立體心情 如果愛，能夠被看見 如果愛，不需要被反覆驗證

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那些過去，是現在讓我卻步的原因。

 

 

 

 

※

 

 

 

 

 

他電話我沒接。

 

 

 

因為不知道要說什 麼。

 

 

 

事原算是瑣碎，我並非太生氣，也沒打算要跟他吵開來，因為嚴格來說，他真的一點錯都沒有。只是覺得鬱悶，他是後來才發現我在勉強，而且厭倦經常為同樣事情跟他嘔氣。

 

這頭手機安靜了， 那頭公司電話馬上就響起來，用屁股想都知道是他。

 

 

 

怎麼 … 跟她都是同一個樣？

 

 

又開始記起跟她分手、還有過往他在糾纏的片段。

 

 

最先也是這樣，當她找不到人，公司電話和手機會不論任何時候場地不停的響；我關掉手機她會在我學校、我家還有我公司樓下跟我開罵不肯離開、我們吵架動手拉扯 … 他那些一頁接一頁的謾罵簡訊 … 或是臉書公開展覽我們的私密事情 … 攻擊的人沒有錯，但找個人訴苦是我不對 …

 

 

後來 … 我失眠 … 憂鬱 … 神經繃緊 … 再後來 … 我躲在家裡誰都不想見哪裡都不想去 …

 

 

 

誰想要重覆這些？

 

 

 

 

我胸口一陣陣繃 緊，不安在胃底攪拌到我幾乎想嘔吐。

 

 

他在電話裡頭不停 的解釋道歉，說下次不會了。可是，後來簡訊裡開始跟我講道理 …

 

 

是的，他沒有錯， 我早就知道。可是，又不是在法庭，要說什麼道理？還是每件事情都要約法三章？爭辯過程，贏了道理輸掉了感情？這我也是後來才懂得。那一刻，我徹底的厭倦著，然後掛斷了他電話。

 

 

中午見到面，他拉起我的手說要我別生氣，他不會再打那電話了。

 

 

相信他？還是喝斥他？我可以說些什麼才能讓他體會？或是，我到底需要聽到什麼才能諒解，甚至相信他真的不會再這樣了？

 

 

『名片還我，還有，把電郵帳號跟密碼都給我。』

 

「你要幹什麼？」

 

『不想再讓你留著我公司電話號碼。』

 

 

他忿忿遞上卡片， 再用簡訊傳過我要求的帳號跟密碼。

 

 

『不要逼我把東西逐一收回來，這樣，我很不好過。』

說出來的每一個字都咬牙切齒，那些悲憤的淚水，怎麼流還是流不完。

 

 

 回到公司，我從他 的電郵收件箱裡，把寄他的郵件迅速一一勾選、刪除。

 

 

 或許，跟我這個人，其實說什麼都沒有用。

 

 

 

 

 

是警告還是懦弱？

 

 

 

但確定，不願意再 一次冒險。

 

如果他答應過的事我只記得一個晚上還不保險，那我從此聽過就算；

 

如果有細微的東西連我自己其實在信任他都沒發覺，那發現的時候，我無務必一一收回來。

 

 

 

 

把感情、信任、一 塊一塊的沒收。

 

被沒收的人跟沒收 的人會不會一樣難受？我不知道，我從他臉容上，看不見任何痛楚，充其量，那不過是有點受挫，有點委婉的表情而已，仿彿我這個被傷害的人純粹在對自己懲罰用刑。