我其實很膽小的啊！
多年來的相處，讓我一直略顯封閉的心又一點一點地打開了，
看到同學們都懷抱著新的人生目標而不斷努力，
我開始對自己產生質疑：
我想追求什麼？我能做什麼？
我可以像他們一樣去逐夢或築夢嗎？
同學們看起來都好快樂，
即將到來的分離對他們來說似乎不是很要緊的事，
我想那是他們早知道唯有分離才有全新的人生；
可是我怕，怕分離，怕見不到他們，怕再也遇不上這樣好的一群人。
我又退縮了，整天關在實驗室裡，
儘管上課時仍以笑容面對所有人，
但是我自覺已經遠遠落後他們一大步，
他們馬上就要到一個我搆不著也摸不到的世界。
我怕，真的。
考完畢業考後，我開始厭食，
直到有一天發現自己連下床都有困難，
我才知道自己怎麼了。
強烈的病識感讓我警覺自己不對勁了，
靠著飲食上的調整強迫自己保持基本的體力；
然而「屋漏偏逢連夜雨」便是這麼回事。
從國中就開始困擾我的某些症狀證明是癲癇作祟，
父親對我大嚷著「我們家沒有這種遺傳」的態度讓我很受傷，
父親和哥哥日復一日的爭吵更教我心浮氣躁，
唯一可以依靠的姊姊又在外賃屋而居，
陪我一起長大的狗兒小白也早在半年前因病離世……
怎麼全世界一下子都好像要跟我過不去呢？
我很痛啊！可是我還沒學會怎麼跟外界求助，
因為我怕同學們討厭我，怕他們看不起我，怕他們真的不要我了。
可是還是痛啊！很痛，我的心很痛，
痛到我必須用刀子在手臂上劃出一道又一道傷口，
必須用肉體的疼痛平衡內心的疼痛；
手臂劃滿了，就往雙腿劃去，
直到現在，即使是將近十年前的往事了，
有些傷口仍然不肯離開我，變成我加諸形體的重要記號。
媽媽拿著電話說：「妳同學找妳。」
我抱著膝坐在床上，搖搖頭：「我不接。」
大概是這時候開始，
同學們隱隱約約發現我不對勁了，
電話打得勤快，只差沒照三餐打就是。
畢業後第一次同學會，大家終於知道我是怎麼回事，
盛夏中的長袖裝扮只不過是個欲蓋彌彰的把戲，
身體外觀的改變更讓大家很心照不宣地噤口不談。
同學們的關心一直沒斷，只是我一直縮在自己的殼裡沒有出來。
定時去看精神科門診是我為自己所做的最大努力，
心理上儘管脆弱，但我腦袋是清楚的，
再這麼下去，也許有一天我會做出不可挽回的事也說不定。
只是，自律神經安定劑和抗憂鬱藥物終究不敵家中的爭吵，
我開始躲在書桌底下，用手摀著耳朵，直到哭累入睡為止；
也開始討厭燈光，每晚吃過飯後就將自己擲入深深的黑暗裡；
我慢慢失去表情、失去語言、失去和外界溝通的能力。
那夜，離我的廿一歲生日不到一個月，
我在黑暗中藉著月光的反射在鏡中看見自己的樣子，
呵！所謂「形容枯槁」也就是如此這般吧！
為什麼我得活著和這個世界彼此折磨呢？
沒有我，大家都會好過一點吧！
拿出早就寫好的遺書，
把手上所有能吃的藥全吃了，
數量不太記得了，五六十顆應該是有的，
效果十分顯著，因為不到一分鐘，我就已倒在地上無法動彈，
意識也好像慢慢遠離中，
這樣很好，我一直嚮往這種平靜的死亡。
我還是醒了。
面對熟悉的房間，熟悉的景物，
我的第一個反應是撞牆。
我真的不想活著。
可是撞牆很痛，摸摸微腫的額頭，
我很快就發現這種死法十分不切實際；
躺在床上眼睛瞪得老大，視線正好迎上書櫃裡那本黑色燙金的聖經，
所有的結彷彿在一瞬間解開，
我忍不住大哭：我到底對自己做了什麼？
當我摧殘自己的時候，我也在摧殘上帝的愛。
家人對這件事的態度一直很輕描淡寫，
我慢慢理解，這是不擅於表達情感的他們對我的體貼。
哥哥說，那天晚上姊姊打電話回家，
說我最近一直很怪，要家人多注意我的狀況，
哥哥掛了電話後到我房裡探視，就看到我倒在地板上不省人事。
媽媽的好友說，媽媽在她家哭得傷心，
因為我媽真的不知道一個好好的女兒為什麼會落到尋短的地步。
除此之外，我還模糊記得，
當我身在救護車中，全身因失溫而顫抖不已時，
有一雙很溫暖的大手緊緊握著我的，
那雙手，我光憑觸感就知道那是爸的。
還有，我這條命是花了九個小時，
以及靠著兩個醫院的醫護人員救回來的。
（我記得啊！有人大喊著：「快送大醫院，不然救不活！」）
事情過後，我寫了封信寄給全班同學，
（真懷念那個用手寫信的年代）
誠實而坦然地把我這半年以來的狀況交代清楚；
同學們給我的回應是溫暖而慷慨的，
生日時，連一些到外地求學的同學們也特意回來看我，
沒有人問我「為什麼」，他們只是用行動證明我不是一個人，
證明即使畢業分離，我們對彼此都還是重要的存在。
如果不曾那樣深深地跌進谷底，甚至差點連性命都要失去，
也許我始終不會發現自己身邊圍繞著許多人的愛；
他們也許不會領著我前進，卻會安靜地守在我背後，
當我不支倒地時，及時伸出他們的雙手撐住我。
這是我生命裡的危機，同時也是轉機：
我必須活著，才能找尋我心中那些問題的答案，
才能知道我為什麼會活下來，以及為什麼要活下來。
此刻我正坐在桌前以鍵盤一字一句敲打出心中感想，
我很明白，這個「我」是當時所有不曾放棄我的人給我的禮物；
為此，謝謝你們，我無以為報。
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