我的好友如如，聽說我要再婚，急匆匆的相約。坐在眼前這位操控公司好幾億年營業額的熟女，美麗大方冷靜沉著，做事有條不紊，說話條理分明，我疑惑地望著她滿臉的疑惑，感覺她有那麼點憂慮，似乎極力想說服些甚麼，窮蹙模樣完全不像平時在會議桌上明快果決的強力態勢，心裡有點不忍，反焦急地想法子引導她問出問題。如如結婚多年，育有一兒一女，和先生各自在上櫃上市公司工作，坐領高薪住擁高宅，兩人郎才女貌怎樣看都登對美好，可是她卻難想像離婚多年的我要再婚，更難接受我將再婚的對象。欲言又止的她終於擠出自認最適當的憂心：「…阿姐，你條件這樣好…為何要選這樣的人呢？…年紀相差這樣多…」
丟擲過來的球像是沾滿強力膠，牢牢地吸附在手掌裡，我沒有回丟的意願，事實上是因為被她的疑問，像漩渦似轉不停地直陷入思考中，雖然事後她形容當時我的表情：「…你知道嗎？當時妳滿臉的幸福…彷彿就容不下一丁點的灰塵沙粒似的…」我的條件好嗎？這樣的人不好嗎？給人印象一直都是自信強勢的我，太多人不相信我是心虛的。我的條件真的好嗎？除了年過四十好幾最為「壯觀」以外，沒有豪宅當嫁妝，卻有一已經十八的女兒；沒有大企業家頭銜，卻有好多空空的口袋；經濟獨立思想獨立情感也獨立，享受寂寞捍衛孤獨，多少年來，就這樣不那麼在乎旁人的「眼光」，更不介意他人的感受特立獨行的活著；我喜歡談戀愛的感覺，深信戀愛教女人更像女人；我喜歡自由的環境，深怕束縛教女人變醜。而他，他是怎樣的人呢？決定要結婚、好幾個月每晚的散步後，有晚從信義路尾散步到信義路頭的路上，我思考過慎重地問：「…以前你過世的太太…在生活中…抱怨過你甚麼嗎？…」問題問得越說越小聲、越說越理虧，而他竟不假思索的回答說：「沒有啊…」我，我就這樣相信了他說的。
是帶著「沒有缺點」的信念進入新家，還是刻意「隱瞞」缺點粉飾著婚後的太平，真的不需要認真去探討。然而，真實生活上，他果然不是完人，當然有「缺點」。而這些缺點(需要用複數喔)都是在婚後的共同生活的轉輪中，如同旋轉大樂透彩球一樣，日日夜夜翻轉的時候忽地掉落，我像是主持唸號人，逐顆拾起，依照不同的「號碼」，產生不同的「糾紛」，再依照不同「情況」，做不同的「處理」。
新房裡，就是我們倆的房間，尚不含蓋客廳或是其他空間；沒有因為新婚而添購任何新家具，因此，無形中有股「心防」莫名的瀰漫著，說不出來的不安，講不明白的不願，他沒有嚴詞拒絕，只是閃爍其詞。想方設法，最後總算爭取到換了一套自己挑選的床單組，彼此取得妥協。
「前人」留下的衣服、提包等物品件件陳列衣櫃角落，幾個抽屜裡數十個空的首飾盒層層疊疊，多少個前期新婚夜裡，呆望這種陰陰悶悶畫面不知所措，只能暗神傷許久許久。終於，鼓起勇氣趁老爺出差週餘時間，分了好幾個夜晚，逐次移出搬走，丟棄得遠遠的，從此絕口不提，單單相信他是念舊情的好人。
相差二十多年的隔閡，不僅僅是觀念，第一難適應的竟然是「語言」。大部分時間我講「普通話」，他慣用「台灣話」。雖然我的台灣話也不差而他的普通話也挺溜。只是，生活中他用「…你這樣對付我…」與「…我都是這樣應付你…」時候，也是痛很久以後才適應完成，理解其意後，開班授課良久，得以達成共識與和解。
說到觀念，不能不提處事方式。我跟新朋友介紹：「這是楊博士…」事後，他會略有不悅說：「…為何要跟人家講我是博士…」嚇得我驚訝的險些岔了氣，急忙問：「…難道您不是？…」原來他覺得不該這般招搖。事隔多年，從沒問過也不想了解，因為我堅持，「博士」是為我埋名隱姓多年，直到我的出現。
談完處事，興致大開，當然也要說說做人態度。他內向穩重，包容配合度高，但是卻發覺他沒有甚麼朋友，與家人也不太親近，相互不常聯繫，凡事自我，堅強獨立又固執。造成他不善交際不懂人事的原因，我相信那是因為他的母親過世得早，促使他生長在缺乏真正、充分的母愛，以及沒有足夠的讚賞與鼓勵的環境下的結果。
成長在沒有充分的鼓勵與讚美中的孩子，長大後，展現出不安全感或是隱性的自卑感，即便已經七十好幾都一樣。幫他採購新型手機，借來把玩半天，他卻聲聲催促說：「…新的你用吧，壞的，給我就好…」不明瞭既然是壞的豈能再用？「盤問」下他竟然表示：「…新的手機只是名義上要給我…實際上是你自己要用…」盛怒下不知該選用哪句言語，最後大吼大叫：「…你，絕對值得用最好的，老婆已經娶個二手的…以後所有的東西我都要你用最新的…」氣急敗壞之餘決定「兩個小時不要跟你講話…」準時兩小時後，結束「戰爭」，從此當沒發生過，新手機也使用到如今成了舊手機。
婚姻生命裡不可能沒有缺點，撿拾到「缺點」時候，難免傷人又傷心，只是永遠不要忘記起初的愛心，用呵護自己般的用心去仔細檢查清洗「缺點」，再擦拭乾淨，小心翼翼地包裝好，擺放入既深層又沒有開啟鎖的櫃子裡的同時，與「優點」從櫃子裡交替出來，把他的「優點」高高晾掛，任其如同大旗幟般在家庭裡隨意飛揚展現，而我就是那用力揮舞著旗幟的人。
2009/12/25
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