有一次朋友結婚，因為不小心給其中幾個朋友看見準新郎對準新娘不夠客氣，引發群起撻伐，甚至一群年近30的女人拼命去勸阻準新娘結婚。行為幼稚，出發點感人。
這些事情已經不是第一天上演。從更年輕的時候，我們就對朋友的男朋友或者喜歡的人摧毛求疵，在她們眼中是接近完美的男人，在朋友們眼中，都是不及格的。
罵朋友的男朋友，一向是連接我們情感的方式，義憤填膺、義無反顧。罵了還在一起，受傷回來還是安慰，聽不見[早就跟妳說過了，妳就不聽。]這樣的話。聽見的都是：[都是那個男人太賤了，才會讓妳受到傷害。]
最近交了一個男朋友，人還沒被見到，就已經被眾家姊妹和親友們反對到沒有任何餘地。原因很簡單，男朋友帳面上的條件跟我沒有得比。
我選擇他是因為他對我說：[妳的成就和悲哀，都和我所愛的妳不相關。在我的眼中，妳只是一個平常的女人，如此而已。]
提起他，有人不做任何回應，以為不值得回應，反正早晚我該甩掉他，因為他不如我。
提起他，有人很生氣，覺得他憑什麼來追求我？！
提起他，有人很擔憂，覺得他可能傷害我。
因為只要提起他就被撻伐，漸漸地，我不敢再輕易在親朋好友面前提起他，漸漸地，幸福敢無處分享，覺得有點悶，甚至有點氣憤。
為什麼沒有人相信我所做的選擇呢？他是這樣好的人，他對我是這樣地好。
[那是因為妳既善良而且容易滿足。其實那都是他得到妳活該付出的。]他們這樣說。
我對我的新科男朋友說，[罵別人的男朋友這麼多年，現在總算得到報應了。因為當時並沒有考慮到，其實朋友的心裡會很難過。那畢竟是[她們的]男朋友，不是路邊的阿貓阿狗。]
為了這件事情我困擾了自己很久，夾在男朋友和親朋好友之間，有一種說不出的委屈。因為他的緣故，似乎我曾經被認同的驕傲、才氣、智慧、友善、熱情、真摯….都全數被親朋好友給否定了。連一點點翻身的機會也沒有。
朋友還是抱著[妳開心就好]的忍受態度，但是家人，沒有得商量。他們甚至不想承認和面對這個事實。
[難道他們寧願放我一個人在台北城裡面踽踽獨行，無依無靠，受盡獨居的委屈和驚嚇，也不願意一個不如我的男人來照顧我嗎？我必須這樣子被架在雲端上當公主嗎？]
看似堅強能幹的我，難道只能在像納莉颱風那樣的夜晚，抱著無可奈何的態度躲在停電沒有一絲光線的房間裡面挨餓嗎？那一年的男人條件多好，可是他並沒有來救我。]
我的弟弟抗拒最大。始終不回應。
他的不回應令我咀嚼再三。後來我總算明白。
從小到大，我一直比他優秀，這樣的優秀，對他來說是遙不可及的，從唸書到照顧家庭，我始終給他極大的壓力。雖然我並不美麗，但承襲母親善良敦厚性格的我，在他的眼中等同於母親的完美，那是他以為的完美女性。
所以他安靜了。我知道他的心裡很受傷。因為我們彼此相愛。就好像，我總覺得他喜歡的女孩子對他不夠真誠，外表不夠美麗。我只是心裡抗拒著，表面接受著。
他只對我說：[ㄐ一啊，如果妳以後有什麼事情，都可以來找我，這個承諾一輩子都有效。]，給了我一張通往幸福的門票。
然後我便知道我是幸福的。
仔細觀看那些很愛我的親人和朋友。
從小到大，我的父親母親和我的外婆起爭執，常常都是因為我，因為他們彼此覺得他們對我的做法和決定都不夠好。例如說，該唸什麼科系、該交什麼朋友、該幾點回家、該不該打工、該不該找什麼樣的工作、該不該減肥、該不該吃這個那個…..。家裡的爭執對我來說很困擾，一度我還覺得自己是動亂的根源，不要回家算了。
爭執一直到交男朋友，一樣意見不合。但是這一次，因為男朋友沒有任何帳面上被支持的條件，例如說財力、外貌、學歷之類的，所以他們開始砲口很一致向外。人都還沒有見到。
想到這裡我不禁甜蜜而且驕傲地笑了。原來如此，原來這些愛我的人，只是覺得，[他們都不夠好]。我的男朋友，必須十全十美，因為我在他們的眼中是那樣的美好，那樣地值得享受全世界以及男朋友帯給我的世界。他們都怕，別人愛我的方式錯了或者不夠愛我，在他們的手中受寵卻在男朋友的手中枯萎。
就好像我曾經看待朋友的男朋友、姊姊的丈夫、弟弟的女朋友那樣，覺得他們都不夠好，不夠好來愛他們。我們都擔心他們枯萎，所以特別激動、特別義憤填膺。
雖然我們明知，幸福，只有他們知道。
我抬著頭看著這個正在幫我把頭髮吹乾的男朋友，呆呆地傻笑。
[幹嘛？！]
[他們一定會接受你的，總有一天。]我說。
[怎麼說？]他問我。
這是秘密。
也許他們以為條件不夠好不夠資格沒有能力愛我。可是等到有一天，他們發現他傾盡全心愛我的方式，使我更加美麗，他們就會明白，他們就會接受。
因為，所有的批評責難和苛求，都只是為了，愛我。
[妳這個太幸福的傢伙！]他摸摸我的頭對我說。
文章定位：
