邱子瑜小檔案：
我是邱子瑜，誕生於1999年8月12日，新竹國小、培英國中畢業，目前就讀新竹女中一年級。愛跳舞、愛音樂、愛旅行、愛創作、愛畫畫、愛看書、愛大傳。創作是天命，腦海常出現奇怪特殊的想法，是個對於自己想做的事情很執著、野心很大的一個喜歡挑戰不可能的女孩！
親愛的創作坊爸爸媽媽：
五月似乎有不少大事將要發生，母親節、國中會考、各校段考接踵而來，然後我們的一學期又這樣過去了，我們究竟留下什麼呢？
教改制度不斷改，身為第一屆會考考生，我當然能夠體會家長們的心情是如何的焦躁，但我認為各項考試，不該以分數來判定孩子們的成功與否，只要他們都努力過，都應該給予最大的肯定不是嗎？沒有人能樣樣精通，但一定要樣樣努力！夢想從不放棄任何人，只有主動放棄夢想的人。而這封五月的信，專屬於和我一樣有夢且努力造夢的你們！
冠佑〈憨人〉：我有我的路，有我的夢
五月天的冠佑一直很堅持他走的路，我們都知道音樂這條路，看似光鮮亮麗的外表之下，需要付出極大的努力，「台上10分鐘，台下10年功」這句話雖然很老套、聽了很多年，卻無敵中肯！
對於創作坊的孩子們來說，現階段最大的挑戰應該是15歲國中畢業要念哪一所學校？要唸高中還是高職？......等等問題。那我的夢呢？我想成為一個人什麼樣的人好像太過遙遠、太過龐大。
我是一個從小就非常堅強的人，碰到挫折不哭不鬧，因為我很清楚這樣不會解決問題，只是顯得很沒用而已。但對於「新竹女中」這個我從國小一直到國三的嚮往，為了這個夢想暗自哭了很多很多次、老是責備自己為什麼不能把事情一次做好，總是等結果出來才後悔？
而我從沒有放棄的原因：這是唯一一所我從小到大跟爸爸、媽媽討論過我一定要上的學校。如果沒有考上，媽媽嘴上會說盡力就很好，但她心裡會怎麼想？接著又想：我是從國一就開始努力的人，如果那些國一國二比我差的人都考上了而我因為國三這一年的放棄而沒有考上時，不就太不甘心了嗎？也太對不起自己？
種種信念的支撐，讓我國三每天12點才睡覺，7點20分到學校不斷的考試，自動放棄下課時間，跟幾個同學一起寫參考書，有不懂下課馬上跑老師辦公室詢問，在補習班自修到10點回家繼續唸，當我以為我很辛苦了，但更辛苦的大有人在，正是我那有趣又不可思議的父母。
身為會考第一屆考生，比考生更緊張就是我們的父母親，他們倆超級緊張，跑了一場又一場的演講，只為了更瞭解孩子的考試制度到底怎麼變化，哪一科先比哪一科後比，志願序怎麼填，這些都是第一屆考生們面臨最困擾的問題，於是我跟我的父母研究了好一段時間，畢竟這是人生第一場重要且重大的考試，不能隨便亂來的。
尤其是我的媽媽，像朋友一般存在的她，是我非常重要的支柱，看著她那時候除了繁忙的工作以外，還要為了我花時間主動去聽每一場演講，聽完之後，又得鉅細靡遺的講說給我聽，其實學校老師也都會詳細講解，但是媽媽還是竭盡心力想要去瞭解我的生活大事，我覺得非常了不起！想要參與孩子生活的父母很多，但能真正參與的好像不多，我的媽媽算是個很值得參考的例子吧！每天跟孩子有說有笑的討論學校的事，她每天不只關心我會不會餓，需不需要什麼，也會在網路世界裡適時地和我做互動、參與我的網路生活，我的媽媽是個心智年齡比我更年輕的姊姊！
從小到大愛作夢、愛創作的我，有很多天馬行空、不切實際的想法，這時候大概會有很多人去否定自己，覺得自己很不切實際。但我的媽媽讓我當我想當的任何人，今天我可能是歌手，明天我有可能會變成籃球選手，因為媽媽從不反對，使我可以勇敢嘗試未知的一切，我可以勇敢的去做夢，擁抱多種可能的青春，踩著閃爍發光的步伐，出發。
