我知道,
其實,我應該讓他去,無論是為著什麼都好。
我只是無法自然做得到。
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上星期六,我的婚前輔導開始了,第一份作業是,要我想一下婚姻讓自己有什麼恐懼,是預備下次見面的探討課題。輔導員說,因為若果不先學會如何處理自己的情緒,日後夫妻之間發生矛盾或衝突的話,很可能就會導致婚姻失敗。
可是,我還是,
真的真的一點都不想去面對這樣的課題。
這樣,籌備結婚到底是哪裡開心、哪裡興奮了?
我是一個有習慣性壓抑情緒病的人。
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結婚之後會如何呢?
要是我們不用因為要存錢減少花費而得經常待在家,他會開始活動交際多了,那我該怎麼辦呢?
每當他離開我身邊,我就怕,
似乎我無法釋懷他曾經幾度離開過我,現在想起還是會哭。
我懷疑,自己是否已變得一點獨立行動的能力也無?
因為,我開始無法享受一個人的時光,我經常看錶期待著還有多久才又再見到他。
如果沒有人陪,其實我哪裡度不想去,這,是否不健康?我會跟出去,大多時候不過只是想氣氣他,讓他關注
我多些而已。但是,現在都已經不再會這麼做。
是哪本書教的,別讓情緒掀動去做一些傷害自己感情關係的事,要正面表達自己的需要和感受。亦因為這話,我給自己設定了很多的規矩,甚至也許是太多了,搞得自己好累,失控比較起來,實在容易許多。
也或許,我不敢失控撒野的主要原因,是因為我不相信他會包容我,他對我的愛,是如此脆弱稀薄,和莫名其妙。愛我一時,不愛我也一時。
而更委屈惱人的是,我在努力控制情緒不去惡言相向的時候,他還厲聲罵我只會沉默不語,漠視他。其實,每當他這樣對我,我心好痛,他卻一點都發覺不到。
是傷害很容易,還是我不夠堅強?
我希望男朋友能得到父母的認同,可是他們每一個都曾經親眼目睹這段關係曾如何讓我崩潰難堪,而當然,親女兒一定是最無辜的。所以我很少跟我爸媽討論感情問題,盡量報喜不報憂,我應該是有經常撒謊,扭曲隱瞞事實的,在他們面前,我有一種需要維護自己感情選擇的龐大壓力。
拿這些出來跟別人討論,讓我覺得很吃力。
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