絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

341愛的鼓勵 0訂閱站台

以前我認為自己是邊緣人‚現在覺得更像永遠的局外人。永遠站在自己的棋盤內看著別人棋盤的人。
可能是因為視覺效果的關係‚總覺得這樣比較能把事情看清楚。
但有一天晚上‚我沮喪得問我的詩人朋友—我到底是甚麼東西﹖因為我寫不出自己的名片來。
【作家啊。】‚他說。唉‚沒默契‚我期望的是比較philosophic長篇大論說法‚不是這種。這種答案是大寶在說的。

話說我從小就膽小如鼠又害羞內向‚所以幼稚園的時候都不敢跟別的小朋友一起玩(因為所有遊戲器材我都不敢玩。)。到了小學功課不錯‚照理說應該歸屬於【好學生】那一黨‚可偏偏我又很壞‚上課愛講話午睡愛講話又拼命暗戀男生‚而且跟其他好學生沒話講。國中的時候才想跟同學好一點‚不過不幸被排擠了。
高中念的是女校‚比國中情況好一些‚可我只敢黏著和我一起考上女校的國中同學。覺得班上其他同學漂亮的漂亮、聰明的聰明、優秀的優秀‚不知道自己到底算甚麼﹖不誇張‚現在想起高中生活‚是一片空白的‚空白得我有時很難確認自己在那裏待過三年。
大學更是空白得不得了。不是宿舍就是國樂社‚不是國樂社就是文藝社‚不是文藝社就是錢櫃‚學校很少踏進一步。不想上學是因為不知道怎麼和同學相處。我記得有一次班上一個不熟的人大老遠熱情跑來跟我打招呼‚問我怎麼沒去考試。因為對方太陌生而我太震驚所以支支吾吾‚對方又一副好像是我超級好朋友那樣地咄咄逼人‚於是最後不知道哪根筋不對‚我老實不客氣地回他﹕【關…關你甚麼事情呀。】。結果對方說﹕【我是關心妳耶。】‚我又一愣。真是見鬼了﹗我們一個學期打過照面不超過10次‚對上話不超過3次‚說【關心】‚很詭異。

畢業之後開始擁有名片‚不過我從來沒搞清楚上頭的職稱是甚麼‚反正不外乎是【法務XX】‚我覺得都一樣‚薪水有領到就好。全數離職之後‚我很少去想自己是甚麼‚因為錢還是有收到。
只是真有需要印名片的時候‚我還是不知道要印甚麼。有時候我羨慕那些在公司上班的朋友‚甚麼經理啦﹗特別助理啦﹗都很篤定。有時候我想去考律師‚無非是希望名片上至少可以印上XXX律師‚這樣就算我在家鬼混‚至少別人可以很快地知道我到底是個甚麼東西。
不過我不是很認真地想成為一個甚麼。我覺得當律師很苦‚當我曾經有幸為幾位當事人提供淺薄的法律見解之後‚我就覺得當律師很苦‚因為當事人很苦又付了錢‚他也不會讓律師好過的。我覺得當甚麼經理很苦‚因為要一天到晚面對許多機車人。我覺得當甚麼特別助理也很苦‚因為薪水和付出不成正比。我覺得當老師很爽‚可是我身邊的人都對我說‚如果我也去當老師‚可能會發生命案—因為我會打死學生。

午夜夢迴‚我有點慶幸還有個【家庭主婦】頭銜可以用‚但是又沒有小孩‚這樣有點賴著老公混吃混喝的感覺。總之‚做甚麼都覺得是局外人‚說甚麼都覺得名不正言不順。這個世界‚好像沒有剛好可以讓我卡進去的地方。有些位置來了‚我又想砸碎‚因為覺得位置太愚蠢。
也許是‚我也沒想全心投入甚麼。我總覺得投入就會迷失‚從局內人看局內人以及棋局‚就會被鎖死蒙蔽‚而再回頭已是百年身。我想到處沾沾黏黏吃吃好味道‚在自己身陷其中之前‚快速逃離。
會是永遠的局外人嗎﹖我自己也好奇。會正式地成為每天煲偶像劇八點檔帶小孩的無聊家庭主婦嗎﹖我也很好奇。
會因此而自卑嗎﹖倒是不會‚因為【每天煲偶像劇八點檔帶小孩的無聊家庭主婦】這個位置也卡不進我。
因為我永遠地以我的大腦為榮。

在這個關鍵時刻‚我的人生方向只有一個‚那就是—我阿嬤喜歡我現在這樣嗎﹖一直希望我光耀門楣威震四海永遠第一的阿嬤‚會喜歡我現在這個樣子嗎﹖如果她明白了我的快樂和抉擇‚她‚會為我快樂嗎﹖