我有我的路，我有我的夢，但如果這一路上沒有人支持我絕對走不過來，謝謝每一個支持我完成夢想的人，尤其是我的媽媽，沒有她，我不會念我想要念的學校，也不會持續有夢。
瑪莎〈倔強〉：我的固執很善良，我的手越骯髒，眼神越是發光
瑪莎其實是個聽話的小孩，但為了加入五月天，他曾經跟家裡大吵一架而離家出走，直到五月天做出一點成績才跟家裡和好，這是瑪莎對自己夢想的固執，是善良而無惡意的。
那各位有沒有想過，如果今天五月天沒有成功呢？他們放棄師大附中這樣好的學歷，只為了做音樂，為什麼？因為音樂才是他們真正所愛的！生在台灣，許多家長總認為不讀書孩子會沒飯吃，不讀書不知道孩子將來要做什麼，但是難道孩子自己不知道自己要什麼嗎？或許現在還不知道自己未來想要從事什麼作，但一定知道自己喜歡做些什麼事，只是迫於環境和社會期待，我們一直把內心最深的渴望埋藏起來而已，孩子想做什麼就讓他們去吧！家長不放手讓孩子闖一闖，他們也不會活得快樂。
每個人都有專屬的隱形的翅膀，都該飛得心甘情願、理直氣壯，而一直被保護在溫柔的手中從未飛翔的，儘管知道翱翔是怎麼回事，卻始終缺乏能夠飛翔的機會。
不親自闖蕩過是不會甘心的，是時候該讓孩子脫離舒適圈了，當我們一直被保護的好好的，會好到連自己的未來都不知道怎麼走。當學生變得只會讀書、只會考試時，便是國家、社會的悲劇，因為未來不會單純的只剩下考試，考試只是測驗我們整體學習成果的一種方式而已，並不會因為一次的考不好而毀了人生。而這深刻的體會來自一次國中數學段考，我只考了48分。
堅持卓越，成功自然會跟著來。我們的夢沒有人能阻止，這時候請一定要勇敢的固執，或許人生機會就只有這麼一次，為自己好好活一次！沒有人說會讀書就是好孩子，不擅長或不喜歡讀書就是壞孩子，當耳聞仍有些家長這麼認為的時候我感到非常心痛，畢竟我也是學生，不能選擇所愛是一件痛苦的事，請不要束縛孩子們的未來，因為他們擁有無限可能。喜歡畫畫的孩子，就讓他去畫社磨練；喜歡音樂的孩子，就讓他去玩音樂……或許過程比別人更辛苦，比別人多繞一個彎，又何妨呢？我的手越骯髒，眼神越是發光。
記得竹中竹女舞會的那天，身為大眾傳播社的我和幾個同學要去新豐錄音，在舞會跟大傳之間，我毫不猶豫的選擇了大傳，而當我把我的選擇說出來時，媽媽用一種驚訝的眼神看著我：「你不去舞會嗎？」
「不要。」
「為什麼為了一個錄音放棄舞會？」
「如果我以後不把傳科系當作目標，就沒有機會碰別人碰不到的設備跟器材了，舞會到大學都還有，明年也還有。」
事後媽媽反覆又問了幾次，但我的答案還是一樣。這就是我善良的固執，請讓我自己有機會做決定！
最討厭大人們說我沒有決定事情的能力，一旦有機會決定，絕對會爆發驚人的潛能，或許還有很多孩子們也是這樣想的，只是各位大人不知道……
（←大傳讓我學到別人學不到的，十分慶幸選擇去錄音）
石頭〈我不願讓你一個人〉：安慰的體溫，怎麼為你多留一份？
我們從來都不是一個人:))
當我們走在人生這條路，或許艱困，或許溢滿帶毒的刺，那又怎樣？有人陪你走，有藥給你擦，所以一切都是幸福的。
