之前以手機簡訊告訴Roger我考上研究所的消息，
換來他一個「驚」字，
他壓根不知道我有報考中文所的念頭，
還說他也快退伍了，改天再一起慶祝。
我有種作弄他的快感。
如果我對Roger說，
自從認識他之後就開始認真想著考中文所的事，
他會有什麼反應呢？
給我一個他一貫有些「嫵媚」的笑嗎？
這個消息我卻一直沒有告訴Lonely，為什麼呢？
恐怕我心裡還是怨他的吧？
尤其怨他總是透過我的眼睛尋找Roger的身影，
我是承受不了的，他卻沒有想過這個問題。
我對他而言是什麼呢？他和Roger之間的連結嗎？
那麼，「我」又在哪裡呢？
一直想動手把我和Roger、Lonely三個人之間的事情寫下來，
把那幾年寫的日記重新翻出來看，
過去的許多景象又重新浮現在眼前；
動了筆，卻驚覺到：
不能寫。絕對不能寫。
第一個想到的語詞是「褻瀆」。
我若真的寫了，那對我們三個人而言，無非是一種褻瀆；
發生在我們之間的事有太多不能忽略的小細節，
有太多僅止於眼波流轉之間方能傳遞的心思，
這些東西怎麼可能寫得出來呢？怎麼可能寫得完整呢？
第一次看到Roger的眼淚，心疼地把他攬進懷裡，
Roger責任感甚重，重得連他自己都難以負荷。
我和Roger偷偷把Lonely「拋棄」，
跑到書店裡，兩個人合看一本書，還不停交換著養狗經。
那個下著大雨的中秋節，
在社窩裡和Roger、Cindy三個人聽著音樂、品茗、吃點心，
共度一個彼此交心和無比悠閒的下午。
決裂的那一夜，我收到Roger的通知，心裡立刻警覺起來，
遲遲不敢上床閤眼，只為了Lonely「可能」打電話給我。
和Lonely那頓食不知味的午餐，
看著他消瘦的臉頰，我的眼淚終於還是早他一步掉了下來。
25歲生日那一天，該出席的Lonely卻不在，
表面上高興愉快，心裡卻有太多難以言喻的苦澀，
和Roger搭車回家的路上，Roger一直握著我的手，
我始終不知道是他想安慰我，還是他在尋求我的安慰。
Lonely那封寫著「到此為止吧！」的mail讓我一直壓抑著的情緒潰堤，
那幾天，我只是一個不會哭不會笑的木偶。
Roger當兵前找我吃飯，看著我對Lonely還有歉疚，
他只能摟摟我的肩，試圖安撫我差點奪眶而出的淚。
我能寫嗎？這些只不過是我們相處過程中的少許片段，
那些埋藏在歲月底下、記憶之中的心情又該如何書寫？
又如何能寫得完全？
那些笑、那些動作、那些眼神、那些心思，
這廂又該如何剪裁？怎能剪裁？
我怎麼能褻瀆這一切？
難免還是讓我感覺到某種程度的痛苦。
明明有一種催逼的力量，要我在記憶完全消失轉化之前，
把我們有過的這段故事記錄下來；
真正動筆之後，卻又發現這一切根本是種褻瀆，
更何況，早有了過去的日記，何必畫蛇添足？
要追根究底的話，終究還是我走不出來吧！
尤其一再錯過水黃皮的花季，更讓我有些失落；
我就要到新竹去了，原本和那些孩子們之間的距離會變得很近，
這多少也讓我有些不安，難道，這又會是另一次陷落的開始嗎？
我，是愛得太深了些。
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