立體心情 如果愛，能夠被看見 如果愛，不需要被反覆驗證

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這個月來，我的情況好像更嚴重了，我無法決定我是不是應該生氣？怎樣的情況下生氣才算是合理？一般人是不是都情緒到了就生氣？完全都不用過慮？

 

還是，或許，其實我是想生氣的，可是我一想到冷戰就覺得好厭倦好疲憊，才刻意避開的？又或許是，覺得他根本都只會敷衍我才心淡作罷了？

 

 

 

 

 

※

 

 

 

 

 

是的，

他是跟我分手復過合數不清的那麼多次了。

 

 

後來，每當難過或發生爭拗的時候，

因為我總警惕自己，不要一直記得那時候的他，或那時候的自己，不要讓過去變成感情的羈絆、負累和陰影，不要把自己的沒安全感完全變成對方的責任 …

 

我總是說不出話來，情況比較好的時候我能眼睜睜的看著他表示我在聽，而大多數時候我只躲進被窩裡，有時候被他叫得我慌了亂了的話，我不止會躲起來還會一味地哭泣。

 

也有一次，他把我逼壞了，我冷眼地說我的事跟他沒有關係，他問為什麼要這樣對他，像是丟棄利用完的一條狗一樣，是不是我不愛他  …  ？ 我不知道，說出來的時候，我腦海倒退到去年的十二月，面前仿佛就是那時候那個不愛自己的他，所以才覺得我的事其實跟他一點關係都沒有。

 

反正情況也沒差，

每當他不願意讓我依賴的時候，我的事情也就跟他沒有關係了，不是嗎？

 

 

 

扯遠了 …

 

是說，不知道我們現在這樣有沒有比較好？

我發覺，我只是變得懼怕與他吵架，而不是我們沒有在吵架。

 

 

他可以肆意怒斥，大呼小叫，我好想，但我就是無法。我能想象要是我也開始激動辯駁起來，兩個人尖聲的互相喝斥，實情只會像瘋子一樣；

 

分別的是瘋子毫無情緒痛感，過目即忘，但我不是。

 

 

最重要是，我也不想記得，在他口中那所謂的很久以前，但我認為就不過是去年，甚至我懷疑其實根本就從未停止過的戲碼，不斷重演，就是每當我真的跟他吵起來對他放聲叫罵的時候，他會拔腿就走，還傳來要分手的簡訊。

 

這戲碼其實從沒停止，停了的，不過是我的聲音而已。

 

我不想傷害他 … 當然，重點是我不再想給他機會去傷害我自己，我不想再被嫌棄、被放棄。

 

 

被摯愛傷害，釋懷是要多久你知道嗎？

 

 

可以在感情裡面放肆怒斥的人，或許，某程度上，是相信著對方是會包容，而怎樣都不會離棄自己的人。

 

 

 

我沒有這種安全感。

任憑我怎麼想、怎麼辦、怎麼做，我就是無法擁有這種安全感。

 

 

 

「我的活存在就只會讓你不快」  … 嗎，這對白其實不應該由他來說。

 

 

應該去死的人，其實是我吧？