升上高中後，某次在補習班唸書唸到一半感到身體不適，於是趴下來休息，半小時後仍然頭暈目眩，在這樣情況之下的我，站不穩、看不清楚、眼淚不自覺的流(我真的不知道我為什麼要哭，眼淚就是不自覺的流了下來= =)，到了醫院才發現已經發燒燒到38.8度而且還持續飆升，待在醫院兩個小時之後才回家，那時候接近段考，讓我少了兩個小時唸書，但最重要的是，我的父母親匆匆忙忙趕到我身旁，他們緊張到手一直冒汗，事後他們跟補習班老師報平安，老師也說：「快嚇死了，第一次看到子瑜這麼不冷靜。」
始終相信，我的痛苦不只我痛苦，世界上很多人跟著自己一起笑，卻很少人跟著自己一起哭，但懂你淚水的人勝過懂你笑容的人，請看清楚一直陪你走在這條路上，給你擁抱安慰、傾聽守護的人是誰，他們給你永遠無限量地供給，是不是該留些時間去回饋？是不是該換你去守護他們？
我想守護擁抱的是我的親人、我的朋友、我生命中的每一個人，你們呢？
每一個我生命中珍貴的你們阿，謝謝你們不只陪伴我玩樂、也陪著我發洩、給我最真摯的擁抱、給我最充滿力量的鼓勵，你們不只幫我留了安慰的體溫，還幫我預留更加寬廣的未來！
阿信〈有些事現在不做一輩子都不會做了〉：有些事情還不做，你的理由，會是什麼？
選擇大傳是我上高中的第一個決定，到一年級快要結束的現在，我從來不後悔加入大傳，所以我留了一個段落給它。
「加沂吉、加康輔、加韓研、加希旅、加熱舞……」宣傳聲音此起彼落的社團博覽會，我是陪伴同學的人而不是決定的人，因為我早就決定好了。
當初在拿到各個社團的簡介的時候，我當然也在幾個社團之間猶豫，於是我問了這些讓我猶豫的社團的社長們一些相關的問題，其實那時候高一剛進竹女，這些社長們我都還不認識，她們都是高二的學姊，但為了自己的決定我鼓起勇氣跟學姊們用私訊聊天，因此在我心中也有了答案。
「不能漠視父母親的意見」一直是我做決定時的原則，就算學校沒有規定要給父母親簽社單，我也還是會詢問過他們再考慮。當我說出我想要加入大傳社的時候，他們用一種彷彿看「稀有動物」的表情看著我，尤其是我的媽媽，她從來沒有聽過女兒喜歡大傳相關的東西，女兒碰過的大傳設備也只有國一那年跟著資優班去台北教育電台錄音的時候稍微玩過，怎麼會突然想加入「大傳」這個社團呢？於是我開始嘮叨我的理由：
- 大傳可以碰到很多別的社團碰不到的儀器，感覺很有趣。
- 加入大傳可以認識的人不只有竹女的同學，還可以認識眾多友校的夥伴們，搞不好他們可以成為我成長的不可或缺的營養。
- 一直很不會剪片剪音樂的我，很想學習這技巧，不然都要一直靠別人敎我。
- 傳科本來就是我的興趣，尤其是廣播方面，所以如果未來真的選擇傳科系的話至少有一些基礎。
當我的媽媽聽到女兒能夠這麼清楚條例式的列出自己的想法，她完全被說服了，讓我自由的加入大傳，謝謝她總是充分尊重我，讓我擁有選擇權，規劃自己的高中生活。
加入大傳之後，有很多我的第一次經驗，參加很多活動，玩了很多團康，這些活動似乎都對課業沒有什麼太大的幫助，但絕對是我高中三年值得珍藏的回憶，也會成為我一輩子都無法抹滅的生命美好。
社團很忙，讓我學習如何更有效率分配時間；社團很注重討論和合作，讓我更能傾聽別人的意見與表達自己的意見；我們有時候會意見不合，讓我更能針對每個狀況去做處理；我們社團是最溫暖、龐大的家庭(人很多)，讓我們彼此認識之後，在學校能互相開玩笑、聊天談心。
當媽媽看著我這樣忙碌的高中生活時，她非常害怕社團會威脅到我的課業，但我告訴她：「我能照顧好自己，我可以做到。再說如果二年級我考慮不選幹部的話，我也只有一年級可以盡興享受社團生活，所以我想再試試看，如果真的忙不過來的話，我下學期就轉去其他社團，這是我的執著，我想跟大家一起體驗更多，一起創造未完待續的青春！」
