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我心中的那座斷背山

螢幕上扯斷心弦的吉他聲緩慢流瀉而出，遠方山巒中漸漸駛近的貨車燈光似乎帶出晨昏中的微光。在戲院中欣賞這部電影的我，淚水在這一刻便開始懸掛在眼框裡；那股淡淡的哀愁，搭配上自己目前生命裡的境遇～

農曆年前的我，帶著朝聖的心態去看了第一次「斷背山」，片中許多淡淡的情節隱隱約約的撼動著自己。只是這半年來耗盡太多淚水的我，似乎早已把自己磨練的可以Hold住這樣的痛。看著身旁無法自己而流淚的同伴，自己也疑惑於自己的淡然？！當戲落幕，我的哀傷也馬上收拾起來，讓那些細微未發現的感受在心底沉澱。

就這樣，帶著懵懵的心情回家過年！

這期間，看到台中友人的情緒轉移，導至伴侶關係間的磨擦；回家除夕夜接母親時，聽她還是抱怨那些讓我無力又煩躁的老調；大年初一在同志場所看到某位老友，已經精神異常的他，給我的震撼與難過真是感慨萬千。大年初二，幫老爸連繫他的一些老友，曾經印象中的那些伯伯，生病的生病，名字上被劃去的黑線漸增；初三得知老姐被她智能不足的小孩毆打～

似乎每一天都帶著一層又一層的無奈，好像是要為我鋪陳某種即將來臨的苦痛般的接踵而至！

還記得第一次觀賞影片中，最難過的是當恩尼斯的太太看到兩人接吻時的那個畫面，驚訝、震驚、不知所措，卻又無法立即做出反應與害怕即將失去生命中所有一切…種種情緒的糾纏，就在那ㄧ幕中活生生血淋淋的呈現。望著與自己生活多年的枕邊人，思索著過往自己付出深刻的愛，而這一切的付出，卻在這一刻、這一吻裡…催毀！

大年初五，小藍終於提出分手的要求，一時驚訝，不知該如何反應的我，只能拼命搜索腦袋裡可以吐出的字句。在總是尋求解答方式的男性思考裡，混亂的終於丟出：「那以後我們的關係是房東還是房客？」沒想到這句話又讓他不舒服？！只是，我想我也沒那麼聰明，我也是第一次面臨這樣的分離，無法會馬上就知道該如何調整自己的心情去面對這樣的結局？尤其是當這樣的震撼來臨〜我只能先試圖透過理智的言語，來釐清接下來該如何面對你我的關係；至於內在那個馬上封閉的自己，只能在接下來的日子裡去沉澱、舔傷、慢慢撫平！

隔天與好友相聚，吃飯之餘，我們又開始上演同樣在跨年時核對的戲碼。強忍著痛，再一次赤裸裸的核對，才發現過往的付出不但你沒感受到；甚至更難堪的，原來電影裡同樣的情節卻也在我們的關係裡上演。眼前你的每一句「誠實」，搭配上戲裡她轉身痛哭的畫面，而現實世界裡的我也已經無力；如果還在關係裡，我會願意為了彼此的關係而繼續去核對、努力，但是當我們已經不在關係裡時，我就不願意再如此赤裸裸的活剝自己的傷心，因為再多的核對…對我來說，也只不過是不負責任的話語。所以，我們的伴侶關係就這樣徹底瓦解～

原來五年來我的努力，為了我們的關係而忍受一切自己的不舒服去回頭看自己的議題時，卻是更造成你內心的誤解與壓抑；原來你每次爭執後的天真無邪，只是你沒表達內心的不滿，反而卻更深藏、累積更多的氣；原來…這樣的問題早在五年前就已滋長？！原來我建築起美麗夢幻的感情都只是自我欺騙的一齣戲？！(人的自我否定來的如此迅速…)就像戲裡恩尼斯太太突然看到她辛苦建立起的一個家，她的男人與小孩，她的全世界，就在那一幕他愛他的親眼目睹裡，她的愛完全崩裂〜

於是Dina問我有沒有怨時，我一時無語！有嗎？早已學會不要太及時反應的我，帶著這個疑問，回到自己內心黑冷的巢穴裡，繼續漫長的自我核對。

在這樣的心情下，我們幾個人又一起去看了我的第三次「斷背山」。你還是哭的不能自己，而我呢？又發現更多關係間互動的糾纏，看到更細緻的情感，但眼淚…卻只能悄悄滑落臉頰，心中深刻的無力似乎取代了該有的淚滴。

我欣賞著片中兩位女主角演出兩種面對背叛的女性心境，都是因為愛而困綁住的心靈。沒有多說的言語，轉身、冷漠、無情？都在生兒育女後才知道一切都是虛情幻境～我並不會去站在哪個人的立場而責怪誰，我只是心疼這一場空後的失落、無奈與莫名！

原來在我們自己的「斷背山」裡，上映的正是這些角色交錯的另一幕劇情。
(待續...)