一、教檢考試
大三開始，對於準備教師資格考試慢慢上心，但也只是慢慢的，畢竟還有當時大三的課業和實務練習要操作，心想：唉呀！大四再來吧，我現在沒空啦！結果大四更沒空了，不是在團觀室、個諮室、個觀室、團諮室，就是在前往國中學校端的路上，也很少很少有時間可以自己念書。
好不容易有一點點時間可以念一下書了，又會突然來個line或通知「欸，要改方案喔」、「欸，要改教案喔」、「啊！回去再改吧」、「欸，deadline是什麼時候？」、「x（髒話）來得及嗎？」、「完蛋了，快點弄啦！」、「欸，老師說這裡怎樣怎樣……」、「喔！很煩欸，是覺得我們很閒喔」、「老師怎麼不放過我們？」、「啊！之前不是說要怎樣怎樣嗎？老師又改喔」、「吼！又要改的東西怎麼那麼多」。儘管有很多書要念，但要做的事始終堆積如山，每天都被待辦事項追著跑、就算完成了一項還有下一項，事情永遠做不完的那種很煩躁的感覺，使人一點都不想念書，整天處於渾渾噩噩、度日如年的狀態，光是把眼前的課業處理好就已經讓我精疲力竭。
拖著疲憊的身子，還是得念書啊！得在焦頭爛額的行程中，擠出時間和氣力。埋頭於筆記、新舊書本、考古題當中，彷彿回歸了高三的考生生活，除了吃飯、睡覺、讀書之外，沒有什麼別的事情要做、生活沒有什麼其他樂趣，日復一日、循環不已。
其中我覺得更痛苦的地方在於，因為疫情的關係，教檢考試在原訂的考前一個月宣布延期，從原本的六月初延期至七月中，儘管這能讓身為考生的我們有更多時間可以準備，但同時也延長了緊張焦慮的不安感；另外在最後一個月左右之時，疫情擴散、人心惶惶，我本來想要在彰化待至學期結束再回家備考，然而殊不知染疫者曾來過學校門口的兩家超商，基於安全考量決定返家；平時習慣在系館或圖書館念書的我，是喜歡把工作和生活切割開來的類型，非常不擅長在家裡保持專注，因此在家備考也成了挑戰。
在準備的過程中，受到了很多大大小小因素的影響，並不是那麼容易上手和應付得來，得常常和自己的心理拉鋸，每天與自己進行無謂的鬥爭，像是有時候明明知道再堅持一下就能得到想要的，但當下就是什麼都不想做；也有時候看著觸目皆是的書籍，讓我想要更用力的逃離這裡。
是身邊的人讓我必須讀書的堅持變得容易一些，無論是讀書會之間的相互解題，或是與其他同學之間的真摯談心，這使得我的備考過程中，除了溢滿的痛苦和孤獨之外，也擁有值得回味的清香點綴了記憶。讀書會的夥伴們解惑了我很多不懂的概念，我們會幫對方複習背誦重點，沒有間斷的聊天室訊息也一直傳遞「我們都不是一個人」的力量給彼此。其他同學也是我很重要的支持來源，看著大家備考也等於是在看著自己，該有多辛苦和多麼強大的信念才能堅持下來呢？該有多重視又有多努力才能走到今日呢？身為即將要面對未知社會的大四生，背負著甩也甩不掉的煩憂和困擾，這時仍能堅守己心，是柔軟又珍貴的事。
這是一段只有我們感到刻骨銘心的歷程，也只有我們能夠知道它存在的意義。
二、面對考試
時間的齒輪不曾改變樣態，始終持續轉動，一月底進行的學測、二月至三月進行的研究所考試、三月至四月進行的大學面試二階、五月進行的統測和會考、七月中進行的教檢、七月底進行的指考、八月中進行的國考、也被延期的教甄……等等，又是辛苦每位考生的一年。
怎麼感覺自己擁有的除了年輕之外全是壓力，我知道面對考試一如面對人生一樣，即使已經夠努力了，卻有好多不可抗的因素，這時彷彿只能隨波逐流、任意宰割，不斷追逐著更好卻也不知道何謂夠好，究竟要做到什麼地步才算最好？
記得高二那年，是個普通的某一天，我如往常正在補習班自習，念著書但是眼淚卻不停掉下來，簌簌、簌簌，在我還搞不清楚狀況之時，眼淚透過身體反應告訴我它沒有要停下來的意思，當下我處於非常驚慌的狀態。
以前從來沒有這樣的經驗過，突如其來的突發詭異狀況迫使我必須向老師緊急求助，掛著止不住的淚水和呆滯的神情，我不知道自己到底怎麼了。直到抵達醫院急診室之後，才知道是因為身體使用過度產生的反應，又發燒又流淚的，坐在急診室的椅子上貼著退熱貼、吊著點滴，在醫院的這兩個小時我一直很焦急，那時候正值段考期間，燒燙的腦袋只反覆想著：「沒念完書的話怎麼辦？」、「快點退燒！我要趕快回去念書」、「為什麼一直不退燒啊！！！！」、「到底燒夠了沒……」，心裡很多責怪自己卻也無能為力的想法，一直想比別人厲害、一直以為拼命就是對的，直到身體再也受不了了，我卻還是一直在折磨自己。
