「為何我這麼努力你還是選擇離去？」!
而我，從一開始的否定自己，心痛曾經對人性最真誠相信的碎滅，然後發現內在冒出的種種起伏情緒，到無法控制的難過失落。我不斷的看著自己內在的千變萬化，試圖去釐清這一切混沌裡，是否還有自己可以為自己找到一些蛛絲馬跡？就如此湊巧，有機緣去聽胡因夢演講，正好提到「修行」上的一些迷思，如何去覺查到自我潛意識下，那無意識所影響自己的模式？如何去用「覺查」這面鏡子如實的看自己？不同的語言，卻都是要人回頭「看自己」，用自己修行自己。
於是我看到我們互動中快速來回的情緒糾結模式，往往一個眼神、一句話語，情緒就如此勾綁；我看到我們都愛的那麼小心，以至於小心翼翼之下又不小心的傷害了彼此，最後也就不禁意的傷了自己。我看到自己總以為忍下一切，總有一天可以一切清楚釐清，總有一天兩個人可以回到真正的”人與人”之間對等的關係；沒想到這樣卻更造成你的壓力～
不說話，並不表示沒有傷痛。我們一開始的相處，我就知道這一點，只是後來我選擇「等」––等有一天你懂，等你可以開始跟我溝通，等你有自己的力量時可以回頭來珍惜，等有天我們可以真正的活在當下的去分享自己…
但就像我在電影裡看到的，並不是選擇什麼都不說的恩尼斯就如傑克指責他的那樣只會放棄，並不是什麼埋怨都不說的傑克太太就真的如她表面的無情冷漠而只愛工作；並不是什麼都不說的恩尼斯的太太在離婚後還是關心，並不是我們最後演變成什麼都不說時，就代表我在責怪或不理你！
只是在這樣如實的自我覺查裡，我又看到那個害怕要愛，只能一切都自己先做好、整理好，然後把一個「乖的」、「好的」、「不會吵」的自己呈現出來，然後~被動的等時間給我最後的一擊！
兩個多星期過去，帶著生命裡的無力繼續，就在周六早上上廁所時的頓悟裡，我終於察覺到生命裡最深刻的無力感源頭～
從情緒的感覺裡，自己是很清楚這段感情的失去，就如同「中年喪失伴侶」的痛。自己不放過自己的每天觀照，想要看清自己在「關係結束期」裡每一天的過程。可是，一直相信情緒是會連結到過往經驗上去累積的我，也一直無法裡解這股深刻的失落是來自那裡？那種面對一切都覺得無意義的空虛，那種一切都被否定的恐懼；那種付出一切努力卻反而成空的深深不平…
終於在一天與翻譯伙伴工作時，就看到自己內心上上下下的揪扯。雖然理智上可以理解自己心情低落導致會有這樣的思緒情緒反應，但是就會不自覺的落入去怨懟。那種最簡易的方法––怪東怪西，也讓自己落入去找「理由」的模式裡。可是當我來來回回的檢視自己，突然看到，原來是背後那個害怕失落的自己把自己變小。而這個小我，又呼應到最近的失落，然後，在「屎頓(悟)」的過程裡，那種每天把體內廢棄物排出的息性中，突然都通了！
原來這深遠的失落，是有它很久遠的遠因的～
這一年多來，一直在工作坊裡幫助許多人找「情緒的源頭」，常常會透過「時間線」找到在「受孕時期」被烙印的「情緒刻痕」。尤其是那種內心裡最深的否定，幾乎都是可以回推到在母親子宮時期。有些人是感覺到父母期待的是生兒子，可是她卻是女兒；有些是承接母親對自己是女性的自我否定。唯有當這樣的情緒被「看到」時，才能轉化隱藏在「內化」的自我否定，開始去有力量的做生命選擇。
雖然在助人的過程中，常常可以很直覺的去推演到這個結果，但是卻從來沒想過，有一天這樣的答案，卻也會回推到我自己的身上？！
當我從失去伴侶的過程中，剝開層層情緒的迷團後，從一開始的慌亂、茫然、難過、失望，到後來的憤怒、害怕、恐懼與失落、空虛、孤寂…到最後冒出生命中最深的無力感，整個人生面對無意義的挑戰時，內在冒出的聲音是：「為何我這麼努力你還是選擇離去？」
「為何我這麼努力你還是選擇離去？」!
於是我想到，這會不會又是跟當初踏上自我成長之路的原因…跟母親離婚的棄我而去的情緒有關？但是，這次這樣的說法卻始終無法平息日夜的低沉無力。就算我一直跟自己的自我中心連結，努力呼吸，時刻覺察自己，就是剝不開、揮不去那迷霧般的失落無助。
可是，在週五翻譯過程中的看到自己縮小內省之後，在週六早上的放空時，突然把現下苦思找不出頭緒的糾結，連結到小時父親以及親友都曾告知的一件事件時，我才想通這整個難題的解答。
原來我母親在生我哥哥的時候，因為是頭一胎，可是卻遇上難產，生產時難產了十多個小時才生下；也因此造成她再度懷孕時內心恐懼的陰影，於是才在相差四年後懷了我。可是，當母親知道有身孕後，因為害怕而做了許多想要拿掉我的舉動，包括去做在公車最後一排位置，希望能用癲頗的石頭路來震掉肚子裡的我。
而當我在早上朦朧如廁之時，把這個小時後的記憶與目前生命中最深刻的失落連結上時…我終於想通為何這次的無意義空虛感這麼深、這麼重了！那最原始的烙印，從在肚子裡還未成形就已經接收到的「我不要你」的、還有成長後自己因為這樣的否定而給自己的深深的無奈，就是從這個源頭開始累積。即使我現在已經40歲的人了，即使我知道我非常努力的要去給自己力量，疼惜自己；即使我也知道這不該怪母親對生產的恐懼，即使我也知道我有生氣的權利。但是，這次最深的「痛」卻被我清清楚楚的感覺到也看到了！
「為何我這麼努力你還是選擇離去？」！生命碁質頑冥的模式卡死自己，即使我現在可以，也真的不埋怨、不責怪自己，但是那最深、最深的「爲什麼」卻揮之不去？而這一切的無意義又代表著什麼意義呢？
(待續...)
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