感覺會變，你的感覺當然也會變。
因為會變，所以我們受傷；因為會變，所以我們走過傷痛。
你的世界不會因為一段感情的結束停止運轉，也不會因為一段美好戀情的發生而脫離軌道。
坦誠溝通的確是幫助一段感情繼續維持的好方法，但前提是，繼續在一起真的是對雙方最好的決定。
你真正想要的是什麼？他真正想要的是什麼？你們兩個人又想要什麼？
人類最令人痛恨的，往往不是「為達目的，不擇手段」，而是「為達手段，忘了目的」。
如果你想「讓兩個人快樂」(目的)，而「兩個人在一起會快樂」(條件)，那麼最佳方法也許是「讓兩個人繼續在一起」(手段)。
如果「兩個人在一起會快樂」的條件根本不成立，那麼「讓兩個人繼續在一起」的手段就不可能達成「讓兩個人快樂」的目的。
你的目的是什麼？
現實的條件是什麼？
根據條件，達成目的的最佳手段可能是什麼？
如果現存條件不允許幸福的可能，你有沒有辦法改變這個條件？
如果「兩個人在一起會快樂」的條件不成立，你有沒有辦法讓它成立？
哪一段感情不會發生問題？哪一對情人沒吵過架？
我欣賞你的勇氣，跟願意溝通的努力。
只是「好的結局應該是什麼」、「怎樣就是壞的結局」的預設答案，不合邏輯，也不切實際。
兩個人溝通過、想清楚後的共同結論，就是對你們最好的結局。
沒有人，可以為你們的感情下定義。
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