在毎天接近工作時數8個小時的馬拉松約會，持續半個月之後。我不費吹灰之力地奪走G這個男人生平第一個牽手，以及吻。
有一天他終於鼓起勇氣問了我一個我最不想講的問題。我時常在想，模擬各種狀態，如果有一天我再要跟一個對我很認真的男人正式交往，我應該要如何回答這個問題。我想了5年，從和我前男友發生關係並且眼看不會有結果之後就一直想。對未來的老公抱持非常虧欠的態度，對過去則是無盡的自我指責。這是一個傳統社會女性生存必然要付出的代價。我很按部就班地走過這些驚恐和痛苦失措。
想了五年之後，我28歳了。我的朋友們一個一個結婚生子，留下我以及若干愛情路途不幸的單身禍害。
[妳跟以前的男朋友有沒有….]
[有。]
回答的速度和绝對超乎我自己的想像。這和過去的模擬練習全然不同調。過去模擬練習的態度是這樣的：悲傷承認、否認到底、拒絕回答。
[那我原諒妳。]他也很乾脆地[立刻原諒]我。
[媽的，我有說對不起嗎？！]我皺著眉頭看著他，一臉不爽---憑什麼你要原諒我？干你屁事！
[我還是處男耶。]
[那我補說對不起。]
這件原本我模擬許久的事情於是這麼輕而易舉地解決了。我過去究竟在機車什麼？！
有一天我的新男朋友對我說：[妳不可以把正常人的那一套邏輯用在我的身上。]
我看著這個長相不帥又不特別出色的男人，斜著眼珠子，一臉迷惑。那種眼神是在說：[你以為你有什麼好屌的？！]
以我這麼出色的女性來看，你能把到我是你的福氣，屌什麼？！
之後他竟敢在我面前不斷重覆這句話，幾乎要我跟他翻臉。
有一天，他對我說著朋友和他的一些互動，以及對於他跟[老女人]交往的一些肺脯勸戒。
[以後，]我對他說：[我要你的朋友忌妒死你。讓他們知道你得到的女朋友有多麼優秀！]
[妳有多優秀？]他問我。
[你以後就知道。]我說。
[不管妳有多優秀。]他誠惶誠恐地對我說：[對我來說，你不要生氣喔。]
[說！]
[我都不放在眼裡。因為你只是我的女朋友。我的小女人。]
你他媽的真帯種！
[我要讓你的朋友忌妒死妳。]他對我說：[因為妳得到一個對妳很好的男朋友。]
以他目前的資力，我實在沒有勇氣期待什麼。坦白說，我一直做好落跑的打算。
例如說，我會在對他非常甜蜜的時刻對他說：[以後你有成就的時候，不要忘記我。我們好好在一起，可是有一天如果你變了或者我變了，我們給彼此自由。]
[好。]含著淚水對我說。
例如說當我親吻他的時候，我會對他說：[以後對下一個女朋友，不要那麼拙劣，會被欺負。]
愣了一下。[我還跟妳在一起，妳就幫我去想下一個女朋友？！]
[不是，我是說，]我趕緊解釋以免他哭給我看。[假如萬一我又得了癌症死掉的話。]
[那要看我不要她。]他對我說：[不要就是不要。]
[你很難溝通，很固執耶。]
[我對感情就是這樣。]他說：[記得我對你說過，不要用正常人的邏輯套在我身上嗎？]
[記得。]我說：[你夠屌。]
[不是屌。]他對我說：[我的意思是，我很笨。跟一般男人不一樣，我喜歡一個人就只想要付出。]
問號。
[我一心想要讓對方過最好的生活。]他對我說。[我被女孩子欺騙過很多次。可是我相信，我相信就算被騙被利用100次，也許第101次我會遇到，珍惜我關心我的。]
我一心想要愛我的男人，但是我的男人讓我挫敗了一次，從此我就不相信第二次。他，比我固執。
[我的朋友都勸我不要對女生太好。他們說，把女生騗上床，就不會離開我了，可是我不能。妳不要笑我。]他說：[可是我只想做我自己。]
他是土星來的人，原來。
當我牽引他的手觸碰我的胸部的時候。我問他：[你喜歡嗎？]
他回答我：[我喜歡跟妳在一起。]
確定是土星來的。
在大安森林公園裡，我發現了他是土星來的；而我，我是火星人。
發現了這件事情，我狂妄地笑了開來。
[你知道嗎？]我對他說：[我最討厭的就是笨男人。笨男人很麻煩。]
[那妳….討厭我？]
[笨蛋。]我對他說：[你比我討厭的那些笨男人…..還要笨。不是我討厭的range。]
某一天晚上，我因為考試的事情不得不打電話給我那負心的前男友。
在我認識的人當中，只剩下他和我一樣沒出息還沒有考上什麼東東的。所以，我不得不對他諮詢交流。
他沒有接到電話。
隔天一早，他就打電話給我，估計是一到辦公室的時間。
[ Frenca，]小心翼翼。[妳昨晚打給我？]
[嗯。]接下來，不知不覺瓜拉瓜拉了一大堆生活瑣事。他仔細聆聽，仔細回應。
[妳過得好嗎？]電話的另一頭傳來寂寞的聲音。而那寂寞的聲音、顏色、氣味，只有我感受得到。
如果我夠自信，夠努力，我可以給他幸福。不管過去、現在、或者將來，只有我能給因為我懂他。
[我很好。]
[妳搬回高雄了嗎？]他不止一次對我說：[那對妳而言是好的。]
[也許。]我說。如果日子再過不下去，我就回家接受庇護。
他小心翼翼地和我說話，然後我因為要上車而掛下電話。
又打來，我沒有接到。
Finer的前男友發了無數的E-MAIL求她回頭。
Finer對我說，感覺不再破鏡難圓。
曾經無數次的夜裡，無數次的咆哮裡，為了我的痛苦絕望的愛，我不惜打破他之間的那一面鏡子，求一個答案、一個安慰、一個愛。
一次又一次，他努力修修補補。我終於明白，他每一次認命諦聽我抱怨指責痛罵也不還擊，直到後來躲避掉我砸碎鏡子的場面，只是因為他知道破碎的鏡子那有多難圓。
他比我還在乎，那一面鏡子。我和他之間。
所以每一次我們重新接觸，我都有一種，彷彿只要有勇氣，我們就能重新開啟的感覺。
我們的鏡子曾經碎裂。我丟棄了它，但是他，安靜地縫補好，交給我，讓我摔碎，再補。即使他沒有勇氣再往前走，可是他總是撿起那一面鏡子，我每一次都想要丟棄的鏡子。
是我的脆弱失去了愛，並且停滯不前。但那愛，並不曾丟棄我。
我一直過著沒有男朋友的孤單生活。許多人以為，我不能那樣地過下去。
然而，我做到了，並且等到一個願意真誠給我幸福的人。
我忽然很想對我的前男友，那個令我欲生欲死的人說抱歉也說感激。
他給的愛也許不曾滿足於我。然而，在他能力所及的範圍內，他毫無保留地給了。
他給了。
因為這份深深地愛，所以我才有勇氣有力量去追求---他給我祝福的幸福。
我仍然沒有男朋友。沒有康熙字典裡面查得到的[男朋友]。
但是我有幸福。
我知道，我前男友會繼續給我這份愛，而這個力量會伴隨我的幸福路途走下去。
在這個寂寞又冷漠的世界裡，我們，是少數感受到幸福微弱呼喚的子民。
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