還不剩幾個月，我就要跟他結婚。
心，卻逐漸被疲憊和恐懼蠶食；
是我忽然變得很執著？還是他對我實在變得散漫？
他，已經不再是從前那個對我很體貼、很在乎、很重視、很把握相聚時間的人，我對他抱怨很多次，而這一場拉鋸戰斷斷續續已經持續了很久，也實在是太久了。每次爭吵，他必定會答應我，他會檢討自己，不再讓我感到委屈難過，可是每次總是不到兩三天，就只要我不再板起臉來對著他，他馬上就會故態復萌。
但，我心裡還是期待他，
而現實，不論是他的假日還是我的假日，或是平常可能在一起吃飯的時間，所有期待到最後依然都只會是落空。我經常一個人醒來、上班下班、吃飯、逛街、看電影，或是待在家打掃、買菜、看電視。
誰跟誰也勸著我，這也是無可奈何。
也沒有人想要去明白我，他們都只會勸，都快結婚了，還鬧什麼？我什麼感受什麼念頭，聽上去都只會是任性衝動而已。
忽然，我發現自己討厭跟他睡，
討厭看到他那仿佛可以就這樣一直睡下去的樣子，說什麼也沒反應，事後沒記憶。那晚，我搖著他說，我做惡夢了，想說，我夢見他死去，一個人在破爛不堪的房子裡哭得肝腸寸斷，心裡的確緊緊的揪著。但來不及說起，他嗯一聲的便已經倒回睡了過去。
隔天早上，我鬱悶著，又再說起這個夢，可他還不願醒，把頭埋進被窩，懶洋洋的問，「 … 那我是怎麼死的？」，我說記不起，然後他便語帶不耐的說幾次，「我還在啦、我還在啦。」
曾經，他會哄著我陪著我直到我平靜下來，才繼續睡。但現在，惡夢不惡夢，對於他來說，全都已經不過是小事一椿。
之後，我再沒有說下去。
忽然明白些許，媽心裡是何等地不甘怨懟，但平常忍得住也盡量不掛嘴邊不放在臉上；或許，我也可以學習媽那般牛皮，即使伴侶永遠不瞅不睬，惡言相向，轉眼也就嬉皮笑臉自己尋開心去，也不鬧什麼離婚不離婚，否則最後搞得自己雞無鴨血，還白折騰。我也來當他一個很隨便伴侶，高興找他來，不高興也就隨他去，爸媽也就這樣都走到近乎半百歲，為什麼就我不行？
婚姻就是這樣，沒有愛了，日子也就得過且過，苦中作樂。
還沒結婚，
現在就預先練習，以後生活是要這樣過。
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