聽了我的保證與渴望後，媽媽似乎也覺得這些事情如果現在不做以後也沒有機會去做了(如果不把傳科系當目標的話)，於是，她放下擔心，再次站在我這一邊。我也會秉持熱情的展開下學期更加充滿挑戰的旅程！
怪獸〈洗衣機〉：皺紋是無法償還的借據，背影是無法釋懷的風景
今年要滿16歲的我，當你們看到這篇文章的時候也意味著一學期又快結束了，而我面臨的問題正是「選組」，或許那時候的我已經有答案了吧，但現在這個3月的我還沒有……
選組應該算是高中很重要的課題，我從小文科比較強，但是理科也不差，很多人跟我說那你就去念一類阿！可是我的心卻又不能輕易做出決定，因為我高中的補習班老師大部分推薦我去二類或三類，他們認為這樣有比較多科系可以選擇；而竹女的性向測驗結果出來告訴我選哪一類組都可以，這真是個絕對困難的思考，也是一個我從高一上煩惱到高一下仍然還不知道答案的問題。
當然我的媽媽也同時為我煩惱，但從小到大我都是個調皮好動的孩子，常常跑給大人追，就算被抓到了又會再次逃跑，所以我以前吃一頓飯總要吃很久很久，讓媽媽在整個餐廳跑東跑西；晚上都不睡覺也要找人陪我看電視卡通，自己會主動從床上走到客廳調頻道，媽媽還會常常把家裡找遍了才發現我，久而久之她就習慣了XDD
總而言之，我是一個到14歲才稍為成熟的人，所以我總是讓爸媽奔波，現在回首發現對他們而言那都是有點遙遠的最甜蜜負荷，因為現在我能承擔的事情越來越多，爸媽也盡量放手讓我去做，當我需要討論的時候還是可以找他們討論，因為他們像朋友一般的存在，就像「選組」這個問題。雖然我還沒有任何定論，但我的心安定了，我知道無論我做什麼選擇，他們都會支持我。
我常想他們的皺紋是我無法償還的借據，他們的背影是我無法釋懷的風景。現在很多人沒有辦法時時刻刻陪伴在父母身邊，但請一定要多陪陪他們，他們的心是脆弱的，希望我們去安撫。希望大家能像我愛我的父母一樣的好好愛自己的父母，每個人表達的方式不一樣，只要能傳遞愛意就好，珍惜現在吧！我們永遠不知道未來有什麼事等待引爆。
五月天〈後青春的詩〉：迎接我們到未來，精采未完的未來
無論這個世界對我們怎樣，我們都要一如既往的努力、勇敢、充滿希望。
我是個「語錄控」，喜歡用語錄鼓勵別人也鼓勵我自己，當我看到語錄時，在沮喪難過都可以從萬丈深淵掘起，就像看到「迎接我們到未來，精采未完的未來」這句子時。
只有人會把世界變複雜，如果可以簡單誰想要複雜？所以不管世界怎麼對你，一定要變得更強壯到足以推翻這個世界對你的壞。
人生阿，准許迷路！有時候上天沒有給你想要的不是因為你不配，而是因為你值得擁有更好的；命運要你成長的時候，總會安排一些讓你不順心的人或事刺激你；所以當你在人生這條路迷路的時候，請不要害怕、請不要感到恐懼、請不要不敢前進，因為我們都會陪著你阿！或許我這個人無法陪伴你一輩子，但至少文章到了這裡，我相信我的文字可以陪你一段時間！
後青春的詩，記得握緊了身邊每一個人的手，尤其是父母的。朋友可能背叛你，親人可能離你而去，就算世界上沒有人期待看到你，至少父母仍然會在最溫暖的那個家等待自己回家。
嘿！你準備好了嗎？來參與我們各自精采的未完成青春吧！ 
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