孤單，似乎是我心靈的罩門
大概是，必須要我願意被它的痛苦吞噬
我才有可能，看到自己更深層的障礙
靜靜地度過最孤單，最難熬的日子後
後來的感覺就好像是，內在的一個封印被揭掉了
心靈更深處的東西，開始一個接一個地冒出來
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我從以前，就知道我的夢藏有很多秘密
有時候它會幫助我覺察，有時候它會幫助我療癒
最初我的夢只是停留在很日常的拉扯跟焦慮
一兩年前，我的夢境開始充滿暴力，殺戮
（其實童年就是如此，只是我不明白其中的意義）
最近的夢，開始冒出那些背後更深層的痛苦
亦即，我為什麼會這樣
在被孤單吞噬的日子裡
我發現我其實有種在用孤單懲罰自己的傾向
有天晚上，做了一個夢
看到自己活得有多麼地偷偷摸摸
我從小對任何人跟環境
有一種類似老鼠看到人會有的那種反應
瞬間就莫名其妙地嚇得想逃走
這似乎也跟一貫以來
覺得自己多餘，很自慚的感覺很類似
釋放這股活得偷偷摸摸，不敢被人發現存在的能量
我覺得好像看到自己內在，有一個鐘樓怪人
他知道自己不受歡迎，就一直躲在暗處不敢被看見
但再往下釋放
卻是一種很孤寂，很孤寂
很渴望被理解被明白被接納的心情
那份渴望彷彿存在我內在，好久，好幾輩子了
我忽然間可以明白
當我被誤解，或是面臨孤單，失去的可能時
為何自我護衛能量會那麼地強
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我常遇到一個狀況
就是所有身邊的人，不管之前感情如何
往往都會有一夕間
就變得不相往來的狀態
我從這裡看到自己
一直處於的某種害怕做錯被責備的心態
我引誘別人掌控我，或者是試圖掌控關係
用自己一直習慣的方式在相待
也很怕這些心機被戳破
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有那麼一瞬間
我忽然感覺到，或許我們每天生活上的經歷
都只是表層的假象
一切都是受到我們內在更深意識的認為所操弄
有趣的是，身邊的人，包括家人
每個人都在全力配合演出
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過了一陣子，
對那個鐘樓怪人的瞭解越來越深
也做了更多有關的夢
比如夢到愛我的人害慘了我愛的人
最早，我就有種很深的意識
在責備自己的存在
一直不斷地懲罰自己，要讓自己活得孤單，痛苦
我忘記了這個過程
只剩下對那個孤單痛苦的害怕
我的心靈深處
變得渴望被愛，被保護
表面上
我不希望自己跟人的關係，總是一直在討愛的狀態中
但我卻沒看到
我如何地在散發出那股求愛若渴的能量
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我漸漸明白了，什麼是我的『失去』
那並不是失去所愛，而是失去我所渴望的『依賴』
另一方面，那是很深的掌控
甚至我會設計讓別人知道怎麼掌控我
我要讓自己從被掌控中得到安全
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我已經好轉很多的肺，又突然間開始不舒服了
我用氣功清理了一下胸腔
然後坐下來活化胸腔的穴位，同時釋放回傷的能量
沒想到，出來了很不可思議的悲傷
那個偷偷摸摸的鐘樓怪人一直冒出來
讓我看到他是如何一個人孤寂，痛苦地，躲在家裡度過每一天
一開始是悲傷，
然後慢慢轉為埋怨，怨恨，嫉妒
以及對自己的存在有很深的痛苦
我現在的這個生命，
就好像只是在複製那個人的心態跟生活而已
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好像其實，當我們處在什麼感到痛不欲生的痛苦中時
造成痛苦的
不是那個不上不下，感到深深受困的狀態
而是我們的很多心態
會孤單，最大的原因
是我們用某些心態，例如怨妒、批判
在把自己孤立起來
看見這些後，你真的會徹底明白
你現在的痛苦，孤單，一切的不開心
都是自己造成的。
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我釋放我那些心態中的怨妒，還有它的業力
有時候那股怨妒只是一股單純的能量
但是搭配念頭時，就會出現很深的悲傷痛苦
我忽然覺得
這股怨妒，或許只是為了逃避痛苦而生出來的
這似乎成了一種模式
--- 只要痛苦，就心生怨妒
痛苦與不滿，是怨妒的正當理由
這裡面有很多的受傷的記憶，還有害怕再度受傷的恐懼
它累積成了很強大很強大的一股能量
然後你可以看見
從第一次出現怨妒之心，而自認理所當然後
就已經注定後來都是以這種方式
來回應跟逃避痛苦
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我以為看見了鐘樓怪人的生活與怨妒
至少是進入到我心靈很深刻的創傷了
沒想到後來卻又看見跟死亡有關的痛苦
看見我那害怕一個人孤單地死去，而寧可死於非命的一種意識
是來自心靈記憶中什麼樣的痛苦
這是我從30歲開始，就一直很隱約的意識
也是我從來不敢碰觸的一塊
但是在我釋放怨妒時，它就自己這樣地出來了
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我看別人，
好像都會急於讓人瞭解自己哪裡好，哪裡強
以被尊重或是接納
我心想，沒必要這樣啊
只要以誠待我即可
結果馬上看見自己，其實一直也都是這樣
那份孤單，那份渴望，讓我好急，好盲目
要順其自然，是沒錯
但『順其自然』，背後的奧祕似乎是
能有那樣的一股能量跟定力，
先能與自己的渴望，焦慮，身不由己同在
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有一天，
我夢到往昔讓我的孤單，寂寞變得真實的一段感情
內在的自我否定，自卑，寂寞
從那時，都從隱性變成顯性，都變成了『我』
但這次在夢中，是完全被對方接納，肯定
我也不再害怕那份對方時不時失蹤的不安定
並不是說，我有去觀想我被接納，或接納誰
這件事好像是自己冒出來的
但也跟我在這段時間的過程很有關係
我去感覺我真正想做的，然後就去做
再跟做了之後的害怕，不安同在
看見我總是活得偷偷摸摸地是一回事
去真正跟因此變得害怕被拒絕，而怨妒
而鼓不起勇氣踏出腳步的過程在一起，又是一回事
那個夢，是一個很大的療癒吧
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以前，我在做釋放時，
最後就算是刻意想到，要把愛送出去
也總是哭得很傷心，總是做不到
後來我發現，就算是要觀想跟自己的能量源頭連結時
我其實都有很深的抗拒，乾脆放棄
看見了自我譴責，自我懲罰的深層意識後
我慢慢能接納自己內在的那道光了
最近，即使我都完全沒在想，但也會自動出現一些臉孔
而我卻很自然而然地，就把愛送給對方
這個改變，有助於我看見自己的怨妒之心
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