到底要做到什麼程度才夠呢？贏過別人了又能怎麼樣呢？人為的社會很複雜，是以前的我太無知了，這世界並不會因為我考了多好的成績，就能保證我的未來必定平步青雲。成績終究只是一個數字，告訴自己面對這次考試時，我展現出了什麼樣的答卷，它並不能夠評定我是一個不夠好的人，也不能用一些數字就摧毀我對該領域的喜歡。那些數字沒有那麼偉大，我的價值也不會隨著那些數字說高就高、說低就低。
那我呢？我怎麼看待我自己呢？我這次完全的努力了嗎？我做到自己的最好了嗎？如果我沒有辜負自己，那麼一切也都是我應得的，不管是什麼樣的結果，那都是我應得的，我要去體會的是這情況何以降臨於我。退燒後隨即返家，沒有想太多，依然野心勃勃的充滿幹勁，一股腦的又埋頭苦幹，當時的身份和目標讓我無法挪出時間來感謝自己。
在過了這麼久之後，回望那個傷痕累累卻不知道休息的高中生，辛苦了，不是空口說白話的那種，是真的辛苦了，我記得她多麼堅韌、多麼有骨氣，她不曾懂得的自我照顧。而我現在正在學習，學習在空閒時間不強迫自己找事情做、學習在休息時間不勉強自己再多做一些什麼。
這麼努力當然是為了有好的結果、能夠達到自己的理想，但希望也能同等的注目那些自己用心又無力的日子。
身為一路就讀升學型學校的人而言，我知道我還是不想輸、我還是不願意輸，成績考核、通過與否、他人言語，我的心還是會隨著這些擺盪，說不在意都是假的。然而再仔細一想，這些只是在告訴我「有人這樣看待」、「我被這樣評價」，我考試只是因為制度需要，順便可以幫我證明自己的能力而不用費太多唇舌，儘管我知道我的本質能力不需要驗證，也不需要向他人進行太多的說明。
我還是會盡力去做到最好，我也還是會焦慮於結果。
Whatever……all have its meaning. I don’t need a crown.
深呼吸、聳個肩，陪伴自己去經歷情緒的起伏迂迴，篤定告訴自己：生活不是只有考試。
三、直視考試
群組訊息來了，我最害怕的時刻還是到了，前幾天晚上一直反覆思考著，如果沒考過的話怎麼辦呢？要怎麼跟別人說呢？實習學校的老師會怎麼看我呢？要怎麼跟身邊一起考試的大家說呢？也是在這一刻，我才發現其實我最在乎的
是別人的眼光，我最討厭辜負別人對我的期待，我也最不喜歡看到他人的眼眸從閃爍明亮轉為黯淡妥協，那些眼光對我而言好像等同宣告「因為我不夠好，所以沒有能力達到你的期待」的事實。雖然我不是為了他人的期待而生，但各式的眼光和言語也很難不去留意。
公布成績的前天晚上我告訴自己：無論成績如何都要誠實以待。同時憶起在觀看選秀節目《明日之子1》時，當時仍是參賽選手的藝人周震南曾在才華星推官薛之謙面前說過：「贏是贏周震南，輸是輸周震南」，這句話給我很大的震撼！沒想到才18歲的選手能說出這麼鏗鏘有力且為自己負責的話。當三年前聽過的這句話語再次浮現於意識之時，也再次提點了我：我要為自己負責，但我不負責別人的期待，只有我能為自己負責，我只對自己有完全的責任。
無論是親朋好友或是長輩師長，當他們對我有所期待和厚望時，只是表示我能力夠好、認可我有一定的程度，我對此感到自豪和滿意的同時，我亦要分辨得出何為他人？何為己心？才能於眾多聲音的碰撞下，保持堅定並且守護自己。與考試及制度相處至今，每回進考場我依然焦慮緊張，然而當我花心思去釐清自己的目標和方向之時，別人的唇舌也會顯得更不重要一些，就算前往考場的路上必須披荊斬棘，我也還是能緩緩前進。
在意成績並無不妥，代表我認真投入的同時我也期待能有所回報。這令我想起文字工作者林君的文字：「焦慮是因為有所追求，希望做得好、做得更好，這並非壞事；美好的一切，往往伴隨著疼痛。」這正顯示著我對自己有所期許，並無不妥。但不管結果如何，都不要忘記自己曾經那麼渴望達到目標而寫了無數張便條紙，規劃了無數次複習進度，看了無數次重要概念，也要記得是我和身邊的人秉持著信念堅定不移地來到此時此刻-我自己、讀書會、班上同學、系上老師和隔壁班同學、學長姊、家裡人。
經歷過大大小小的考試後，我發現自己更能夠直試考試了，意思是我逐漸懂得考試絕不是一輩子的事，它並不會決定我的一生，儘管面對它心仍然會有負擔感，但是我可以與之過招。公布教檢成績沒過多久之後，就要前往國中學校端實習，我將會被龐大繁雜的執務量推著前行，也會在實習過後馬不停蹄地準備教甄考試，之後可能又會面臨使我徘徊猶豫的生涯抉擇交叉路口。而我深深相信再更之後，根本沒有人會想要知道我的教檢成績為何了……
文章定位：
