疼痛，只要忙碌，就可以忘記。
眼淚，只要不落單，就可以拋棄。
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為了星期六一整天的研討會，前夜在學校開會開到晚上十點多，
我和PS學長拿著NB在三個會場間跑來跑去，
測電腦、音效和投影片，檢查投影片的內容，順便修改。
和PS學長是很不熟的，因為我的課跟他的課完全沒有重疊；
星期五和他一起修改投影片，卻發現彼此還聊得挺投機。
他正在做的研究主題正是我想做的，
而我過去待過的出版業也正是他未來想進入的。
一整晚都有些亢奮，
就像是以前公司在辦新書發表會那樣，
事前準備總是瑣碎，總是怕掛一漏萬，
但是工作一件件完成的時候，還是有種踏實感。
別過同學及學長姊們，我走到機車停放的地方，
全身卻覺虛軟無力，眼眶一濕，停了一晚上的淚又開始氾濫。
「不能哭。」我不斷告訴自己，今晚還沒過完呢！
由於Darktempo的生日只早我一天，
所以早說好和他一起買蛋糕請社上吃的。
去蛋糕店拿了蛋糕，車子騎上大學路，
在車棚停好車，我呆呆地看著放在車上的蛋糕，
只覺得視線越來越模糊，伸手把淚擦掉，
做了幾個深呼吸，試圖要自己以最平常的表情踏進社窩。
剛進入二字頭的Darktempo和即將脫離二字頭的我，
理所當然地得到大家的祝賀，
還附上有龐大國樂團伴奏的「生日快樂歌」。
把第一個願望送給了大家，希望人人All Pass；
把第二個願望也送給了大家，希望彼此扶持體諒；
但我卻忘了第三個願望，那個一向默藏於心裡的願望到底是什麼？
我忘了。
吃完蛋糕，和學弟妹一起離開社窩，
才說完「再見」，淚水又來侵奪我的視線，
一個人走在往車棚的路上，疲倦不已，
連向前踏出一步，都像是要耗盡我全身力氣似的。
我不得不放慢車速，因為我根本看不清前方的路況。
一路哭回家，幸好室友還沒回來。
躲進浴室洗了一個很長很長的澡，
大腦和外界的聯繫完全被切斷，
我的手只是機械化地重覆著固定的動作。
眼淚，還是停不了，才抹去，又湧了上來。
浴室裡的鏡子被霧氣薰得迷濛，
我看不見，也不想看見自己的樣子。
我笑了，像是了解人生某種根本悲哀般；
原來不存在於這個世界上的，是「我」啊！
打開電腦，繼續修改還沒修完的投影片，
果然，只要有事可忙，我就能忘記一切；
修完投影片，已經凌晨三點。
迷迷糊糊睡著，六點多就醒了過來，
還是不願意照鏡子，摸摸眼睛，果然很腫。
出門前，在室友門外看了一眼，
她正熟睡著，今天凌晨我睡時她還沒回來，
聽她說最近有個年會要舉行，Lab忙得跟什麼鬼似的，
一向擔心她晚歸，每天早上出門前都得看這麼一眼才能放心。
緩步走上山，左腳雖然穿著護踝，
不過它還是很不給面子地痛了起來，
我可以想像星期一去看醫生時，他會跟我說什麼。
「不是快好了嗎？怎麼又腫起來了？」
走上院舍，PS學長已經到了，
和他在門口聊了一會兒，原來彼此都修投影片修到兩三點才睡，
過了不久，小用學姊來開門，其他人也陸陸續續到達，
把早餐急急塞進肚子裡，大家又忙了起來。
豆腐學長擔任某一場發表會的主持人，
茶敘時，他很興奮地拿著相機找我們照相，
把在一旁的PS學長抓過來入鏡，
PS學長的手輕輕攬著我肩膀，我卻莫名其妙有些泫然欲泣。
參加研討會一直都是有趣的事，
只不過以前聽的都是英文，而現在聽的都是中文罷了。
室友知道我們要辦研討會的事，問我們到底有多少論文要發表，
當我跟她說分三個場地，每個場地各有四個場次，
而每個場次發表二到三篇論文，合計約有三十篇論文的時候，
她還有些驚訝：文學院的研討會可以有這麼多論文啊……
論文中有一篇以大觀園為主題，《紅樓夢》的故事我是熟的，
隨著論文的內容，我想起寶、黛兩人的前世，
絳珠仙草受神瑛使者每日澆灌雨露之恩，
於是投胎之後便以一生的眼淚來還他，
才想著，又不爭氣地鼻酸：
我不是顰兒，何苦要我用一生的眼淚來還？
研討會終於結束。
壓力解除後反而覺得疲累不堪。
晚上，一位即將入伍的學弟找了社上一些相熟的朋友一塊吃飯，
在台北工作的Lemon也難得到了；
吃完飯，和室友還有Lemon一起回家，
三個女人待在室友房裡嘰嘰喳喳說個沒完。
室友突然很神祕地看了一下時間，
笑嘻嘻地對我說：「過十二點了，生日快樂！」
謝過室友和Lemon的生日祝福，我們打電話給在台北的雙胞胎，
三個人對著手機大聲地說出「生日快樂！」
雙胞胎驚喜之餘，也嚷嚷著好想到新竹來和大家一起過生日之類的。
三個人又聊著，突然聽見我的手機響起，
室友賊賊地說：「一定是來說生日快樂的！」
急急衝到房裡拿起手機：「喂？」
我聽不見。
雜音好吵，好刺耳，隱約聽得一個聲音，
幾乎被我遺忘了一整天的眼淚馬上冒了出來，
我什麼都聽不清楚，或者，我一直努力在尋找我想聽見的那句話，
我多希望自己可以維持平常的模樣，然而卻只能蹲在地上哽咽，
「你怎麼可以對我說那麼過份的話！」我說。
所有的解釋和辯白都被越洋電話的雜音遮蓋，
我其實什麼也沒聽到，卻還是很乖巧地應和著。
電話斷了。
握著手機，把手貼在胸口，一滴眼淚又滴進心裡。
不一會兒，電話又響起，
這次清楚多了，那聲音一如平常，就像在我身邊似的。
「不要哭了，好不好？」溫柔的嗓音在我耳邊響起，
激動的情緒逐漸平穩下來。
我想，我要的其實不是解釋，也不是道歉，
我只希望能一直聽著那熟悉的聲音在我耳邊說話，
只希望能有一個人，在我深深思念的時候，
讓我有勇氣對他說「好想你」；
而在他眼裡，我就是我，不是看見其他人的媒介。
我真的不是故意要那麼任性，只是過去受傷的記憶仍然鮮明，
只消輕輕一勾，那些場景和畫面便又歷歷在目。
我一直沒有忘記那種眼神，明明看著我，卻看不見我的眼神。
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