亞輝的內在花園 *你的眼淚成為我的力量 賦予我勇氣讓我平息 我珍愛我們的嗚咽的分享 一如我珍惜我們的喜悅 特別推薦網站-亞輝的關係探索花園: http://www.mysss.org/ 忙碌塵世中，聽聽心靈的聲音，曬一曬久違的心情！ http://media.ipavo.com/sunnydoll

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原來在我們自己的「斷背山」裡，上映的正是這些角色交錯的另一幕劇情。

於是帶著眼角的淚，還有堅強、混亂而空白的心情，回到現實世界去繼續我新的農曆年假期～我一天數過一天，看著自己每一天情緒、思維因此而千頭萬緒；有時候我似乎可以把「眼光」放回自己身上，去為自己接下來的日子思索。有時候我卻又無法自己的一個人躲到「黑暗」的深淵裡，不論是去山上哭著看夜景，或是走在路上無法自己的想著就哭泣。很想躲進自暴自棄的放逐裡，卻又豁然的莫名清醒～雖然回頭看2005下半年來這一路的磨練裡，早已練就一身面對每次佳節時刻卻必定會有身心具疲的魔考經歷。

但這次，我想我會盡全力的把你戒去！

我用了五天的思索去想清，我並不怨你。就像我在msn裡告訴你的，在關係最糟糕的這八個月來，我這麼積極努力於我們之間的關係，為的就是要在這最後的結局時，我可以沒有遺憾的面對這份感情。我很努力、很努力、很努力～只可惜，我的努力以赴卻無法達到你心裡！(或者又造成你的壓力？)

於是接下來的一個星期裡，許多情緒換化成夢境裡真實的自己--有一天夢到自己回到唱片企宣工作被上司出賣而氣憤不已；有一天卻是夢到在捷運裡掉下車去的害怕，還有一天夢到出去玩時被放鴿子的驚慌…好像這些源源不絕的情緒，無法在白天被我理智壓抑的困境裡掙脫而出，只好每天每晚藉由箝制的空檔，在黑暗中宣洩自己無法平息的感情〜

偏偏這陣子又是如火如荼的進行「生命花園」(新生命手冊)的翻譯工作，許多內在糾結的思緒，更是被這過程給不斷挑起、提醒。即使我自己也是努力的去觀照自己，想要認清這「關係結束期」的起伏過程，可是常常又在這樣的波濤洶湧裡，翻騰不已〜

於是在這樣低沉的背景裡，不斷的看到自己在每一片刻裡的「縮小自己」；看到自己常常用很委屈的情緒把自己放低。或者在與人討論互動裡，清楚的看到自己退縮的碁底。甚至常常在這樣的覺察還沒看到時，都會先在內心裡自己先埋怨不已，用「責怪」他人都不理解自己或不看中自己的「內在聲音」抱怨，然後再用這樣的退縮委屈來「傷」自己！

於是我一邊舔著傷，一邊「如是」的觀看自己，一邊覺察這些微末的細節，一邊用這些苦後的微甘療癒自己。

當有一天，也是在翻譯工作完後，走出陶姐家裡的細雨裡，心中突然一股莫名失落的情緒翻湧而至。「真的就要一個人去面對世界的孤寂感！」就這樣立體而完整的突然射進心裡…強烈失落、空無、荒涼的滄桑就這樣迎面侵襲。走在昏黃的細雨中，眼淚就一顆顆不能自己的滑落〜好難過、好荒無的情緒把自己都重壓的喘不過氣！

趕快躲到馬路邊，強迫自己忍下這情緒，努力用理智思索這不解的難過從何而來？即使當初開始參與自我成長時，發現到自己過往的點點滴滴，當時也沒那麼的難過與恐慌啊？！努力呼吸，試圖把日子繼續，走回世界裡，用力把它先矲在一個角落裡。但是，那樣排山倒海的思緒，當天一直瀰漫，就算我拼命呼吸的想穩住自己。

偏偏上天不讓我特別禮遇，在這樣脆弱的時刻，又讓我遇見一位曾經我非常關心的友人，當她出於禮貌性的問我：「最近好嗎？」時，我也很不想社會化而禮貌性的誠實回答，就直接的說：「我很不好！」。可是接下來她大概嚇到，驚惶失措的丟下一句：「我真的不知道該怎麼說了…」，然後就逃離現場。於是我整顆心盪到谷底，雖然也知道她應該是無力承接我的悲傷，但是另一方面卻又拿起一把刀--「我曾經那麼用心的幫你、陪你，可是在我最需要的時候卻沒人可以陪陪我？」--狠狠的猛戳猛砍自己。

好像世界上有我無我的存在，都與我沒有關係了〜

於是，在晚上將進11點時，翻播手機裡的名單，在幾乎找不到人可以訴苦的絕望下，播通小何的電話，一聽到他的聲音才剛問了一句：「你還在上工啊？」整個人就失控的說不出話來，站在深夜羅斯福路的紅綠燈路口，淚流不止的心酸奔流…

我終於理解「斷背山」書裡寫的那一段，當傑克與恩尼斯第一次下斷背山分手時，看著傑克開車離去，恩尼斯終於理解那一股身體裡臟腑被莫名扯出的痛撤心扉，讓他受不了而躲進巷子裡痛哭、猛捶牆壁的畫面，那至深至極的痛〜也呼應烙印到我的內心！

回家後，把msn的暱稱改成：「每個人心裡都有一個斷背山，我曾經上去過，只是當我嚐到愛情的滋味時，它就開始過去了，這是最讓我悵然的…」

很巧的，這部電影許多的取鏡都是在加拿大的洛磯山脈；而在1998年，當我與小藍再度確定要在一起時，那年我們就是一起去溫哥華旅行，第一次一起出國，第一次參加當地的同志大遊行，然後意外的第一次到了風景優美的洛磯山脈。在那如畫的古堡湖前，兩人留下第一張永生難忘的影像。那時剛學到自我探索的我單純的相信，只要我肯努力去經營我們的感情，是可以刻服一切難題；卻不知那時被動的他，在這樣堅持努力的互動裡，開始種下今日我們分手的因子！

看著自己分手後的情緒風暴，無情的摧毀卻又帶著心靈的豐厚滋養著自己。更清楚的看到，沒有「對錯」的分手，一切都回到「自己」身上去看自己；不輕易的去否定以及自責，即使有，也努力的問自己：「為何又如此縮小自己？我這樣的感覺是什麼？有其他目的嗎？」努力把過去的習慣抹去，努力把眼光放回自己身上，不去想兩人關係裡的種種，努力調整心態上的失去，才發現…日子裡，我早已習慣一個人的孤寂。

最後才真正的發現，我們早已如此不熟悉？！
(待續)